Все мы знаем, что мы часто говорим одно, думаем другое, а делаем третье и подобный парадокс нас не поражает, потому что каждый знает, что как Личность, он многогранен. Но не каждый догадывается о том, как одна наша сторона может обманывать другую, бессознательно, но обманывать, поэтому мы зачастую не догадываемся об истинных мотивах, которые толкнули нас на те или иные действия, породили те или иные чувства и мысли.
Трансактный анализ Берна показывает, как человек может дурачить себя и других, стремясь к этому с завидным постоянством и все нарастающей силой. Однако, последствия такого обмана нередко бывают трагическими. В узком смысле трансакционный анализ - психологическая модель, описывающая взаимодействие двух и более людей; в широком смысле - это психотерапевтический метод, цель которого помочь формированию гармоничной, социально адаптированной Личности.
В разных ситуациях мы ведем себя по разному. В воскресный день мы отправились на прогулку - солнечный день, прекрасная погода, мы расслаблены, наши движения неторопливы, но продуманны. Внезапно накрывший нас дождь за долю секунды меняет нам настроение - и вот мы уже раздражены и недовольны, бегом и ворча под нос о ненужности и несвоевременности дождя, направляемся в кафе, где вместо ароматного горячего кофе официант приносит нам какое-то непонятное питье - мы раздражаемся еще больше и, используя жесты и мимику выплескиваем официанту все, что мы думаем и о кОфе, и о кАфе - все, день испорчен напрочь, от разочарования и досады мы готовы расплакаться. За небольшой промежуток времени мы пережили полную смену состояния души и подобное с нами происходит постоянно, ежедневно и по нескольку раз в день.
По модели Эрика Берна (психолога и психиатра) Личность человека состоит из трех частей, это активные части нашего Эго (Я). Берн называл их Эго-состояниями (или Я-состояниями) четко отличимыми одно от другого: Родитель, Взрослый и Ребенок. Если вернуться к нашему вышеописанному примеру, то на прогулку мы вышли в Эго-состоянии Взрослого, дождь "перевел" нас в Эго-состояние Родителя, к дождю добавился отвратный кофе, еще больше распалив в нас Родителя, а разочарование привело нас в Эго-состояние Ребенка.
Когда мы действуем, чувствуем, думаем подобно тому, как это делали наши родители, — мы находимся в Эго-состоянии Родителя. Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой — мы находимся в Эго-состоянии Взрослого. Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, — мы находимся в Эго-состоянии Ребенка.
Вопрос в том, какое Эго-состояние активно и управляет нами (нашим выбором, реакциями, чувствами, восприятием и т.д) в данный конкретный момент. Очевидно, что какое активно – такое и управляет, поэтому полезно знать признаки каждого Эго-состояния, чтобы уметь их опознавать в собственной жизни, потому как это состояние будет определять все: наше внимание, наш выбор, наши чувства, нашу способность понимать другого, нашу скорость и качество мышления, даже нашу интонацию голоса и позу.
Обьясняя свою диаграмму: Родитель, Взрослый, Ребенок , Берн говорил:
«Родитель помещен вверху, а Ребенок внизу интуитивно. Но у этой интуиции происхождение достаточно основательное. Родитель служит проводником в удовлетворении стремления этичности и эмпирейского небесного голода; Взрослый занят земными реальностями объективной жизни; Ребенок – это чистилище, а иногда и ад. Родитель – самый слабый член, Взрослый легко лишается полномочий, зато Ребенок практически неутомим».
Исходя из этих позиций мы и будем рассматривать эти Эго-состояния:
Эго-состояние Родителя (Р) - это часть нашей Личности, отвечающая за сохранение догм и постулатов, норм и правил. Это некий "кодекс" наших убеждений и представлений о том, что и каким должно быть, перенятые извне, в первую очередь — от родителей и других авторитетных для нас лиц. С одной стороны, Родитель представляет собой набор полезных и проверенных временем правил, а с другой – предрассудки, предубеждения, догматичность, негибкость диктуемых предписаний. Человек, находящийся в Эго-состоянии Родителя, всегда Оценивает (сравнивает все со своим внутренним эталоном).
Признаки активности внутреннего Родителя
Слова:
Надо, Положено, Правильно, Неправильно
Должен, Обязан, Принято (так принято), Придётся (сделать, согласиться, принять)
Чувства, реакции, эмоции и поведение:
Осуждение, Оценка, Поддержка, Прощение, Сочувствие,
Оберегает, Поучает
Гнев, Тревога
Утешает, Жалеет (другого)
Поощрение, Наказание, Контроль
Хвалит, Ругает, Упрекает
Ласкает (нежно, без эротических чувств, по-родственному, как мать или отец ласкает ребёнка)
Советует, Критикует, Возмущается, Ограничивает
Берёт ответственность за объект контроля
Оценивает нечто как хорошее или плохое. Как правильное или неправильное
Для него важно, насколько нечто вписывается в традиции
Требование уважения
Жесты и движения:
Указующий перст
Осуждающий взгляд
«Отеческое» похлопывание по плечу
Посадить (кого-либо к себе) «на ручки»
Поднять на руки
Укачивать кого-то
Привлечь к себе
Нахмуриваться
Покачивать осуждающе головой
Голос (интонация):
Поддерживающий, Обвиняющий
Утешающий, Угрожающий
Командирский (командующий, приказывающий), Назидательный
По Берну Родитель делится на:
1. Предубежденного (Критикующего) - это запреты, резкая критичность взглядов, критика, санкции, нелепые, постыдные предрассудки и убеждения, передаваемые из поколения в поколение, упрямство, непринятие критики и возражений.
Кто так делает? Как же можно это не знать? Не говорите ерунды!
2. Кормящего (Заботливого, Поддерживающего) - это советы, достойные постулаты, поддержка, опека, покровительство и забота, добродетельность.
Надень шапку; Хорошо кушай; Я помогу тебе сделать.
Причём, и поддержка и критика может проявляться в отношении двух направлений:
1. Внутрь – то есть к себе.
2. Наружу, то есть – к окружающим людям.
Основную функцию Родителя Берн видит в сохранение энергии и уменьшение тревожности путем превращения определенных решений в «автоматические» и относительно неизменные.
Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет нас в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это - тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель - это наша совесть, но в нем (Родителе) имеются мощные запретительные программы, которые мешают Личности удовлетворять свои потребности, это различные запреты, типа: "Не вступай в брак и не рожай детей до тех пор, пока не получишь высшего образования", "Никогда не знакомься на улице" и т.д. На какое-то время они сдерживают нашего внутреннего Ребенка, но затем энергия неудовлетворенных потребностей ломает запреты. Когда Ребенок (Хочу) и Родитель (Нельзя) друг с другом ругаются, а Взрослый не может их примирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.
Адекватный Родитель – это отсутствие критики Личности, максимальная помощь своими полезными шаблонами/стереотипами Взрослому, отсутствие нелепых правил поведения и устаревших стереотипов, забота о других людях, когда они реально в ней нуждаются. Когда Родитель блокирован, человек лишается этики, моральных устоев и принципов. Когда же Родителя слишком много, человек чрезмерно критически относится к себе (самокопание) и другим (оценка) и враждебно воспринимает любые изменения.
Эго-состояние Взрослого (В) не зависит от возраста человека. Это состояние проявляется в способности человека объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации, решения. Взрослое состояние способно развиваться в течение всей жизни человека.
Взрослый играет роль арбитра между Родителем и Ребенком. Он анализирует информацию, записанную в Родителе и Ребенке, и выбирает, какое поведение наиболее соответствует данным обстоятельствам, от каких стереотипов необходимо отказаться, а какие желательно включить.
Взрослый делает предположения, понимая, что это всего-навсего предположения. Взрослый исследует, проверяет, сверяет, сравнивает, измеряет. Он отвечает за точный и качественный анализ. У него - неискаженное восприятие. Гиллюцинировать и придумывать, обманываться он в принципе не способен. Взрослый разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее - он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. .
Об активности Взрослой части можно судить по следующим двум признакам:
1. Знаешь ли ты, что ты делаешь?
2. Можешь ли ты в любой момент прекратить это или начать.
К примеру, после пьянки Вам рассказывают, что Вы вчера делали, а Вы не помните этого - это был выключен Ваш Взрослый. Алкоголь пьют для того, чтобы в первую очередь выключить Родителя, который так задавил Ребенка, что тот не может веселиться, расслабляться и отдыхать. Но заодно алкоголь вырубает и Взрослого.
Еще - Вы обижаете человека, но не знаете/не думаете об этом (не намеренно/осознанно). Значит Ваш Взрослый захвачен либо Родителем, либо – Ребенком. И как итог – Вы не осведомлены полностью о том, что творите на самом деле.
Если не знаешь, или не знал (не осознаешь), что ты делаешь, или делал значит твой Взрослый не был активен, тобою управлял либо Родитель, либо Ребенок - если ты не можешь нечто начать, или прекратить, значит, в этот момент тобою управляет любая часть, но только не Взрослый.
Активность Взрослого не означает постоянное нахождение в состоянии робота. Можно и веселиться, и делать милые глупости и шалости, и шутить, и расслабляться и отдыхать, НО периферией своего сознания продолжать осознавать/знать что происходит, и в любой момент либо опасности, либо когда поведение может стать неуместным для контекста, смочь его прекратить.
Часто путают Родителя и Взрослого - они многим похожи, НО Взрослый не выплескивает эмоции, он не осуждает, не наказывает, не запрещает, не ловит, не выслеживает, не загоняет в тупик или ловушки. Он не сплетничает, не обижается, не ругается, не угрожает. Он не получает удовольствия от насилия, не пасует, не хамит, не дерзит, не протестует. Он не критикует.
Он только принимает информацию, запрашивает ее и дает ее. Взрослый может дать информацию о границах, тогда как Родитель будет запрещать. Родитель осудит, а Взрослый - сообщит о чем-то, предварительно:
– оценив степень готовности приемщика информации к ней,
– запросив разрешения на прием информации,
– подготовив приемщика к приёму такого класса информации.
Сравнение критериев, которые используют Родитель, Ребенок и Взрослый
Родитель:
Положено, Разрешено, Принято
Соответствует ли принятым стандартам
Хорошо-плохо (в морально-этическом значении)
Опасность (тревога и беспокойство)
Прилично-не прилично
Осудят-не осудят
Должен (обязан) – не должен
Ребенок:
Приятно-неприятно
Интересно-неинтересно
Хочу-не хочу
Страшно – не страшно
Оригинально,Модно
Выгодно-не выгодно
Взрослый:
Эффективно-не эффективно
Целесообразно – не целесообразно
Продуктивно – не продуктивно
Конструктивно-деструктивно
Полезно – не полезно, Оптимально, Рационально
СтОит – не стОит
Уместность, Объективность
Нужно ли? (Требуется ли для…?)
Резонно,Разумно
Безопасность, Соответствие цели
Родитель – Надо
Ребенок – Хочу
Взрослый – Факты: А что есть на самом деле?
Ориентация:
Родитель – ориентируется на правила
Взрослый – на результат
Ребенок – на процесс
Родитель – на то, что положено
Взрослый – на то, что есть или то, что точно будет или было (неискаженная память, прогнозы!)
Ребенок – на то, что хочет
Адекватный Взрослый — это способность находить компромиссы и альтернативные варианты в жизненных тупиках, которые иногда кажутся нам безвыходными. Это состояние функционирует «здесь и теперь», независимо от прошлого. Если Взрослый блокирован, то такой человек живет в прошлом, он не способен осознать изменяющийся мир и его поведение колеблется между поведением Ребенка и Родителя. Если же Взрослого в человеке слишком много, то чрезмерная рационализация, формализм и сухая логика сделают его жизнь похожим на компьютерную программу, а его на робота.
Эго-состояние Ребенка (Ре) - это та часть Личности, которая сохранилась в нас от нашего детства и содержит в себе те воспоминания, которые были связанны с ранними детскими впечатлениями и переживаниями. Каждый из нас сохранил в душе восприятие себя как ребенка, то есть в определенных ситуациях независимо от возраста мы ощущаем себя мальчиком или девочкой из своего прошлого.
Ребенок – это то, что веселится, в чем все наши влечения. Наш внутренний Ребенок любит есть, пить, заниматься сексом, веселиться, любить, гулять, общаться и т.д. Нам может быть хорошо только тогда, когда удовлетворены потребности нашего внутреннего Ребенка.
Эго-состояние Ребенка следует жизненному принципу чувств. Ребенок также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими Личности. Наш внутренний Ребенок отвечает за оригинальность, интуицию, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности, впечатлений, а также за творчество, которое реализует Взрослый. Ребенок творит в душе, Взрослый – старательно исполняет.
Кроме того, внутренний Ребенок всегда выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности, противостоять давлению другого человека.
Признаки активности внутреннего Ребенка
Слова
Хочу, Не хочу, Моё, Мне, Не буду, Дай, Вы должны мне
Модный, Круто, Прикид (любой сленг)
Давай!? Слабо?
Чувства, эмоции и реакции, поведение
Обида, Вина, Страх, Радость, Секс
Творчество, Протест, Любопытство, Азарт
Вредность, Упрямство, Упёртость,Капризность
Слёзы, Жалобы, Плач
Робость, Неуверенность в себе, Стремление разжалобить, Выпрашивать, Канючить
Флиртовать, Соблазнять, Подчинение, Восхищение
Восторг, Ревность, Зависть
Хитрость, Хвастливость, хвастовство, Гордость (собою)
Непосредственность, Агрессия
Брать и вестись на слабо, Подначивать
Смеяться, Смешить, Шутить
Издеваться, Подкалывать, Веселиться, Развлекаться
Отдыхать, Наслаждаться, Жадность, Оправдываться
Ковыряться в носу, Завлекать и вовлекать, Зазывать, Расхваливать
Хотеть, Желать, Мечтать, Фантазировать, Врать, Иллюзии
Ожидает и требует внимания, Желание нравиться, Страстное желание любви, Желание выделяться, Желание быть единственной (ым), Заряженность любыми эмоциями
Лень, Избегания, Примитивные потребности
Садизм (получение удовольствия о чужих страданий)
Мазохизм (получение удовольствия от своих страданий)
Жалость к себе
Желание нанести вред
Желание (потребность) к разрушению
Бестолковость, Растерянность
Жесты и движения
Оттолкнуть, Прижаться («ластиться»)
«Сжаться» (от страха), Спрятаться, Моргать
Широко раскрытые глаза
По Берну Дитя проявляется в двух формах:
Естественный (или Свободный) Ребенок - это наша индивидуальность, особенность, способность и другие характеристики (природные, биологические и психологические).
В этом состоянии человек открыт миру, он эмоционален, искренен, находится в контакте с телом и эмоциями, потребностями, полон творчества, убеждён в своей ценности. Он уверен, что его любят, его желания имеют ценность - они могут быть удовлетворены, что ему помогут, если возникнет сложность, позаботятся о нем. Естественный Ребенок находится в контакте со своими потребностями, может чувствовать себя беспомощным, однако не пытается это спрятать и смело обращается за помощью. Он гармоничен со своими чувствами и уверен, что имеет право на них.
"Я хочу…", "Я чувствую…", "Помоги мне…", "У меня не получается…"
Счастливы те люди, у которых не задавили их Естественного Ребенка. Радоваться жизни, веселиться, расслабляться, шутить и смеяться, отдыхать, играть, заниматься сексом, получать удовольствие – это всё делает наш Естественный Ребенок. Те, у кого он развит - могут легко расслабляться. У них широко раскрыты глаза и они могут прямо смотреть в глаза человеку – так, что тому будет комфортно (не возникнет желания отвести глаза).
НО он (Естественный Ребенок) может захотеть пукнуть в общественном месте, может потребовать, покинуть скучное, но обязательное мероприятие или дать в морду своему глупому начальнику. Естественный Ребенок делает то, что он хочет, что бы сдерживать его внезапные импульсы-порывы нужен Взрослый, чтобы вовремя перехватывать власть в Личности, Взрослый сможет не только урезонить Естественного Ребенка, но и найти компромисс между Хочу и Надо.
"Адаптированный ( или Приспосабливающийся) Ребенок" - предполагает поведение, соответствующее ожиданиям и требованиям родителей и значимых для него лиц.
Для Адаптированного Ребенка характерна повышенная конформность (изменение поведения или мнения под реальным или выдуманным давлением), неуверенность, робость, стыдливость. Для того, чтобы его любили, он старается быть послушным, угодить, сделать все, чтобы его похвалили, такой человек на первое место ставит мнение о нём, он очень ориентирован на соблюдение норм и правил, зачастую в ущерб своим эмоциям, потребностям и индивидуальности. Он "включает локатор", чтобы через него уловить настроение окружающих.
С одной стороны в поведении Адаптированного Ребенка нет ничего предосудительного, так как это естественный механизм вхождения в социум, с другой - проблемы начинаются тогда, когда приспособление становится основной манерой поведения и наносит ущерб индивидуальности, тогда формируется так называемое «мнимое Я», сопровождающееся чувством боли и предательства перед собой.
Адаптированный Ребенок остается у тех, кто с детства был «Хорошим Мальчиком» и «Хорошей Девочкой» - послушным и покладистым ребенком - удобным для родителей и окружающих. Результатом диктатуры Адаптированного ребенка является желание человека угождать другим, не заботясь о своих желаниях. Их девиз: «А разве мне можно?!»
Особенно заметно влияние этого Ребенка у тех, кто от него освобождается в сексе. Некоторым нравится, когда во время секса их называют не совсем приличными словами. Это – реванш за извечное старание быть "Хорошим/Хорошей". Это – следствие захвата Личности Бунтующим Ребенком, после того, как Адаптированный свергнут и изгнан из этой области жизни.
Бунтующий (или Отчаявшийся, Протестующий) Ребенок - это разновидность Адаптированного Ребенка, он иррационально отвергает авторитеты и нормы, грубо нарушает дисциплину.
Чем больше человек снаружи хочет казаться хорошим, тем глубже внутри у него скапливается и желает вырваться наружу плохое. Бунтующий Ребенок - это тот, кто долго (для него) и безуспешно нуждался, надеялся и не получал то, что ему нужно, что заставило его испытать боль и разочарование. Он настолько долго (для него) хотел быть любимым, защищённым и принятым, что не смог больше ждать и надеяться, отчаялся. Ему безопаснее быть уверенным в том, что его потребности, эмоции и желания никому не нужны. Он даже научился получать выгоды из этого положения. Поскольку потребности, желания и эмоции - это очень большая энергия жизни, ему приходится расходовать их «нелегально». Теперь все что он может делать, это шантажировать, манипулировать, делать наперекор и жалеть себя. В таком состоянии человек может делать что-то наперекор или назло, с ним нет сладу, он отказывается что-то понимать (конфликтный человек).
Бунтующий Ребенок в мужчине - "Вы меня не цените, поэтому я буду пить», " Меня никто не понимает, поэтому я ухожу" - это говорится с расчетом на то, что его будут убеждать в обратном, что его ценят, любят и понимают.
В жене, когда она говорит мужу: "Ты меня не любишь, разведись со мной"/"Найди себе другую", подразумевая, что он будет ее разубеждать и обещать жить с ней долго и счастливо.
Бунтующий Ребенок в реакции на безобидный комплимент: «Вы сегодня прекрасно выглядите!» - «А что, вчера выглядела плохо?»
Адекватные проявления Ребенка – секс, творческая деятельность, интересное занятие или общение. Здесь ключевое – интерес. Если наш Ребенок занят интересным делом, его требования к остальным благам весьма умеренны и при их своевременном удовлетворении с нашей Личностью все в порядке. Если Ребенок блокирован, то такой человек живет без эмоций и чувств, он не способен ни радоваться, ни получать удовольствие, ни творить - в жизни таких людей называют "черствыми сухарями" или "бесчувственными людьми". Если же Ребенка в человеке слишком много, то спонтанность, резкая смена настроений и необдуманность действий становится основной чертой его характера и поведения. Любимое занятие такого человека - поиск развлечений и игр, а одно из самых ярких проявлений - инфантилизм.
Эрик Берн считает, что мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояний Ребенка и Родителя, но в какой-то момент жизни они могут и даже должны включаться. Без этих состояний жизнь человека будет пресной, скучной и безэмоциональной.
Иногда надо разрешать себе быть Ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций - это нормально. Другой вопрос, когда и где мы можем себе позволить это сделать.
"Автоматизм" Родителя помогает нам не затрачивать энергию на принятие решений по выполнению относительно неизменных действий, что уменьшает наши тревоги и облегчает нам жизнь, конечно при условии их внутреннего и внешнего гармоничного сочетания.
Становление зрелой Личности, по Берну, связано главным образом с оформлением полноценно функционирующего Взрослого. Отклонения в этом процессе определяются преобладанием одного из двух других Эго-состояний, что приводит к неадекватному поведению и искажению мироощущения человека. Если мы хотим не только считаться (играть роль), но и действительно быть Взрослыми, то мы должны найти баланс наших Эго-состояний Родителя и Ребенка и Взрослого.
Ещё одним важным аспектом трансакционного анализа является теория сценариев.
Сценарий по Берну — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Часто сценарное программирование происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями, приказами и запретами, таким образом воспитывая неудачников. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам, тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому.
К таким сценариям можно отнести выбор династической профессии; выбор спутника жизни, похожего на родителя (причем не обязательно положительного); модель взаимоотношений в браке (повтор родительского сценария поведения); модель поведения, повторяющая родителей (например, алкоголизм родителей -> алкоголизм детей) и т.д.
Бывает так, что идет череда повторяющихся сценариев, проявляющихся через поколение: например, мать воспитывает дочь в строгости. Дочь, когда вырастает, наевшись жестокостей от матери, окружает свою дочь любовью и вседозволенностью. Та, выросши, и вкусивши проблем от того, что не было в её жизни порядка и жестких правил, воспитывает свою дочь в строгости. В свою очередь та, когда вырастет, растит дочь во вседозволенности. И так - до бесконечности., пока не найдётся та, которая прекратит эту передачу эстафетных палочек потомству.
Антисценарий — «сценарий наоборот», может сформироваться при невозможности действовать согласно сценарию. Человек, действующий прямо противоположно своему сценарию, тем не менее всё так же подвержен его влиянию. Сценарий продолжает руководить человеком, но то, что в сценарии нужно было делать хорошо, человек делает плохо, и наоборот.
Например, молодой человек, которому предназначалось быть рядом с одинокой матерью в старости, а поэтому ему следовало беречь себя и иметь минимальные контакты с девушками, начинает менять подруг каждую неделю, употреблять наркотики и заниматься экстремальными видами спорта.
Или, сын алкоголика и раздолбая становится суперправильной занудой, вообще не употребляющий алкоголя и утомляющий всех своею правильностью.
При том, что наши герои как бы выходят из "предначертанных" сценариев (переходят в антисценарий), тем не менее они остаются не свободны. В первом случае они обречены - один ухаживать за матерью, второй - пить. Во втором они обречены - один игнорировать свое "предназначение", второй не пить и быть правильным до тошноты. Но разницы нет - и то и другое это программа. Это - не жизнь, а замороженность в поведенческом и убежденческом шаблоне/стереотипе.
По Берну, в первые годы жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас, основу его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть: «молотом» или «наковальней». Такой каркас Берн называет жизненной позицией человека. В это время у ребенка формируется так называемое базовое доверие или недоверие к миру, и складываются определенные убеждения относительно:
- себя самого ("Я хороший, со мной все в порядке" или "Я плохой, у меня не все в порядке")
- окружающих, прежде всего родителей ("Ты хороший, с тобой все в порядке" или "Ты плохой, с тобой не все в порядке").
Это простейшие двусторонние позиции: ТЫ и Я, которые определяют типы жизненных сценариев
Основные позиции:
1. Позиция успеха: "Я благополучен - ТЫ благополучен" - это позиция полного довольства и принятия других. Человек находит себя и свое окружение благополучным. Эта позиция удачливой, здоровой личности. Такой человек поддерживает добрые отношения с окружающими, принят другими людьми, отзывчив, вызывает доверие, доверяет другим и уверен в себе. Такой человек умеет жить в изменяющемся мире, внутренне свободен, избегает конфликтов и не тратит время на борьбу с самим собой или с кем-то из окружающих. Человек с такой позицией считает, что жизнь каждого человека стоит того, чтобы жить и быть счастливым.
Вариант сценария: "Я могу это сделать/этого добиться".
2. Позиция безнадежности: "Я неблагополучен - ТЫ неблагополучен". Если человек был окружен вниманием, теплом и заботой, а затем в силу каких-то жизненных обстоятельств отношение к нему радикально меняется, то он начинает ощущать себя неблагополучным. Окружение также воспринимается в негативном ключе.
Эта позиция безнадежного отчаяния, когда жизнь воспринимается бесполезной и полной разочарований. Такая позиция может складываться у ребенка, лишенного внимания, заброшенного, когда окружающие безразличны к нему, или у взрослого, который понес большую утрату и не располагает ресурсами для собственного восстановления, когда окружающие отвернулись от него и он лишен поддержки. Многие люди с установкой "Я неблагополучен - Ты неблагополучен" проводят большую часть жизни в наркологических, психиатрических и соматических стационарах, в местах лишения свободы. Для них типичны все нарушения здоровья, вызванные саморазрушающим поведением: непомерное курение, злоупотребление алкоголем и наркотическими веществами. Человек с такой установкой считает, что и его жизнь и жизнь других людей вообще ничего не стоит.
Вариант сценария: "А почему бы и нет?" - Почему бы себя не убить? Почему бы не не пить (быть алкоголиком)? Почему бы не сойти с ума?
3. Позиция депрессивности: "Я неблагополучен - ТЫ благополучен". Человек с негативным образом собственного "Я" отягощен происходящими событиями и принимает на себя вину за них. Он недостаточно уверен в себе, не претендует на успех, низко оценивает свой труд, отказывается брать на себя инициативу и ответственность. Он ощущает себя полностью зависимым от окружающих, которые представляются ему огромными, всесильными, благополучными фигурами. Человек с такой позицией считает, что его жизнь немногого стоит в отличие от жизни других, благополучных людей.
Вариант сценария: "Если бы только...", "Я должен был бы..."
4. Позиция превосходства:"Я благополучен -ТЫ неблагополучен". Эта установка надменного превосходства. Данная фиксированная эмоциональная установка может сформироваться как в раннем детстве, так и в более зрелом возрасте. Формирование установки в детстве может складываться по двум механизмам: в одном случае семья всячески подчеркивает превосходство ребенка над другими ее членами и окружающими. Такой ребенок растет в атмосфере почитания, всепрощения и принижения окружающих. Другой механизм развития установки срабатывает, если ребенок постоянно пребывает в условиях, угрожающих его здоровью или жизни (например, при плохом обращении с ребенком), и когда он восстанавливается после очередного унижения (или для того, чтобы просто выжить), он заключает: "Я благополучен" - чтобы освободиться от своих обидчиков и тех, кто не защитил его "Ты не благополучен". Человек с такой установкой считает свою жизнь весьма ценной и не ценит жизнь другого человека.
Вариант сценария: "Что бы стать счастливым, нужно от него (от них) избавиться."
Позиции не только определяют наш жизненный сценарий, они важны в повседневных межличностных отношениях. Первое, что люди чувствуют друг в друге, - это их позиции, и тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен.
Те, кто чувствует собственное превосходство, любят объединяться в различных клубах и организациях. Бедность и нищета тоже любит компанию, поэтому люди этого социального слоя также предпочитают собираться вместе, чаще всего для того, чтобы выпить. Те, кто чувствует тщетность своих жизненных усилий, обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни.
Итак, ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как будут относиться к нему другие люди и что означает «такие, как я». Следующий шаг в развитии сценария - поиск сюжета, который отвечает на вопрос «Что случается с такими, как я?». Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы ребенок ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».
Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться реализовывать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сценария, который может состоять из следующих частей:
- герой, на которого ребенок хочет быть похожим;
- злодей, который может стать примером, если ребенок подыщет ему соответствующее оправдание;
- тип человека, воплощающий в себе образец, которому он хочет следовать;
- сюжет - модель события, дающая возможность переключения с одной фигуры на другую;
- перечень персонажей, мотивирующих переключение;
- набор этических стандартов, предписывающих, когда надо сердиться, когда обижаться, когда чувствовать себя виноватым, ощущать свою правоту или торжествовать.
Так на основе самого раннего опыта ребенок выбирает свои позиции. Затем из того, что он читает и слышит, он формирует дальнейший жизненный план. Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.
Жизненные сценарии формируются по трем основным направлениям, но вариантов внутри этих направлений множество. Берн делит все сценарии на:
Победители - это те, кто решили в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добились своего. Здесь очень важно то, какие цели сам человек для себя формулировал: хотя в их основе родительское программирование, но окончательное решение принимает личный Взрослый.
Иногда к Победителям относят себя люди с позицией превосходства , но это "Победитель" за счет других.
Не-победители - им предназначено трудиться, но не для того, чтобы победить, а чтобы удержаться на имеющемся уровне. Такой человек никогда не рискует, поэтому такой сценарий часто называют Банальным.
Чаще всего это прекрасные сотрудники, потому что всегда лояльны и благодарны судьбе, проблем они никому не создают. Это люди, о которых говорят, что они приятны в общении. В основе Не-победителя "лежит" наш Адаптированный Ребенок.
Важно не путать их с Победителями и Неудачниками: человек, поставивший себе цель, например, получить золотую медаль или красный диплом, и сделавший это, - Победитель, а тот, кто хотел добиться, но не дотянул до медали и диплома - Не-победитель. Потому как даже в случае ошибки/ не достижения Победитель говорит: «В другой раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать»., а Не-победитель: «Да, у меня получилось так, но по крайней мере я не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это».
Неудачник (его еще называют Побежденным) - это тот, кто даже добившись определенного успеха, остается недовольным, потому как дело заключается не в самом достижении или чем-то еще, а в степени сопутствующего комфорта, если такой человек попадает в беду, то он увлекает за собой всех находящихся рядом.
Берн особенно подчеркивал то обстоятельство, что Победителей нельзя приравнивать к тем, кто просто накапливает деньги и материальные ценности, аналогично, Неудачниками необязательно являются люди, не имеющие материальных ценностей, потому как даже тогда, когда Неудачники достигают богатства в своих собственных глазах (по своей собственной оценке) они не считают себя богатыми, в то время как обедневшие (разорившиеся) богачи Победители для себя и для всех окружающих все равно будут оставаться (восприниматься) богачами, испытывающими временные финансовые трудности.
Неудачники - это всегда и всем недовольные и не довольствующиеся люди.
Обычные выражения Неудачника: «Если бы только…», «Я бы, конечно…», «Да, но…».
На языке сценариев Неудачник - это Лягушка, а Победитель - Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который они для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, воспитывающий Принца, конечно же, желает сыну счастья, но он предпочитает видеть его скорее несчастным, чем Лягушкой.
Варианты сценариев Победителей и Неудачников по Берну
Сценарий Победителя - Человек решает стать великим, но окружающие создают ему всяческие препятствия. Он не тратит время на их преодоление, он все обходит стороной, и становится великим в другом месте. .
«Золушка»
У Золушки было счастливое детство, пока была жива ее мать. Затем она страдала до событий на балу. После бала Золушка получает выигрыш, полагающийся ей по сценарию «победителя».
Как же разворачивается ее сценарий после свадьбы? Вскоре Золушка делает удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказываются не придворные дамы, а посудомойки и служанки, занятые на кухне. Путешествуя в карете по маленькому «королевству», она часто останавливается, чтобы поговорить с ними. Со временем этими прогулками начинают интересоваться и другие придворные дамы. Однажды Золушке-Принцессе пришло в голову, что неплохо бы собрать вместе всех дам, ее помощниц, и обсудить их общие проблемы. После этого родилось «Дамское общество помощи бедным женщинам», избравшее ее своим президентом. Так «Золушка» нашла свое место в жизни и даже сделала вклад в благосостояние своего «королевства».
«Зигмунд, или “Если не выходит так, попробуем иначе”»
Зигмунд решил стать великим человеком. Он умел работать и поставил себе целью проникнуть в высшие слои общества, которые стали бы для него раем, но его туда не пускали. Тогда он решил заглянуть в ад. Там не было высших слоев, там всем было все равно. И он обрел авторитет в аду. Успех его был столь велик, что скоро высшие слои общества переместились в преисподнюю.
Зигмунда ведет по жизни сценарий, организованный по принципу «можно»: «Если не получается так, можно попытаться иначе». Герой взял неудавшийся сценарий и превратил его в успешный, причем вопреки противодействию окружающих. Это удалось благодаря тому, что оставлялись открытые возможности, позволяющие обойти препятствия, не сталкиваясь с ними лоб в лоб. Такая гибкость не мешает достижению желаемого.
Сценарии Неудачников
«Танталовы муки, или Hикогда»
Всем известна крылатая фраза «танталовы (то есть вечные) муки». Тантал был обречен страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Тем, кому достался такой сценарий, родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и «танталовых мук». Они как бы живут под знаком Родительского проклятья. В них Ребенок (как состояние Я) боится того, чего они сильнее всего желают, поэтому они мучают себя сами.
Директиву, лежащую в основании этого сценария, можно сформулировать так: «Я никогда не получу того, чего больше всего хочу».
«Арахна, или Всегда»
Арахна была великолепной ткачихой и позволила себе бросить вызов самой богине Афине и состязаться с ней в ткацком искусстве. В наказанье она была превращена в паука, вечно ткущего свою паутину.
В данном сценарии «всегда» — это ключ, который включает действие (причем негативное). Этот сценарий проявляется у тех, кому родители (учителя) постоянно со злорадством говорили: «Ты всегда будешь бомжом», «Ты всегда будешь таким ленивым», «Ты всегда не доводишь дело до конца», «Ты навсегда останешься толстой».
Этот сценарий порождает цепь событий, которая обычно именуется «полосой неудач» или «полосой невезения».
«Дамоклов меч»
Дамоклу на один день было позволено блаженствовать в роли царя. Во время пира он увидел обнаженный меч, висящий на конском волосе над его головой, и понял призрачность своего благополучия. Девиз этого сценария: «Пока радуйся жизни, но знай, что потом начнутся несчастья».
Ключ этого жизненного сценария — это зависший меч над головой. Это программа на выполнение какой-то задачи (но задачи не своей, а родительской, причем негативной). «Вот выйдешь замуж, наплачешься» (в итоге: или неудачное замужество, или нежелание выходить замуж, или сложности в создании семьи и одиночество).
«Когда вырастишь ребенка, тогда ты почувствуешь себя на моем месте!» (в итоге: или повторение неудачной программы своей матери после того, как вырастет ребенок, или нежелание иметь ребенка, или вынужденная бездетность).
«Гуляй, пока молодой, потом наработаешься» (в итоге: или нежелание работать и тунеядство, или с возрастом — тяжелый труд).
Как правило, люди с этим сценарием живут одним днем в постоянном ожидании несчастий в будущем. Это бабочки-однодневки, их жизнь бесперспективна, в результате они часто становятся алкоголиками или наркоманами.
«Снова и снова» - сценарий Сизифа.
Когда камень достигал вершины, он срывался вниз, и все приходилось начинать снова. Это также классический пример сценария «Чуть-чуть не…», где одно «Если бы только…» следует за другим. «Сизиф» — сценарий неудачника, поскольку, приблизившись к вершине, он каждый раз скатывается вниз. В основе его лежит «Снова и снова»: «Старайся, пока можешь». Это программа на процесс, а не результат, на «бег по кругу», бестолковый, тяжелый «сизифов труд».
«Розовая Шапочка, или Бесприданница»
Розовая Шапочка - сирота или по каким-то причинам чувствует себя сиротой. Она сообразительна, всегда готова дать добрый совет и весело пошутить, но мыслить реалистически, планировать и реализовывать планы не умеет — это она оставляет другим. Она всегда готова прийти на помощь, в результате приобретает много друзей. Hо каким-то образом она в конце концов остается в одиночестве, начинает пить, принимать стимуляторы и снотворное и часто думает о самоубийстве.
Розовая Шапочка — сценарий неудачницы, поскольку, чего бы она ни добивалась, она все теряет. Этот сценарий организован по принципу «нельзя»: «Это тебе нельзя делать, пока не встретишь принца». В основе его лежит «никогда»: «Никогда не проси ничего для себя».
Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а разрешения, которые освободили бы его от всех родительских приказов. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. Или, как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».
Как самостоятельно выявить свой сценарий
Есть четыре вопроса, честные и продуманные ответы на которые помогут пролить свет на то, в какой сценарной клетке мы находимся. Вот эти вопросы:
1.Каков был любимый лозунг ваших родителей? (Он даст ключ к тому, как запустить не антисценарий, где Вы все равно будете зависеть от родителей, а Ваши действия - это будут действия наоборот, а контрсценарий, где главным станете Вы - Ваш Взрослый, что станет началом Вашего внутреннего освобождения).
2.Какую жизнь вели ваши родители? (Продуманный ответ на этот вопрос даст ключ к навязанным вам родительским образцам.)
3.Каков был родительский запрет? (Это наиболее важный вопрос для понимания поведения человека.)
4.Какие ваши поступки заставляли родителей улыбаться или смеяться? (Ответ позволяет выяснить, какова альтернатива запрещенному действию.)
Разрешение - главное орудие в борьбе со сценарием, ибо оно лежит в основе возможностей освободить нас от предписания, наложенного родителями. Нужно разрешить что-то своему Эго-состоянию Ребенка со словами: «Все в порядке, это можно» или наоборот: «Ты не должен…» В обоих случаях звучит также обращение к Родителю (как своему состоянию Я): «Оставь его (Я-Ребенка) в покое».
Трансакционный анализ Эрика Берна - всего лишь модель. Но есть моменты, ситуации и поводы, когда нам может быть очень полезно посмотреть на себя, свою жизнь и отношения - через призму трансактного анализа Эрика Берна.
Подробно об этом (и многом другом) можно прочесть в книгах Эрика Берна "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".
Из российских психологов последователь Э. Берна - М. Литвак, в его книгах можно найти развитие идей Берна и практические советы по определению и корректировке своих Эго-состояний.