COGIATI

[Матильда]

Да уж , если посчитать это тест за основу для действий , то я должна была по логике сделать операцию еще в детсаду

[Вика В.]

Я перенесла обсуждение вопроса авторских прав и корректности просмотра исходников в "Беседку" , вот:

http://www.mtfru.com/forum/viewtopic.php?t=416

а то явно не "прикладной вопрос t*"...

[Вика В.]

А мне кажется что вот здесь даны не менее , а более точные характеристики отличий мужчин от женщин... Естественно тоже для ознакомительного пользования.
_________________________________

Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир.
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.


Движения.
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию.
Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала.
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон.
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации.
Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки.
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь.
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день?
Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома.
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета.
Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа.
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день.
Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело.
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес.
У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс.
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы.
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство.
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.
Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".
Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары.
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи.
Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем.
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.
Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса.
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен.
Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки.
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать.
Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке.
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные.
Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы.
Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

[OlgaTi]

...получила интересные результаты ... 535 баллов .

Ой! А я прям сегодня сбегала на энтот CGIATI. Дали они мне всего 340 баллов. Правда, не поняла куда они меня "разместили". Вроде по их словам не совсем я T* в классическом варианте. Чегой-то по их мнению не хватает. Чего - не говорят заразы! Но очень настойчиво советуют обратиться к какому-нибудь "симпатичному консультанту" Зачем бы это? Кто-нить знает симпатичного психврача?

[Sima]

Наконец-то и я рискнула. Увы. Только 50 баллов. Расстроилась ужасно. Старалась отвечать честно. Я, конечно, понимаю, что этот тест для более молодых и мой жизненный опыт здесь сыграл отрицательную роль И детство (раннее) уже плохо помню. А с 5 до 7 лет вообще дыра в памяти.
Кто я, что я. Не рыба, не мясо. Мужик с бабьей натурой. Или баба в мужском обличьи.
Тоска...

[Вика В.]

Сима, совсем не растаивайся, я тоже что-то около этого набрала.)
этот не более чем популярный тест и никогда ни один врач не поставит диагноз и даже не подумает о том, что тест, подобный этому, может быть критерием в постановке некого диагноза и позволит делать некие выводы.

[Sima]

Да, я особенно и не растраиваюсь. Просто дура, испортила себе такой замечательный вечер. Сходила в гости к ОлеТи. Посидели, поболтали. А потом это...
Кстати. У нее рядом с работой Транс-отель. Как-нибудь на его фоне сфотографируемся.

PS. Ты очень хорошая, Вика.

[Sima]

Утро вечера мудренее. Еще на раз все обдумала. То что все-таки у меня +50, дает право думать, что стою на правильном пути.
И второе. Полностью определилась с концепцией своего будущего сайта. Даже доменное имя проверила. Свободно! Ура!
И третье. Быть андрогином не так и плохо, хоть и очень сложно.

[Emmy Noether]

У меня тоже около сотни - по оригиналу 135, по русскому варианту почему-то 90. И?

Оно, возможно, что-то и показывает, но вряд ли вероятность успешного transition'а. И как мне кажется, транссексуальность - явление многомерное, одной шкалой его не покроешь.

А вообще-то я давно подозреваю, что... (шёпотом) Главное отличие TS от нормальных людей - то, что они считают себя TS. А всё остальное - детали...

[Индиго]

А вообще-то я давно подозреваю, что... Главное отличие TS от нормальных людей - то, что они считают себя TS. А всё остальное - детали...

Я тоже давно это подозреваю...
Кстати, один из западных специалистов так и сказал: "ТС- это самоназвание (самодиагноз) среди группы гендерных дисфориков."

При этом реальный бал COGIATI, да и других тестов значения не имеет. Главное - "Я ТС" И точка.

Другой вопрос, что этот тест все-же некий срез реальности и все-же отражает перспективу дальнейшей жизни после транзишена, а именно
не подумает-ли человек однажды "как мне это надоело" и "зачем я это с собой сделаЛ".
Чем меньше бал тем перспектива выше.