Amortelle
Цитата:Женщины всегда были свободны и всегда правили миром. Просто скучные пакости мы отдавали сильной половине, а сами получали удовольствие от красочных сторон жизни
И лезет на ум древняя как мир, Мудрость:все зло от женщин?А еще для полноты картины, вспоминаются имена собственные, а некоторые и с фамилиями: Пандора, Геката, Медея,Клеопатра, Лукреция Борджиа ( дочь печально извечтного Папы Александра 6. Жуткая кровосмесительница и отравительница), Инесса Арманд, Лариса Лайснер (Большивисткая активистка прославилась, что в период разрухи и тотатального голода принимала молочные ванны для гладкости кожи. Кстати тяга к молоку ее и сгубила, некипячоный продукт принятый внутрь, вызвал у активистки брюшной тиф), Вильма Эспин (Известная лесбиянка, начальник Кубинского ЧК), Кандолиза Райс, кстати вот еще одна, прелесница Елена из-за которой развернулся так ярко троянский сыр-бор.
да еще
Менады бесчинствовали на просторах греции и как говорится работали с огоньком, Эти служители вакхических культов, опьянялись наркотиками, добытыми из плюща, причем вводили непосредственно во влагалище.Неистовые буйные ,увешанные задушенными змеюками, Менады отличались невиданной жестокостью и часто, насытившись любовью с мужчинами, разрывали своих партнеров на части. А бродили они держа в руках искуственные фалосы.
да вот цетатка с форума ино сми,
если бы женщина была президентом России.
В глобальном масштабе конечно есть женщины, которые смогли бы быть неплохими президентами некоторых государств, например в силу некоторых гормональных отклонений. Но очень мал процент женщин, которые бы стали вождями наций, имеющими колоссальный кредит доверия у народа, чтоб проводить непопулярные но нужные реформы, и при этом не терять уважение и любовь своего народа.
На этом форуме никто не пытаеться как-то принизить женщин, ведь многое они могут делать лучше мужчин. Например моя бывшая жена открыла в себе талант бухгалтера, причем очень и очень неординарного. Когда она приходила сдавать баланс в налоговую, эти наглые и опытные волчицы налоговых органов перед ней просто пасовали, настолько виртуозно она их дурила, пользуясь великолепным знанием законов, а также будучи от природы неплохим психологом.
Да и детей умеют рожать только женщины.
Но давайте представим ситуацию, совершенно отвлеченную, вдруг в нашей стране президентом стала женщина.
Она великолепна, и все ее любят, от нее все без ума, она постоянно посещает множество мероприятий, общаясь с народом. И на одном из таких мероприятий, один из ее сопровождающих чиновников неожиданно прерывает речь президента, и изменившись в лице говорит ей что-то на ухо, затем быстро ее уводит куда-то под руку. Они заходят в какой-то небольшой кабинет, где их уже ждет офицер связи со своим знаменитым чемоданчиком. Он его открывает, нажимая какие-то кнопки, и глядя на экран, возбужденно говорит:
- Только что с вероятностью 95% зафиксирован массированый пуск ракет с территории стран нато, и уже через 7 минут первые боеголовки начнут превращать в пепел наши города. Это так называемый "ядерный чемоданчик", он активирован, и вы должны набрать на нем 4 значный код. Его вам сообщили при инаагурации, вы должны были запомнить код наизусть,-быстро говорит офицер связи, открывая свой чемоданчик и разворачивая его к собеседнице. Президентша мгновенно бледнеет, и вглядываясь в лицо офицера связи, пытаеться найти хоть какой-то намек на розыгрыш. Вдруг она хлопает себя рукой по лбу и истерически лепечет:
- Ой! Я и код забыла, но он у меня где-то должен быть записан, я это хорошо помню! А может это какая-то ошибка? Я должна позвонить сначала маме и предупредить ее,- истерически кричит президентша, меняясь в лице, и выворачивая при этом содержимое сумочки на стол, лихорадочно роясь в содержимом. Офицер, наблюдая эту истерическую возню, стремительно бледнеет.
- Ура, нашла,- наконец кричит президентша, выхватывая из кучи замусоленную мятую бумажку, и напряженно вглядываясь в полустертые буквы, поворачивая ее так и эдак к свету, и начинает торопливо их набирать на клавиатуре ядерного чемоданчика. Наконец, после пятнадцати неудачных попыток набора, загораеться красным цветом огромная кнопка, закрытая полупрозрачной откидывающей крышкой, и чемодан загробным голосом сообщает, что код принят.
- Теперь вы должны откинуть эту крышку, и нажать эту кнопку, она реагирует только на ваш отпечаток пальца, - говорит офицер, нервно поглядывя на часы.
- А можно я сначала сбегаю в туалет? Я быстро! Я хочу писать! Это не займет и минуты,- пищит президентша.
Офицер наконец потеряв терпение, хватает это чудо природы за горло и хрипит ей в лицо: - Жми сволочь! А то придушу! Времени почти не осталось!
Президентша испугано глядит на него, одновременно пытаясь откинуть крышку, и вдруг заливаясь слезами, отдергивает руку от злосчастного чемодана, прижимает ее к сердцу и со слезами кричит ему в лицо:
- БЛЯ! Я НОГОТЬ СЛОМАЛА О ВАШ ГРЕБАНЫЙ ЧЕМОДАН! Пошли вы все нахер со своими глобальными проблемами! Я к маме хочу! Да и вообще, у меня кот в квартире остался заперт! Господи, что же теперь с ним будет! А что теперь будет с моим ипотечным кредитом!
Она опять шарахаеться к двери. Офицер успевает поймать ее уже у двери, и выворачивая ей руку, плюнув на субординацию, тащит ее к злосчастному чемодану. Она брыкаеться и царапаеться как дикая кошка, сопротивляясь с неожиданной силой. Наконец после недолгой борьбы офицер вывернув ей руку, прижимает ее палец к злосчастной кнопке.
К его ужасу ничего не происходит. Он еще раз за разом прижимает ее палец к злосчастной кнопке, не веря своим глазам. Результат нулевой. Офицер в ярости трясет ее за горло, и с ненавистью глядя в испуганное женское личико шипит:
- В чем дело, падла?
- Наверное после посещения косметического салона по омоложению кожи изменился папиллярный узор на пальце, - пищит президентша, пытаясь освободиться от его ручищи. Давайте попробуем другой палец!
- В жопу его себе засунь, дура,- рычит офицер, лихорадочно набирая на мобильнике номер Главного бункера. На том конце после серии длинных гудков берут трубку.
- Василий, это Николай. Действуй по сценарию "Полная ж..па". Почему по мобильнику? Президентша код забыла!
Нет я не пьяный, и это не розыг........
Далее разговор прерываеться яркой вспышкой. Над Москвой встает ядерный гриб...
Конечно я дурачусь, написав эту глупость, но зато от души...
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthrea ... s#lastpost
Все метим мы в Наполеоны.