Тран­сакт­ный анализ Берна

Материалы по практической и теоретической психологии и психиатрии.

Тран­сакт­ный анализ Берна

Сообщение Эжени – 18 августа 2017, 12:21

Все мы знаем, что мы часто го­во­рим одно, думаем другое, а делаем третье и по­доб­ный па­ра­докс нас не по­ра­жа­ет, потому что каждый знает, что как Лич­ность, он мно­го­гра­нен. Но не каждый до­га­ды­ва­ет­ся о том, как одна наша сто­ро­на может об­ма­ны­вать другую, бес­со­зна­тель­но, но об­ма­ны­вать, по­это­му мы за­ча­стую не до­га­ды­ва­ем­ся об ис­тин­ных мо­ти­вах, ко­то­рые толк­ну­ли нас на те или иные дей­ствия, по­ро­ди­ли те или иные чув­ства и мысли.

Тран­сакт­ный анализ Берна по­ка­зы­ва­ет, как че­ло­век может ду­ра­чить себя и других, стре­мясь к этому с за­вид­ным по­сто­ян­ством и все на­рас­та­ю­щей силой. Однако, по­след­ствия такого обмана неред­ко бывают тра­ги­че­ски­ми. В узком смысле тран­сак­ци­он­ный анализ - пси­хо­ло­ги­че­ская модель, опи­сы­ва­ю­щая вза­и­мо­дей­ствие двух и более людей; в ши­ро­ком смысле - это пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ский метод, цель ко­то­ро­го помочь фор­ми­ро­ва­нию гар­мо­нич­ной, со­ци­аль­но адап­ти­ро­ван­ной Лич­но­сти.

В разных си­ту­а­ци­ях мы ведем себя по раз­но­му. В вос­крес­ный день мы от­пра­ви­лись на про­гул­ку - сол­неч­ный день, пре­крас­ная погода, мы рас­слаб­ле­ны, наши дви­же­ния нето­роп­ли­вы, но про­ду­ман­ны. Вне­зап­но на­крыв­ший нас дождь за долю се­кун­ды меняет нам на­стро­е­ние - и вот мы уже раз­дра­же­ны и недо­воль­ны, бегом и ворча под нос о ненуж­но­сти и несвое­вре­мен­но­сти дождя, на­прав­ля­ем­ся в кафе, где вместо аро­мат­но­го го­ря­че­го кофе офи­ци­ант при­но­сит нам какое-то непо­нят­ное питье - мы раз­дра­жа­ем­ся еще больше и, ис­поль­зуя жесты и мимику вы­плес­ки­ва­ем офи­ци­ан­ту все, что мы думаем и о кОфе, и о кАфе - все, день ис­пор­чен на­прочь, от разо­ча­ро­ва­ния и досады мы готовы рас­пла­кать­ся. За неболь­шой про­ме­жу­ток вре­ме­ни мы пе­ре­жи­ли полную смену со­сто­я­ния души и по­доб­ное с нами про­ис­хо­дит по­сто­ян­но, еже­днев­но и по несколь­ку раз в день.

По модели Эрика Берна (пси­хо­ло­га и пси­хи­ат­ра) Лич­ность че­ло­ве­ка со­сто­ит из трех частей, это ак­тив­ные части нашего Эго (Я). Берн на­зы­вал их Эго-со­сто­я­ни­я­ми (или Я-со­сто­я­ни­я­ми) четко от­ли­чи­мы­ми одно от дру­го­го: Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок. Если вер­нуть­ся к нашему вы­ше­опи­сан­но­му при­ме­ру, то на про­гул­ку мы вышли в Эго-со­сто­я­нии Взрос­ло­го, дождь "пе­ре­вел" нас в Эго-со­сто­я­ние Ро­ди­те­ля, к дождю до­ба­вил­ся от­врат­ный кофе, еще больше рас­па­лив в нас Ро­ди­те­ля, а разо­ча­ро­ва­ние при­ве­ло нас в Эго-со­сто­я­ние Ре­бен­ка.

Когда мы дей­ству­ем, чув­ству­ем, думаем по­доб­но тому, как это делали наши ро­ди­те­ли, — мы на­хо­дим­ся в Эго-со­сто­я­нии Ро­ди­те­ля. Когда мы имеем дело с те­ку­щей ре­аль­но­стью, на­коп­ле­ни­ем фактов, их объ­ек­тив­ной оцен­кой — мы на­хо­дим­ся в Эго-со­сто­я­нии Взрос­ло­го. Когда мы чув­ству­ем и ведём себя по­доб­но тому, как мы делали это в дет­стве, — мы на­хо­дим­ся в Эго-со­сто­я­нии Ре­бен­ка.

Вопрос в том, какое Эго-со­сто­я­ние ак­тив­но и управ­ля­ет нами (нашим вы­бо­ром, ре­ак­ци­я­ми, чув­ства­ми, вос­при­я­ти­ем и т.д) в данный кон­крет­ный момент. Оче­вид­но, что какое ак­тив­но – такое и управ­ля­ет, по­это­му по­лез­но знать при­зна­ки каж­до­го Эго-со­сто­я­ния, чтобы уметь их опо­зна­вать в соб­ствен­ной жизни, потому как это со­сто­я­ние будет опре­де­лять все: наше вни­ма­ние, наш выбор, наши чув­ства, нашу спо­соб­ность по­ни­мать дру­го­го, нашу ско­рость и ка­че­ство мыш­ле­ния, даже нашу ин­то­на­цию голоса и позу.

Обьяс­няя свою диа­грам­му: Ро­ди­тель, Взрос­лый, Ре­бе­нок , Берн го­во­рил:

«Ро­ди­тель по­ме­щен вверху, а Ре­бе­нок внизу ин­ту­и­тив­но. Но у этой ин­ту­и­ции про­ис­хож­де­ние до­ста­точ­но ос­но­ва­тель­ное. Ро­ди­тель служит про­вод­ни­ком в удо­вле­тво­ре­нии стрем­ле­ния этич­но­сти и эм­пи­рей­ско­го небес­но­го голода; Взрос­лый занят зем­ны­ми ре­аль­но­стя­ми объ­ек­тив­ной жизни; Ре­бе­нок – это чи­сти­ли­ще, а иногда и ад. Ро­ди­тель – самый слабый член, Взрос­лый легко ли­ша­ет­ся пол­но­мо­чий, зато Ре­бе­нок прак­ти­че­ски неуто­мим».
Исходя из этих по­зи­ций мы и будем рас­смат­ри­вать эти Эго-со­сто­я­ния:

Эго-со­сто­я­ние Ро­ди­те­ля (Р) - это часть нашей Лич­но­сти, от­ве­ча­ю­щая за со­хра­не­ние догм и по­сту­ла­тов, норм и правил. Это некий "кодекс" наших убеж­де­ний и пред­став­ле­ний о том, что и каким должно быть, пе­ре­ня­тые извне, в первую оче­редь — от ро­ди­те­лей и других ав­то­ри­тет­ных для нас лиц. С одной сто­ро­ны, Ро­ди­тель пред­став­ля­ет собой набор по­лез­ных и про­ве­рен­ных вре­ме­нем правил, а с другой – пред­рас­суд­ки, предубеж­де­ния, дог­ма­тич­ность, негиб­кость дик­ту­е­мых пред­пи­са­ний. Че­ло­век, на­хо­дя­щий­ся в Эго-со­сто­я­нии Ро­ди­те­ля, всегда Оце­ни­ва­ет (срав­ни­ва­ет все со своим внут­рен­ним эта­ло­ном).

При­зна­ки ак­тив­но­сти внут­рен­не­го Ро­ди­те­ля
Слова:
Надо, По­ло­же­но, Пра­виль­но, Непра­виль­но
Должен, Обязан, При­ня­то (так при­ня­то), При­дёт­ся (сде­лать, со­гла­сить­ся, при­нять)

Чув­ства, ре­ак­ции, эмоции и по­ве­де­ние:
Осуж­де­ние, Оценка, Под­держ­ка, Про­ще­ние, Со­чув­ствие,

Обе­ре­га­ет, По­уча­ет

Гнев, Тре­во­га

Уте­ша­ет, Жалеет (дру­го­го)

По­ощ­ре­ние, На­ка­за­ние, Кон­троль

Хвалит, Ругает, Упре­ка­ет
Лас­ка­ет (нежно, без эро­ти­че­ских чувств, по-род­ствен­но­му, как мать или отец лас­ка­ет ре­бён­ка)
Со­ве­ту­ет, Кри­ти­ку­ет, Воз­му­ща­ет­ся, Огра­ни­чи­ва­ет
Берёт от­вет­ствен­ность за объект кон­тро­ля
Оце­ни­ва­ет нечто как хо­ро­шее или плохое. Как пра­виль­ное или непра­виль­ное
Для него важно, на­сколь­ко нечто впи­сы­ва­ет­ся в тра­ди­ции
Тре­бо­ва­ние ува­же­ния


Жесты и дви­же­ния:
Ука­зу­ю­щий перст
Осуж­да­ю­щий взгляд
«Оте­че­ское» по­хло­пы­ва­ние по плечу
По­са­дить (кого-либо к себе) «на ручки»
Под­нять на руки
Ука­чи­вать кого-то
При­влечь к себе
На­хму­ри­вать­ся
По­ка­чи­вать осуж­да­ю­ще го­ло­вой


Голос (ин­то­на­ция):
Под­дер­жи­ва­ю­щий, Об­ви­ня­ю­щий
Уте­ша­ю­щий, Угро­жа­ю­щий
Ко­ман­дир­ский (ко­ман­ду­ю­щий, при­ка­зы­ва­ю­щий), На­зи­да­тель­ный

По Берну Ро­ди­тель де­лит­ся на:

1. Предубеж­ден­но­го (Кри­ти­ку­ю­ще­го) - это за­пре­ты, резкая кри­тич­ность взгля­дов, кри­ти­ка, санк­ции, неле­пые, по­стыд­ные пред­рас­суд­ки и убеж­де­ния, пе­ре­да­ва­е­мые из по­ко­ле­ния в по­ко­ле­ние, упрям­ство, непри­ня­тие кри­ти­ки и воз­ра­же­ний.

Кто так делает? Как же можно это не знать? Не го­во­ри­те ерунды!

2. Кор­мя­ще­го (За­бот­ли­во­го, Под­дер­жи­ва­ю­ще­го) - это советы, до­стой­ные по­сту­ла­ты, под­держ­ка, опека, по­кро­ви­тель­ство и забота, доб­ро­де­тель­ность.

Надень шапку; Хорошо кушай; Я помогу тебе сде­лать.

Причём, и под­держ­ка и кри­ти­ка может про­яв­лять­ся в от­но­ше­нии двух на­прав­ле­ний:
1. Внутрь – то есть к себе.
2. Наружу, то есть – к окру­жа­ю­щим людям.

Ос­нов­ную функ­цию Ро­ди­те­ля Берн видит в со­хра­не­ние энер­гии и умень­ше­ние тре­вож­но­сти путем пре­вра­ще­ния опре­де­лен­ных ре­ше­ний в «ав­то­ма­ти­че­ские» и от­но­си­тель­но неиз­мен­ные.

Если дей­ствие вы­пол­ня­ет­ся часто и ста­но­вит­ся ав­то­ма­ти­че­ским, по­яв­ля­ет­ся Ро­ди­тель. Это ав­то­пи­лот, ко­то­рый ведет нас в обыч­ных усло­ви­ях, что осво­бож­да­ет Взрос­ло­го от при­ня­тия ру­тин­ных обы­ден­ных ре­ше­ний, это - тор­мо­за, ко­то­рые ав­то­ма­ти­че­ски удер­жи­ва­ют нас от опро­мет­чи­вых по­ступ­ков. Ро­ди­тель - это наша со­весть, но в нем (Ро­ди­те­ле) име­ют­ся мощные за­пре­ти­тель­ные про­грам­мы, ко­то­рые мешают Лич­но­сти удо­вле­тво­рять свои по­треб­но­сти, это раз­лич­ные за­пре­ты, типа: "Не всту­пай в брак и не рожай детей до тех пор, пока не по­лу­чишь выс­ше­го об­ра­зо­ва­ния", "Ни­ко­гда не зна­комь­ся на улице" и т.д. На какое-то время они сдер­жи­ва­ют нашего внут­рен­не­го Ре­бен­ка, но затем энер­гия неудо­вле­тво­рен­ных по­треб­но­стей ломает за­пре­ты. Когда Ре­бе­нок (Хочу) и Ро­ди­тель (Нельзя) друг с другом ру­га­ют­ся, а Взрос­лый не может их при­ми­рить, раз­ви­ва­ет­ся внут­рен­ний кон­фликт, че­ло­век раз­ди­ра­ет­ся про­ти­во­ре­чи­я­ми.

Адек­ват­ный Ро­ди­тель – это от­сут­ствие кри­ти­ки Лич­но­сти, мак­си­маль­ная помощь своими по­лез­ны­ми шаб­ло­на­ми/сте­рео­ти­па­ми Взрос­ло­му, от­сут­ствие неле­пых правил по­ве­де­ния и уста­рев­ших сте­рео­ти­пов, забота о других людях, когда они ре­аль­но в ней нуж­да­ют­ся. Когда Ро­ди­тель бло­ки­ро­ван, че­ло­век ли­ша­ет­ся этики, мо­раль­ных устоев и прин­ци­пов. Когда же Ро­ди­те­ля слиш­ком много, че­ло­век чрез­мер­но кри­ти­че­ски от­но­сит­ся к себе (са­мо­ко­па­ние) и другим (оценка) и враж­деб­но вос­при­ни­ма­ет любые из­ме­не­ния.



Эго-со­сто­я­ние Взрос­ло­го (В) не за­ви­сит от воз­рас­та че­ло­ве­ка. Это со­сто­я­ние про­яв­ля­ет­ся в спо­соб­но­сти че­ло­ве­ка объ­ек­тив­но оце­ни­вать дей­стви­тель­ность по ин­фор­ма­ции, по­лу­чен­ной в ре­зуль­та­те соб­ствен­но­го опыта и на основе этого при­ни­мать неза­ви­си­мые, адек­ват­ные си­ту­а­ции, ре­ше­ния. Взрос­лое со­сто­я­ние спо­соб­но раз­ви­вать­ся в те­че­ние всей жизни че­ло­ве­ка.

Взрос­лый играет роль ар­бит­ра между Ро­ди­те­лем и Ре­бен­ком. Он ана­ли­зи­ру­ет ин­фор­ма­цию, за­пи­сан­ную в Ро­ди­те­ле и Ре­бен­ке, и вы­би­ра­ет, какое по­ве­де­ние наи­бо­лее со­от­вет­ству­ет данным об­сто­я­тель­ствам, от каких сте­рео­ти­пов необ­хо­ди­мо от­ка­зать­ся, а какие же­ла­тель­но вклю­чить.

Взрос­лый делает пред­по­ло­же­ния, по­ни­мая, что это всего-на­все­го пред­по­ло­же­ния. Взрос­лый ис­сле­ду­ет, про­ве­ря­ет, све­ря­ет, срав­ни­ва­ет, из­ме­ря­ет. Он от­ве­ча­ет за точный и ка­че­ствен­ный анализ. У него - неис­ка­жен­ное вос­при­я­тие. Гил­лю­ци­ни­ро­вать и при­ду­мы­вать, об­ма­ны­вать­ся он в прин­ци­пе не спо­со­бен. Взрос­лый раз­ре­ша­ет себе ошибку, берет на себя от­вет­ствен­ность за нее - он ее не от­ри­ца­ет, но эта от­вет­ствен­ность здра­вая, он по­ни­ма­ет, что не все в жизни от него за­ви­сит. Он из­вле­ка­ет опыт из данной си­ту­а­ции, и этот опыт ста­но­вит­ся для него по­лез­ным звеном в сле­ду­ю­щей по­доб­ной си­ту­а­ции. .

Об ак­тив­но­сти Взрос­лой части можно судить по сле­ду­ю­щим двум при­зна­кам:
1. Знаешь ли ты, что ты де­ла­ешь?
2. Можешь ли ты в любой момент пре­кра­тить это или начать.

К при­ме­ру, после пьянки Вам рас­ска­зы­ва­ют, что Вы вчера делали, а Вы не пом­ни­те этого - это был вы­клю­чен Ваш Взрос­лый. Ал­ко­голь пьют для того, чтобы в первую оче­редь вы­клю­чить Ро­ди­те­ля, ко­то­рый так за­да­вил Ре­бен­ка, что тот не может ве­се­лить­ся, рас­слаб­лять­ся и от­ды­хать. Но заодно ал­ко­голь вы­ру­ба­ет и Взрос­ло­го.

Еще - Вы оби­жа­е­те че­ло­ве­ка, но не знаете/не ду­ма­е­те об этом (не на­ме­рен­но/осо­знан­но). Значит Ваш Взрос­лый за­хва­чен либо Ро­ди­те­лем, либо – Ре­бен­ком. И как итог – Вы не осве­дом­ле­ны пол­но­стью о том, что тво­ри­те на самом деле.

Если не знаешь, или не знал (не осо­зна­ешь), что ты де­ла­ешь, или делал значит твой Взрос­лый не был ак­ти­вен, тобою управ­лял либо Ро­ди­тель, либо Ре­бе­нок - если ты не можешь нечто начать, или пре­кра­тить, значит, в этот момент тобою управ­ля­ет любая часть, но только не Взрос­лый.

Ак­тив­ность Взрос­ло­го не озна­ча­ет по­сто­ян­ное на­хож­де­ние в со­сто­я­нии робота. Можно и ве­се­лить­ся, и делать милые глу­по­сти и ша­ло­сти, и шутить, и рас­слаб­лять­ся и от­ды­хать, НО пе­ри­фе­ри­ей своего со­зна­ния про­дол­жать осо­зна­вать/знать что про­ис­хо­дит, и в любой момент либо опас­но­сти, либо когда по­ве­де­ние может стать неумест­ным для кон­тек­ста, смочь его пре­кра­тить.

Часто путают Ро­ди­те­ля и Взрос­ло­го - они многим похожи, НО Взрос­лый не вы­плес­ки­ва­ет эмоции, он не осуж­да­ет, не на­ка­зы­ва­ет, не за­пре­ща­ет, не ловит, не вы­сле­жи­ва­ет, не за­го­ня­ет в тупик или ло­вуш­ки. Он не сплет­ни­ча­ет, не оби­жа­ет­ся, не ру­га­ет­ся, не угро­жа­ет. Он не по­лу­ча­ет удо­воль­ствия от на­си­лия, не пасует, не хамит, не дерзит, не про­те­сту­ет. Он не кри­ти­ку­ет.

Он только при­ни­ма­ет ин­фор­ма­цию, за­пра­ши­ва­ет ее и дает ее. Взрос­лый может дать ин­фор­ма­цию о гра­ни­цах, тогда как Ро­ди­тель будет за­пре­щать. Ро­ди­тель осудит, а Взрос­лый - со­об­щит о чем-то, пред­ва­ри­тель­но:

– оценив сте­пень го­тов­но­сти при­ем­щи­ка ин­фор­ма­ции к ней,

– за­про­сив раз­ре­ше­ния на прием ин­фор­ма­ции,

– под­го­то­вив при­ем­щи­ка к приёму такого класса ин­фор­ма­ции.

Срав­не­ние кри­те­ри­ев, ко­то­рые ис­поль­зу­ют Ро­ди­тель, Ре­бе­нок и Взрос­лый
Ро­ди­тель:
По­ло­же­но, Раз­ре­ше­но, При­ня­то
Со­от­вет­ству­ет ли при­ня­тым стан­дар­там
Хорошо-плохо (в мо­раль­но-эти­че­ском зна­че­нии)
Опас­ность (тре­во­га и бес­по­кой­ство)
При­лич­но-не при­лич­но
Осудят-не осудят
Должен (обязан) – не должен

Ре­бе­нок:
При­ят­но-непри­ят­но
Ин­те­рес­но-неин­те­рес­но
Хочу-не хочу
Страш­но – не страш­но
Ори­ги­наль­но,Модно
Вы­год­но-не вы­год­но


Взрос­лый:
Эф­фек­тив­но-не эф­фек­тив­но
Це­ле­со­об­раз­но – не це­ле­со­об­раз­но
Про­дук­тив­но – не про­дук­тив­но
Кон­струк­тив­но-де­струк­тив­но
По­лез­но – не по­лез­но, Оп­ти­маль­но, Ра­ци­о­наль­но
СтОит – не стОит
Умест­ность, Объ­ек­тив­ность
Нужно ли? (Тре­бу­ет­ся ли для…?)
Ре­зон­но,Ра­зум­но
Без­опас­ность, Со­от­вет­ствие цели


Ро­ди­тель – Надо
Ре­бе­нок – Хочу
Взрос­лый – Факты: А что есть на самом деле?

Ори­ен­та­ция:

Ро­ди­тель – ори­ен­ти­ру­ет­ся на пра­ви­ла
Взрос­лый – на ре­зуль­тат
Ре­бе­нок – на про­цесс

Ро­ди­тель – на то, что по­ло­же­но
Взрос­лый – на то, что есть или то, что точно будет или было (неис­ка­жен­ная память, про­гно­зы!)
Ре­бе­нок – на то, что хочет

Адек­ват­ный Взрос­лый — это спо­соб­ность на­хо­дить ком­про­мис­сы и аль­тер­на­тив­ные ва­ри­ан­ты в жиз­нен­ных ту­пи­ках, ко­то­рые иногда ка­жут­ся нам без­вы­ход­ны­ми. Это со­сто­я­ние функ­ци­о­ни­ру­ет «здесь и теперь», неза­ви­си­мо от про­шло­го. Если Взрос­лый бло­ки­ро­ван, то такой че­ло­век живет в про­шлом, он не спо­со­бен осо­знать из­ме­ня­ю­щий­ся мир и его по­ве­де­ние ко­леб­лет­ся между по­ве­де­ни­ем Ре­бен­ка и Ро­ди­те­ля. Если же Взрос­ло­го в че­ло­ве­ке слиш­ком много, то чрез­мер­ная ра­ци­о­на­ли­за­ция, фор­ма­лизм и сухая логика сде­ла­ют его жизнь по­хо­жим на ком­пью­тер­ную про­грам­му, а его на робота.



Эго-со­сто­я­ние Ре­бен­ка (Ре) - это та часть Лич­но­сти, ко­то­рая со­хра­ни­лась в нас от нашего дет­ства и со­дер­жит в себе те вос­по­ми­на­ния, ко­то­рые были свя­зан­ны с ран­ни­ми дет­ски­ми впе­чат­ле­ни­я­ми и пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. Каждый из нас со­хра­нил в душе вос­при­я­тие себя как ре­бен­ка, то есть в опре­де­лен­ных си­ту­а­ци­ях неза­ви­си­мо от воз­рас­та мы ощу­ща­ем себя маль­чи­ком или де­воч­кой из своего про­шло­го.

Ре­бе­нок – это то, что ве­се­лит­ся, в чем все наши вле­че­ния. Наш внут­рен­ний Ре­бе­нок любит есть, пить, за­ни­мать­ся сексом, ве­се­лить­ся, любить, гулять, об­щать­ся и т.д. Нам может быть хорошо только тогда, когда удо­вле­тво­ре­ны по­треб­но­сти нашего внут­рен­не­го Ре­бен­ка.

Эго-со­сто­я­ние Ре­бен­ка сле­ду­ет жиз­нен­но­му прин­ци­пу чувств. Ре­бе­нок также вы­пол­ня­ет свои, особые функ­ции, не свой­ствен­ные двум другим со­став­ля­ю­щи­ми Лич­но­сти. Наш внут­рен­ний Ре­бе­нок от­ве­ча­ет за ори­ги­наль­ность, ин­ту­и­цию, раз­ряд­ку на­пря­же­ния, по­лу­че­ние при­ят­ных, иногда «острых», необ­хо­ди­мых в опре­де­лен­ной сте­пе­ни для нор­маль­ной жиз­не­де­я­тель­но­сти, впе­чат­ле­ний, а также за твор­че­ство, ко­то­рое ре­а­ли­зу­ет Взрос­лый. Ре­бе­нок творит в душе, Взрос­лый – ста­ра­тель­но ис­пол­ня­ет.

Кроме того, внут­рен­ний Ре­бе­нок всегда вы­хо­дит на сцену, когда че­ло­век не чув­ству­ет до­ста­точ­но сил для са­мо­сто­я­тель­но­го ре­ше­ния про­блем: не спо­со­бен пре­одо­леть труд­но­сти, про­ти­во­сто­ять дав­ле­нию дру­го­го че­ло­ве­ка.

При­зна­ки ак­тив­но­сти внут­рен­не­го Ре­бен­ка
Слова
Хочу, Не хочу, Моё, Мне, Не буду, Дай, Вы должны мне
Модный, Круто, Прикид (любой сленг)
Давай!? Слабо?

Чув­ства, эмоции и ре­ак­ции, по­ве­де­ние
Обида, Вина, Страх, Ра­дость, Секс
Твор­че­ство, Про­тест, Лю­бо­пыт­ство, Азарт
Вред­ность, Упрям­ство, Упёр­тость,Ка­приз­ность
Слёзы, Жалобы, Плач
Ро­бость, Неуве­рен­ность в себе, Стрем­ле­ние раз­жа­ло­бить, Вы­пра­ши­вать, Ка­ню­чить
Флир­то­вать, Со­блаз­нять, Под­чи­не­ние, Вос­хи­ще­ние
Вос­торг, Рев­ность, За­висть

Хит­рость, Хваст­ли­вость, хва­стов­ство, Гор­дость (собою)
Непо­сред­ствен­ность, Агрес­сия
Брать и ве­стись на слабо, Под­на­чи­вать
Сме­ять­ся, Сме­шить, Шутить
Из­де­вать­ся, Под­ка­лы­вать, Ве­се­лить­ся, Раз­вле­кать­ся
От­ды­хать, На­сла­ждать­ся, Жад­ность, Оправ­ды­вать­ся

Ко­вы­рять­ся в носу, За­вле­кать и во­вле­кать, За­зы­вать, Рас­хва­ли­вать
Хотеть, Желать, Меч­тать, Фан­та­зи­ро­вать, Врать, Ил­лю­зии
Ожи­да­ет и тре­бу­ет вни­ма­ния, Же­ла­ние нра­вить­ся, Страст­ное же­ла­ние любви, Же­ла­ние вы­де­лять­ся, Же­ла­ние быть един­ствен­ной (ым), За­ря­жен­ность любыми эмо­ци­я­ми
Лень, Из­бе­га­ния, При­ми­тив­ные по­треб­но­сти

Садизм (по­лу­че­ние удо­воль­ствия о чужих стра­да­ний)
Ма­зо­хизм (по­лу­че­ние удо­воль­ствия от своих стра­да­ний)
Жа­лость к себе
Же­ла­ние на­не­сти вред
Же­ла­ние (по­треб­ность) к раз­ру­ше­нию
Бес­тол­ко­вость, Рас­те­рян­ность


Жесты и дви­же­ния
От­толк­нуть, При­жать­ся («ла­стить­ся»)
«Сжать­ся» (от страха), Спря­тать­ся, Мор­гать
Широко рас­кры­тые глаза


По Берну Дитя про­яв­ля­ет­ся в двух формах:

Есте­ствен­ный (или Сво­бод­ный) Ре­бе­нок - это наша ин­ди­ви­ду­аль­ность, осо­бен­ность, спо­соб­ность и другие ха­рак­те­ри­сти­ки (при­род­ные, био­ло­ги­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские).

В этом со­сто­я­нии че­ло­век открыт миру, он эмо­ци­о­на­лен, ис­кре­нен, на­хо­дит­ся в кон­так­те с телом и эмо­ци­я­ми, по­треб­но­стя­ми, полон твор­че­ства, убеж­дён в своей цен­но­сти. Он уверен, что его любят, его же­ла­ния имеют цен­ность - они могут быть удо­вле­тво­ре­ны, что ему по­мо­гут, если воз­ник­нет слож­ность, по­за­бо­тят­ся о нем. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок на­хо­дит­ся в кон­так­те со своими по­треб­но­стя­ми, может чув­ство­вать себя бес­по­мощ­ным, однако не пы­та­ет­ся это спря­тать и смело об­ра­ща­ет­ся за по­мо­щью. Он гар­мо­ни­чен со своими чув­ства­ми и уверен, что имеет право на них.

"Я хочу…", "Я чув­ствую…", "Помоги мне…", "У меня не по­лу­ча­ет­ся…"

Счаст­ли­вы те люди, у ко­то­рых не за­да­ви­ли их Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка. Ра­до­вать­ся жизни, ве­се­лить­ся, рас­слаб­лять­ся, шутить и сме­ять­ся, от­ды­хать, играть, за­ни­мать­ся сексом, по­лу­чать удо­воль­ствие – это всё делает наш Есте­ствен­ный Ре­бе­нок. Те, у кого он развит - могут легко рас­слаб­лять­ся. У них широко рас­кры­ты глаза и они могут прямо смот­реть в глаза че­ло­ве­ку – так, что тому будет ком­форт­но (не воз­ник­нет же­ла­ния от­ве­сти глаза).

НО он (Есте­ствен­ный Ре­бе­нок) может за­хо­теть пук­нуть в об­ще­ствен­ном месте, может по­тре­бо­вать, по­ки­нуть скуч­ное, но обя­за­тель­ное ме­ро­при­я­тие или дать в морду своему глу­по­му на­чаль­ни­ку. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок делает то, что он хочет, что бы сдер­жи­вать его вне­зап­ные им­пуль­сы-порывы нужен Взрос­лый, чтобы во­вре­мя пе­ре­хва­ты­вать власть в Лич­но­сти, Взрос­лый сможет не только уре­зо­нить Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, но и найти ком­про­мисс между Хочу и Надо.

"Адап­ти­ро­ван­ный ( или При­спо­саб­ли­ва­ю­щий­ся) Ре­бе­нок" - пред­по­ла­га­ет по­ве­де­ние, со­от­вет­ству­ю­щее ожи­да­ни­ям и тре­бо­ва­ни­ям ро­ди­те­лей и зна­чи­мых для него лиц.

Для Адап­ти­ро­ван­но­го Ре­бен­ка ха­рак­тер­на по­вы­шен­ная кон­форм­ность (из­ме­не­ние по­ве­де­ния или мнения под ре­аль­ным или вы­ду­ман­ным дав­ле­ни­ем), неуве­рен­ность, ро­бость, стыд­ли­вость. Для того, чтобы его любили, он ста­ра­ет­ся быть по­слуш­ным, уго­дить, сде­лать все, чтобы его по­хва­ли­ли, такой че­ло­век на первое место ставит мнение о нём, он очень ори­ен­ти­ро­ван на со­блю­де­ние норм и правил, за­ча­стую в ущерб своим эмо­ци­ям, по­треб­но­стям и ин­ди­ви­ду­аль­но­сти. Он "вклю­ча­ет ло­ка­тор", чтобы через него уло­вить на­стро­е­ние окру­жа­ю­щих.

С одной сто­ро­ны в по­ве­де­нии Адап­ти­ро­ван­но­го Ре­бен­ка нет ничего предо­су­ди­тель­но­го, так как это есте­ствен­ный ме­ха­низм вхож­де­ния в социум, с другой - про­бле­мы на­чи­на­ют­ся тогда, когда при­спо­соб­ле­ние ста­но­вит­ся ос­нов­ной ма­не­рой по­ве­де­ния и на­но­сит ущерб ин­ди­ви­ду­аль­но­сти, тогда фор­ми­ру­ет­ся так на­зы­ва­е­мое «мнимое Я», со­про­вож­да­ю­ще­е­ся чув­ством боли и пре­да­тель­ства перед собой.

Адап­ти­ро­ван­ный Ре­бе­нок оста­ет­ся у тех, кто с дет­ства был «Хо­ро­шим Маль­чи­ком» и «Хо­ро­шей Де­воч­кой» - по­слуш­ным и по­кла­ди­стым ре­бен­ком - удоб­ным для ро­ди­те­лей и окру­жа­ю­щих. Ре­зуль­та­том дик­та­ту­ры Адап­ти­ро­ван­но­го ре­бен­ка яв­ля­ет­ся же­ла­ние че­ло­ве­ка уго­ждать другим, не за­бо­тясь о своих же­ла­ни­ях. Их девиз: «А разве мне можно?!»

Осо­бен­но за­мет­но вли­я­ние этого Ре­бен­ка у тех, кто от него осво­бож­да­ет­ся в сексе. Неко­то­рым нра­вит­ся, когда во время секса их на­зы­ва­ют не совсем при­лич­ны­ми сло­ва­ми. Это – реванш за из­веч­ное ста­ра­ние быть "Хо­ро­шим/Хо­ро­шей". Это – след­ствие за­хва­та Лич­но­сти Бун­ту­ю­щим Ре­бен­ком, после того, как Адап­ти­ро­ван­ный сверг­нут и изгнан из этой об­ла­сти жизни.​

Бун­ту­ю­щий (или От­ча­яв­ший­ся, Про­те­сту­ю­щий) Ре­бе­нок - это раз­но­вид­ность Адап­ти­ро­ван­но­го Ре­бен­ка, он ир­ра­ци­о­наль­но от­вер­га­ет ав­то­ри­те­ты и нормы, грубо на­ру­ша­ет дис­ци­пли­ну.

Чем больше че­ло­век сна­ру­жи хочет ка­зать­ся хо­ро­шим, тем глубже внутри у него скап­ли­ва­ет­ся и желает вы­рвать­ся наружу плохое. Бун­ту­ю­щий Ре­бе­нок - это тот, кто долго (для него) и без­успеш­но нуж­дал­ся, на­де­ял­ся и не по­лу­чал то, что ему нужно, что за­ста­ви­ло его ис­пы­тать боль и разо­ча­ро­ва­ние. Он на­столь­ко долго (для него) хотел быть лю­би­мым, за­щи­щён­ным и при­ня­тым, что не смог больше ждать и на­де­ять­ся, от­ча­ял­ся. Ему без­опас­нее быть уве­рен­ным в том, что его по­треб­но­сти, эмоции и же­ла­ния никому не нужны. Он даже на­учил­ся по­лу­чать выгоды из этого по­ло­же­ния. По­сколь­ку по­треб­но­сти, же­ла­ния и эмоции - это очень боль­шая энер­гия жизни, ему при­хо­дит­ся рас­хо­до­вать их «неле­галь­но». Теперь все что он может делать, это шан­та­жи­ро­вать, ма­ни­пу­ли­ро­вать, делать на­пе­ре­кор и жалеть себя. В таком со­сто­я­нии че­ло­век может делать что-то на­пе­ре­кор или назло, с ним нет сладу, он от­ка­зы­ва­ет­ся что-то по­ни­мать (кон­фликт­ный че­ло­век).

Бун­ту­ю­щий Ре­бе­нок в муж­чине - "Вы меня не цените, по­это­му я буду пить», " Меня никто не по­ни­ма­ет, по­это­му я ухожу" - это го­во­рит­ся с рас­че­том на то, что его будут убеж­дать в об­рат­ном, что его ценят, любят и по­ни­ма­ют.

В жене, когда она го­во­рит мужу: "Ты меня не любишь, раз­ве­дись со мной"/"Найди себе другую", под­ра­зу­ме­вая, что он будет ее раз­убеж­дать и обе­щать жить с ней долго и счаст­ли­во.

Бун­ту­ю­щий Ре­бе­нок в ре­ак­ции на без­обид­ный ком­пли­мент: «Вы се­год­ня пре­крас­но вы­гля­ди­те!» - «А что, вчера вы­гля­де­ла плохо?»

Адек­ват­ные про­яв­ле­ния Ре­бен­ка – секс, твор­че­ская де­я­тель­ность, ин­те­рес­ное за­ня­тие или об­ще­ние. Здесь клю­че­вое – ин­те­рес. Если наш Ре­бе­нок занят ин­те­рес­ным делом, его тре­бо­ва­ния к осталь­ным благам весьма уме­рен­ны и при их свое­вре­мен­ном удо­вле­тво­ре­нии с нашей Лич­но­стью все в по­ряд­ке. Если Ре­бе­нок бло­ки­ро­ван, то такой че­ло­век живет без эмоций и чувств, он не спо­со­бен ни ра­до­вать­ся, ни по­лу­чать удо­воль­ствие, ни тво­рить - в жизни таких людей на­зы­ва­ют "черст­вы­ми су­ха­ря­ми" или "бес­чув­ствен­ны­ми людьми". Если же Ре­бен­ка в че­ло­ве­ке слиш­ком много, то спон­тан­ность, резкая смена на­стро­е­ний и необ­ду­ман­ность дей­ствий ста­но­вит­ся ос­нов­ной чертой его ха­рак­те­ра и по­ве­де­ния. Лю­би­мое за­ня­тие такого че­ло­ве­ка - поиск раз­вле­че­ний и игр, а одно из самых ярких про­яв­ле­ний - ин­фан­ти­лизм.

Эрик Берн счи­та­ет, что мы не должны до­пус­кать в своем по­ве­де­нии до­ми­ни­ро­ва­ния со­сто­я­ний Ре­бен­ка и Ро­ди­те­ля, но в какой-то момент жизни они могут и даже должны вклю­чать­ся. Без этих со­сто­я­ний жизнь че­ло­ве­ка будет прес­ной, скуч­ной и без­эмо­ци­о­наль­ной.

Иногда надо раз­ре­шать себе быть Ре­бен­ком: стра­дать ерун­дой, поз­во­лять спон­тан­ный выход эмоций - это нор­маль­но. Другой вопрос, когда и где мы можем себе поз­во­лить это сде­лать.

"Ав­то­ма­тизм" Ро­ди­те­ля по­мо­га­ет нам не за­тра­чи­вать энер­гию на при­ня­тие ре­ше­ний по вы­пол­не­нию от­но­си­тель­но неиз­мен­ных дей­ствий, что умень­ша­ет наши тре­во­ги и об­лег­ча­ет нам жизнь, ко­неч­но при усло­вии их внут­рен­не­го и внеш­не­го гар­мо­нич­но­го со­че­та­ния.

Ста­нов­ле­ние зрелой Лич­но­сти, по Берну, свя­за­но глав­ным об­ра­зом с оформ­ле­ни­ем пол­но­цен­но функ­ци­о­ни­ру­ю­ще­го Взрос­ло­го. От­кло­не­ния в этом про­цес­се опре­де­ля­ют­ся пре­об­ла­да­ни­ем одного из двух других Эго-со­сто­я­ний, что при­во­дит к неадек­ват­но­му по­ве­де­нию и ис­ка­же­нию ми­ро­ощу­ще­ния че­ло­ве­ка. Если мы хотим не только счи­тать­ся (играть роль), но и дей­стви­тель­но быть Взрос­лы­ми, то мы должны найти баланс наших Эго-со­сто­я­ний Ро­ди­те­ля и Ре­бен­ка и Взрос­ло­го.



Ещё одним важным ас­пек­том тран­сак­ци­он­но­го ана­ли­за яв­ля­ет­ся теория сце­на­ри­ев.

Сце­на­рий по Берну — это по­сте­пен­но раз­вер­ты­ва­ю­щий­ся жиз­нен­ный план, ко­то­рый фор­ми­ру­ет­ся в раннем дет­стве в ос­нов­ном под вли­я­ни­ем ро­ди­те­лей. Часто сце­нар­ное про­грам­ми­ро­ва­ние про­ис­хо­дит в нега­тив­ной форме. Ро­ди­те­ли за­би­ва­ют головы детей огра­ни­че­ни­я­ми, при­ка­за­ми и за­пре­та­ми, таким об­ра­зом вос­пи­ты­вая неудач­ни­ков. Но иногда дают и раз­ре­ше­ния. За­пре­ты за­труд­ня­ют при­спо­соб­ле­ние к об­сто­я­тель­ствам, тогда как раз­ре­ше­ния предо­став­ля­ют сво­бо­ду выбора. Раз­ре­ше­ния не имеют ничего общего с вос­пи­та­ни­ем все­доз­во­лен­но­стью. Важ­ней­шие раз­ре­ше­ния — это раз­ре­ше­ния любить, из­ме­нять­ся, успеш­но справ­лять­ся со своими за­да­ча­ми, думать самому.

К таким сце­на­ри­ям можно от­не­сти выбор ди­на­сти­че­ской про­фес­сии; выбор спут­ни­ка жизни, по­хо­же­го на ро­ди­те­ля (причем не обя­за­тель­но по­ло­жи­тель­но­го); модель вза­и­мо­от­но­ше­ний в браке (повтор ро­ди­тель­ско­го сце­на­рия по­ве­де­ния); модель по­ве­де­ния, по­вто­ря­ю­щая ро­ди­те­лей (на­при­мер, ал­ко­го­лизм ро­ди­те­лей -> ал­ко­го­лизм детей) и т.д.

Бывает так, что идет череда по­вто­ря­ю­щих­ся сце­на­ри­ев, про­яв­ля­ю­щих­ся через по­ко­ле­ние: на­при­мер, мать вос­пи­ты­ва­ет дочь в стро­го­сти. Дочь, когда вы­рас­та­ет, на­ев­шись же­сто­ко­стей от матери, окру­жа­ет свою дочь лю­бо­вью и все­доз­во­лен­но­стью. Та, вы­рос­ши, и вку­сив­ши про­блем от того, что не было в её жизни по­ряд­ка и жест­ких правил, вос­пи­ты­ва­ет свою дочь в стро­го­сти. В свою оче­редь та, когда вы­рас­тет, растит дочь во все­доз­во­лен­но­сти. И так - до бес­ко­неч­но­сти., пока не най­дёт­ся та, ко­то­рая пре­кра­тит эту пе­ре­да­чу эс­та­фет­ных па­ло­чек потом­ству.

Ан­тисце­на­рий — «сце­на­рий на­о­бо­рот», может сфор­ми­ро­вать­ся при невоз­мож­но­сти дей­ство­вать со­глас­но сце­на­рию. Че­ло­век, дей­ству­ю­щий прямо про­ти­во­по­лож­но своему сце­на­рию, тем не менее всё так же под­вер­жен его вли­я­нию. Сце­на­рий про­дол­жа­ет ру­ко­во­дить че­ло­ве­ком, но то, что в сце­на­рии нужно было делать хорошо, че­ло­век делает плохо, и на­о­бо­рот.

На­при­мер, мо­ло­дой че­ло­век, ко­то­ро­му пред­на­зна­ча­лось быть рядом с оди­но­кой ма­те­рью в ста­ро­сти, а по­это­му ему сле­до­ва­ло беречь себя и иметь ми­ни­маль­ные кон­так­ты с де­вуш­ка­ми, на­чи­на­ет менять подруг каждую неделю, упо­треб­лять нар­ко­ти­ки и за­ни­мать­ся экс­тре­маль­ны­ми видами спорта.

Или, сын ал­ко­го­ли­ка и раз­дол­бая ста­но­вит­ся су­пер­пра­виль­ной за­ну­дой, вообще не упо­треб­ля­ю­щий ал­ко­го­ля и утом­ля­ю­щий всех своею пра­виль­но­стью.

При том, что наши герои как бы вы­хо­дят из "пред­на­чер­тан­ных" сце­на­ри­ев (пе­ре­хо­дят в ан­тисце­на­рий), тем не менее они оста­ют­ся не сво­бод­ны. В первом случае они об­ре­че­ны - один уха­жи­вать за ма­те­рью, второй - пить. Во втором они об­ре­че­ны - один иг­но­ри­ро­вать свое "пред­на­зна­че­ние", второй не пить и быть пра­виль­ным до тош­но­ты. Но раз­ни­цы нет - и то и другое это про­грам­ма. Это - не жизнь, а за­мо­ро­жен­ность в по­ве­ден­че­ском и убеж­ден­че­ском шаб­лоне/сте­рео­ти­пе.

По Берну, в первые годы жизни по­ве­де­ние и мысли ре­бен­ка про­грам­ми­ру­ют­ся в ос­нов­ном ма­те­рью. Эта про­грам­ма и фор­ми­ру­ет пер­во­на­чаль­ный каркас, основу его сце­на­рия, «пер­вич­ный про­то­кол» от­но­си­тель­но того, кем ему быть: «мо­ло­том» или «на­ко­валь­ней». Такой каркас Берн на­зы­ва­ет жиз­нен­ной по­зи­ци­ей че­ло­ве­ка. В это время у ре­бен­ка фор­ми­ру­ет­ся так на­зы­ва­е­мое ба­зо­вое до­ве­рие или недо­ве­рие к миру, и скла­ды­ва­ют­ся опре­де­лен­ные убеж­де­ния от­но­си­тель­но:

- себя самого ("Я хо­ро­ший, со мной все в по­ряд­ке" или "Я плохой, у меня не все в по­ряд­ке")

- окру­жа­ю­щих, прежде всего ро­ди­те­лей ("Ты хо­ро­ший, с тобой все в по­ряд­ке" или "Ты плохой, с тобой не все в по­ряд­ке").

Это про­стей­шие дву­сто­рон­ние по­зи­ции: ТЫ и Я, ко­то­рые опре­де­ля­ют типы жиз­нен­ных сце­на­ри­ев

Ос­нов­ные по­зи­ции:
1. По­зи­ция успеха: "Я бла­го­по­лу­чен - ТЫ бла­го­по­лу­чен" - это по­зи­ция пол­но­го до­воль­ства и при­ня­тия других. Че­ло­век на­хо­дит себя и свое окру­же­ние бла­го­по­луч­ным. Эта по­зи­ция удач­ли­вой, здо­ро­вой лич­но­сти. Такой че­ло­век под­дер­жи­ва­ет добрые от­но­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми, принят дру­ги­ми людьми, от­зыв­чив, вы­зы­ва­ет до­ве­рие, до­ве­ря­ет другим и уверен в себе. Такой че­ло­век умеет жить в из­ме­ня­ю­щем­ся мире, внут­ренне сво­бо­ден, из­бе­га­ет кон­флик­тов и не тратит время на борьбу с самим собой или с кем-то из окру­жа­ю­щих. Че­ло­век с такой по­зи­ци­ей счи­та­ет, что жизнь каж­до­го че­ло­ве­ка стоит того, чтобы жить и быть счаст­ли­вым.

Ва­ри­ант сце­на­рия: "Я могу это сде­лать/этого до­бить­ся".

2. По­зи­ция без­на­деж­но­сти: "Я небла­го­по­лу­чен - ТЫ небла­го­по­лу­чен". Если че­ло­век был окру­жен вни­ма­ни­ем, теплом и за­бо­той, а затем в силу каких-то жиз­нен­ных об­сто­я­тельств от­но­ше­ние к нему ра­ди­каль­но ме­ня­ет­ся, то он на­чи­на­ет ощу­щать себя небла­го­по­луч­ным. Окру­же­ние также вос­при­ни­ма­ет­ся в нега­тив­ном ключе.

Эта по­зи­ция без­на­деж­но­го от­ча­я­ния, когда жизнь вос­при­ни­ма­ет­ся бес­по­лез­ной и полной разо­ча­ро­ва­ний. Такая по­зи­ция может скла­ды­вать­ся у ре­бен­ка, ли­шен­но­го вни­ма­ния, за­бро­шен­но­го, когда окру­жа­ю­щие без­раз­лич­ны к нему, или у взрос­ло­го, ко­то­рый понес боль­шую утрату и не рас­по­ла­га­ет ре­сур­са­ми для соб­ствен­но­го вос­ста­нов­ле­ния, когда окру­жа­ю­щие от­вер­ну­лись от него и он лишен под­держ­ки. Многие люди с уста­нов­кой "Я небла­го­по­лу­чен - Ты небла­го­по­лу­чен" про­во­дят боль­шую часть жизни в нар­ко­ло­ги­че­ских, пси­хи­ат­ри­че­ских и со­ма­ти­че­ских ста­ци­о­на­рах, в местах ли­ше­ния сво­бо­ды. Для них ти­пич­ны все на­ру­ше­ния здо­ро­вья, вы­зван­ные са­мо­раз­ру­ша­ю­щим по­ве­де­ни­ем: непо­мер­ное ку­ре­ние, зло­упо­треб­ле­ние ал­ко­го­лем и нар­ко­ти­че­ски­ми ве­ще­ства­ми. Че­ло­век с такой уста­нов­кой счи­та­ет, что и его жизнь и жизнь других людей вообще ничего не стоит.

Ва­ри­ант сце­на­рия: "А почему бы и нет?" - Почему бы себя не убить? Почему бы не не пить (быть ал­ко­го­ли­ком)? Почему бы не сойти с ума?

3. По­зи­ция де­прес­сив­но­сти: "Я небла­го­по­лу­чен - ТЫ бла­го­по­лу­чен". Че­ло­век с нега­тив­ным об­ра­зом соб­ствен­но­го "Я" отя­го­щен про­ис­хо­дя­щи­ми со­бы­ти­я­ми и при­ни­ма­ет на себя вину за них. Он недо­ста­точ­но уверен в себе, не пре­тен­ду­ет на успех, низко оце­ни­ва­ет свой труд, от­ка­зы­ва­ет­ся брать на себя ини­ци­а­ти­ву и от­вет­ствен­ность. Он ощу­ща­ет себя пол­но­стью за­ви­си­мым от окру­жа­ю­щих, ко­то­рые пред­став­ля­ют­ся ему огром­ны­ми, все­силь­ны­ми, бла­го­по­луч­ны­ми фи­гу­ра­ми. Че­ло­век с такой по­зи­ци­ей счи­та­ет, что его жизнь немно­го­го стоит в от­ли­чие от жизни других, бла­го­по­луч­ных людей.

Ва­ри­ант сце­на­рия: "Если бы только...", "Я должен был бы..."

4. По­зи­ция пре­вос­ход­ства:"Я бла­го­по­лу­чен -ТЫ небла­го­по­лу­чен". Эта уста­нов­ка над­мен­но­го пре­вос­ход­ства. Данная фик­си­ро­ван­ная эмо­ци­о­наль­ная уста­нов­ка может сфор­ми­ро­вать­ся как в раннем дет­стве, так и в более зрелом воз­расте. Фор­ми­ро­ва­ние уста­нов­ки в дет­стве может скла­ды­вать­ся по двум ме­ха­низ­мам: в одном случае семья вся­че­ски под­чер­ки­ва­ет пре­вос­ход­ство ре­бен­ка над дру­ги­ми ее чле­на­ми и окру­жа­ю­щи­ми. Такой ре­бе­нок растет в ат­мо­сфе­ре по­чи­та­ния, все­про­ще­ния и при­ни­же­ния окру­жа­ю­щих. Другой ме­ха­низм раз­ви­тия уста­нов­ки сра­ба­ты­ва­ет, если ре­бе­нок по­сто­ян­но пре­бы­ва­ет в усло­ви­ях, угро­жа­ю­щих его здо­ро­вью или жизни (на­при­мер, при плохом об­ра­ще­нии с ре­бен­ком), и когда он вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся после оче­ред­но­го уни­же­ния (или для того, чтобы просто выжить), он за­клю­ча­ет: "Я бла­го­по­лу­чен" - чтобы осво­бо­дить­ся от своих обид­чи­ков и тех, кто не за­щи­тил его "Ты не бла­го­по­лу­чен". Че­ло­век с такой уста­нов­кой счи­та­ет свою жизнь весьма ценной и не ценит жизнь дру­го­го че­ло­ве­ка.

Ва­ри­ант сце­на­рия: "Что бы стать счаст­ли­вым, нужно от него (от них) из­ба­вить­ся."

По­зи­ции не только опре­де­ля­ют наш жиз­нен­ный сце­на­рий, они важны в по­все­днев­ных меж­лич­ност­ных от­но­ше­ни­ях. Первое, что люди чув­ству­ют друг в друге, - это их по­зи­ции, и тогда в боль­шин­стве слу­ча­ев по­доб­ное тя­нет­ся к по­доб­но­му. Люди, хорошо ду­ма­ю­щие о себе и о мире, обычно пред­по­чи­та­ют об­щать­ся с себе по­доб­ны­ми, а не с теми, кто вечно недо­во­лен.

Те, кто чув­ству­ет соб­ствен­ное пре­вос­ход­ство, любят объ­еди­нять­ся в раз­лич­ных клубах и ор­га­ни­за­ци­ях. Бед­ность и нищета тоже любит ком­па­нию, по­это­му люди этого со­ци­аль­но­го слоя также пред­по­чи­та­ют со­би­рать­ся вместе, чаще всего для того, чтобы выпить. Те, кто чув­ству­ет тщет­ность своих жиз­нен­ных усилий, обычно тол­кут­ся около пивных или на улицах, на­блю­дая за ходом жизни.

Итак, ре­бе­нок уже знает, как он должен вос­при­ни­мать людей, как будут от­но­сить­ся к нему другие люди и что озна­ча­ет «такие, как я». Сле­ду­ю­щий шаг в раз­ви­тии сце­на­рия - поиск сюжета, ко­то­рый от­ве­ча­ет на вопрос «Что слу­ча­ет­ся с такими, как я?». Рано или поздно ре­бе­нок услы­шит ис­то­рию о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, про­чи­тан­ная ему ма­те­рью или отцом, ис­то­рия, рас­ска­зан­ная ба­буш­кой или де­душ­кой, или рас­сказ о каком-то маль­чиш­ке или дев­чон­ке, услы­шан­ный на улице. Но где бы ре­бе­нок ни услы­шал эту ис­то­рию, она про­из­ве­дет на него такое силь­ное впе­чат­ле­ние, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».

Услы­шан­ная ис­то­рия может стать его сце­на­ри­ем, ко­то­рый он будет пы­тать­ся ре­а­ли­зо­вы­вать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сце­на­рия, ко­то­рый может со­сто­ять из сле­ду­ю­щих частей:

- герой, на ко­то­ро­го ре­бе­нок хочет быть по­хо­жим;

- злодей, ко­то­рый может стать при­ме­ром, если ре­бе­нок поды­щет ему со­от­вет­ству­ю­щее оправ­да­ние;

- тип че­ло­ве­ка, во­пло­ща­ю­щий в себе об­ра­зец, ко­то­ро­му он хочет сле­до­вать;

- сюжет - модель со­бы­тия, дающая воз­мож­ность пе­ре­клю­че­ния с одной фигуры на другую;

- пе­ре­чень пер­со­на­жей, мо­ти­ви­ру­ю­щих пе­ре­клю­че­ние;

- набор эти­че­ских стан­дар­тов, пред­пи­сы­ва­ю­щих, когда надо сер­дить­ся, когда оби­жать­ся, когда чув­ство­вать себя ви­но­ва­тым, ощу­щать свою право­ту или тор­же­ство­вать.

Так на основе самого ран­не­го опыта ре­бе­нок вы­би­ра­ет свои по­зи­ции. Затем из того, что он читает и слышит, он фор­ми­ру­ет даль­ней­ший жиз­нен­ный план. Это и есть первый ва­ри­ант его сце­на­рия. Если по­мо­гут внеш­ние об­сто­я­тель­ства, то жиз­нен­ный путь че­ло­ве­ка будет со­от­вет­ство­вать сюжету, сло­жив­ше­му­ся на этой основе.

Жиз­нен­ные сце­на­рии фор­ми­ру­ют­ся по трем ос­нов­ным на­прав­ле­ни­ям, но ва­ри­ан­тов внутри этих на­прав­ле­ний мно­же­ство. Берн делит все сце­на­рии на:

По­бе­ди­те­ли - это те, кто решили в своей жизни до­стичь опре­де­лен­ной цели и, в ко­неч­ном счете, до­би­лись своего. Здесь очень важно то, какие цели сам че­ло­век для себя фор­му­ли­ро­вал: хотя в их основе ро­ди­тель­ское про­грам­ми­ро­ва­ние, но окон­ча­тель­ное ре­ше­ние при­ни­ма­ет личный Взрос­лый.

Иногда к По­бе­ди­те­лям от­но­сят себя люди с по­зи­ци­ей пре­вос­ход­ства , но это "По­бе­ди­тель" за счет других.

Не-по­бе­ди­те­ли - им пред­на­зна­че­но тру­дить­ся, но не для того, чтобы по­бе­дить, а чтобы удер­жать­ся на име­ю­щем­ся уровне. Такой че­ло­век ни­ко­гда не рис­ку­ет, по­это­му такой сце­на­рий часто на­зы­ва­ют Ба­наль­ным.

Чаще всего это пре­крас­ные со­труд­ни­ки, потому что всегда ло­яль­ны и бла­го­дар­ны судьбе, про­блем они никому не со­зда­ют. Это люди, о ко­то­рых го­во­рят, что они при­ят­ны в об­ще­нии. В основе Не-по­бе­ди­те­ля "лежит" наш Адап­ти­ро­ван­ный Ре­бе­нок.

Важно не путать их с По­бе­ди­те­ля­ми и Неудач­ни­ка­ми: че­ло­век, по­ста­вив­ший себе цель, на­при­мер, по­лу­чить зо­ло­тую медаль или крас­ный диплом, и сде­лав­ший это, - По­бе­ди­тель, а тот, кто хотел до­бить­ся, но не до­тя­нул до медали и ди­пло­ма - Не-по­бе­ди­тель. Потому как даже в случае ошибки/ не до­сти­же­ния По­бе­ди­тель го­во­рит: «В другой раз не про­мах­нусь» или «Теперь знаю, как это делать»., а Не-по­бе­ди­тель: «Да, у меня по­лу­чи­лось так, но по край­ней мере я не…» или «Во всяком случае, спа­си­бо и за это».

Неудач­ник (его еще на­зы­ва­ют По­беж­ден­ным) - это тот, кто даже до­бив­шись опре­де­лен­но­го успеха, оста­ет­ся недо­воль­ным, потому как дело за­клю­ча­ет­ся не в самом до­сти­же­нии или чем-то еще, а в сте­пе­ни со­пут­ству­ю­ще­го ком­фор­та, если такой че­ло­век по­па­да­ет в беду, то он увле­ка­ет за собой всех на­хо­дя­щих­ся рядом.

Берн осо­бен­но под­чер­ки­вал то об­сто­я­тель­ство, что По­бе­ди­те­лей нельзя при­рав­ни­вать к тем, кто просто на­кап­ли­ва­ет деньги и ма­те­ри­аль­ные цен­но­сти, ана­ло­гич­но, Неудач­ни­ка­ми необя­за­тель­но яв­ля­ют­ся люди, не име­ю­щие ма­те­ри­аль­ных цен­но­стей, потому как даже тогда, когда Неудач­ни­ки до­сти­га­ют бо­гат­ства в своих соб­ствен­ных глазах (по своей соб­ствен­ной оценке) они не счи­та­ют себя бо­га­ты­ми, в то время как обед­нев­шие (ра­зо­рив­ши­е­ся) богачи По­бе­ди­те­ли для себя и для всех окру­жа­ю­щих все равно будут оста­вать­ся (вос­при­ни­мать­ся) бо­га­ча­ми, ис­пы­ты­ва­ю­щи­ми вре­мен­ные фи­нан­со­вые труд­но­сти.

Неудач­ни­ки - это всегда и всем недо­воль­ные и не до­воль­ству­ю­щи­е­ся люди.

Обыч­ные вы­ра­же­ния Неудач­ни­ка: «Если бы только…», «Я бы, ко­неч­но…», «Да, но…».

На языке сце­на­ри­ев Неудач­ник - это Ля­гуш­ка, а По­бе­ди­тель - Принц или Прин­цес­са. Ро­ди­те­ли в ос­нов­ном желают своим детям счаст­ли­вой судьбы, но желают им сча­стья в том сце­на­рии, ко­то­рый они для них из­бра­ли. Они чаще всего бывают против из­ме­не­ния из­бран­ной для своего ре­бен­ка роли. Мать, вос­пи­ты­ва­ю­щая Ля­гуш­ку, хочет, чтобы дочь была счаст­ли­вой Ля­гуш­кой, но со­про­тив­ля­ет­ся любой ее по­пыт­ке стать Прин­цес­сой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, вос­пи­ты­ва­ю­щий Принца, ко­неч­но же, желает сыну сча­стья, но он пред­по­чи­та­ет видеть его скорее несчаст­ным, чем Ля­гуш­кой.

Ва­ри­ан­ты сце­на­ри­ев По­бе­ди­те­лей и Неудач­ни­ков по Берну
Сце­на­рий По­бе­ди­те­ля - Че­ло­век решает стать ве­ли­ким, но окру­жа­ю­щие со­зда­ют ему вся­че­ские пре­пят­ствия. Он не тратит время на их пре­одо­ле­ние, он все об­хо­дит сто­ро­ной, и ста­но­вит­ся ве­ли­ким в другом месте. .

«Зо­луш­ка»

У Зо­луш­ки было счаст­ли­вое дет­ство, пока была жива ее мать. Затем она стра­да­ла до со­бы­тий на балу. После бала Зо­луш­ка по­лу­ча­ет вы­иг­рыш, по­ла­га­ю­щий­ся ей по сце­на­рию «по­бе­ди­те­ля».

Как же раз­во­ра­чи­ва­ет­ся ее сце­на­рий после сва­дьбы? Вскоре Зо­луш­ка делает уди­ви­тель­ное от­кры­тие: самыми ин­те­рес­ны­ми для нее людьми ока­зы­ва­ют­ся не при­двор­ные дамы, а по­су­до­мой­ки и слу­жан­ки, за­ня­тые на кухне. Пу­те­ше­ствуя в карете по ма­лень­ко­му «ко­ро­лев­ству», она часто оста­нав­ли­ва­ет­ся, чтобы по­го­во­рить с ними. Со вре­ме­нем этими про­гул­ка­ми на­чи­на­ют ин­те­ре­со­вать­ся и другие при­двор­ные дамы. Од­на­ж­ды Зо­луш­ке-Прин­цес­се пришло в голову, что непло­хо бы со­брать вместе всех дам, ее по­мощ­ниц, и об­су­дить их общие про­бле­мы. После этого ро­ди­лось «Дам­ское об­ще­ство помощи бедным жен­щи­нам», из­брав­шее ее своим пре­зи­ден­том. Так «Зо­луш­ка» нашла свое место в жизни и даже сде­ла­ла вклад в бла­го­со­сто­я­ние своего «ко­ро­лев­ства».

«Зиг­мунд, или “Если не вы­хо­дит так, по­про­бу­ем иначе”»

Зиг­мунд решил стать ве­ли­ким че­ло­ве­ком. Он умел ра­бо­тать и по­ста­вил себе целью про­ник­нуть в высшие слои об­ще­ства, ко­то­рые стали бы для него раем, но его туда не пус­ка­ли. Тогда он решил за­гля­нуть в ад. Там не было высших слоев, там всем было все равно. И он обрел ав­то­ри­тет в аду. Успех его был столь велик, что скоро высшие слои об­ще­ства пе­ре­ме­сти­лись в пре­ис­под­нюю.

Зиг­мун­да ведет по жизни сце­на­рий, ор­га­ни­зо­ван­ный по прин­ци­пу «можно»: «Если не по­лу­ча­ет­ся так, можно по­пы­тать­ся иначе». Герой взял неудав­ший­ся сце­на­рий и пре­вра­тил его в успеш­ный, причем во­пре­ки про­ти­во­дей­ствию окру­жа­ю­щих. Это уда­лось бла­го­да­ря тому, что остав­ля­лись от­кры­тые воз­мож­но­сти, поз­во­ля­ю­щие обойти пре­пят­ствия, не стал­ки­ва­ясь с ними лоб в лоб. Такая гиб­кость не мешает до­сти­же­нию же­ла­е­мо­го.



Сце­на­рии Неудач­ни­ков

«Тан­та­ло­вы муки, или Hи­ко­гда»

Всем из­вест­на кры­ла­тая фраза «тан­та­ло­вы (то есть вечные) муки». Тантал был об­ре­чен стра­дать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с пло­да­ми на­хо­ди­лись рядом, но все время ми­но­ва­ли его губ. Тем, кому до­стал­ся такой сце­на­рий, ро­ди­те­ли за­пре­ти­ли делать то, что им хо­те­лось, по­это­му их жизнь полна ис­ку­ше­ний и «тан­та­ло­вых мук». Они как бы живут под знаком Ро­ди­тель­ско­го про­кля­тья. В них Ре­бе­нок (как со­сто­я­ние Я) боится того, чего они силь­нее всего желают, по­это­му они мучают себя сами.

Ди­рек­ти­ву, ле­жа­щую в ос­но­ва­нии этого сце­на­рия, можно сфор­му­ли­ро­вать так: «Я ни­ко­гда не получу того, чего больше всего хочу».

«Арахна, или Всегда»

Арахна была ве­ли­ко­леп­ной тка­чи­хой и поз­во­ли­ла себе бро­сить вызов самой богине Афине и со­стя­зать­ся с ней в ткац­ком ис­кус­стве. В на­ка­за­нье она была пре­вра­ще­на в паука, вечно тку­ще­го свою па­у­ти­ну.

В данном сце­на­рии «всегда» — это ключ, ко­то­рый вклю­ча­ет дей­ствие (причем нега­тив­ное). Этот сце­на­рий про­яв­ля­ет­ся у тех, кому ро­ди­те­ли (учи­те­ля) по­сто­ян­но со зло­рад­ством го­во­ри­ли: «Ты всегда будешь бомжом», «Ты всегда будешь таким ле­ни­вым», «Ты всегда не до­во­дишь дело до конца», «Ты на­все­гда оста­нешь­ся тол­стой».

Этот сце­на­рий по­рож­да­ет цепь со­бы­тий, ко­то­рая обычно име­ну­ет­ся «по­ло­сой неудач» или «по­ло­сой неве­зе­ния».

«Да­мо­клов меч»

Да­мо­клу на один день было поз­во­ле­но бла­жен­ство­вать в роли царя. Во время пира он увидел об­на­жен­ный меч, ви­ся­щий на кон­ском волосе над его го­ло­вой, и понял при­зрач­ность своего бла­го­по­лу­чия. Девиз этого сце­на­рия: «Пока ра­дуй­ся жизни, но знай, что потом нач­нут­ся несча­стья».

Ключ этого жиз­нен­но­го сце­на­рия — это за­вис­ший меч над го­ло­вой. Это про­грам­ма на вы­пол­не­ние какой-то задачи (но задачи не своей, а ро­ди­тель­ской, причем нега­тив­ной). «Вот вый­дешь замуж, на­пла­чешь­ся» (в итоге: или неудач­ное за­му­же­ство, или неже­ла­ние вы­хо­дить замуж, или слож­но­сти в со­зда­нии семьи и оди­но­че­ство).

«Когда вы­рас­тишь ре­бен­ка, тогда ты по­чув­ству­ешь себя на моем месте!» (в итоге: или по­вто­ре­ние неудач­ной про­грам­мы своей матери после того, как вы­рас­тет ре­бе­нок, или неже­ла­ние иметь ре­бен­ка, или вы­нуж­ден­ная без­дет­ность).

«Гуляй, пока мо­ло­дой, потом на­ра­бо­та­ешь­ся» (в итоге: или неже­ла­ние ра­бо­тать и ту­не­яд­ство, или с воз­рас­том — тя­же­лый труд).

Как пра­ви­ло, люди с этим сце­на­ри­ем живут одним днем в по­сто­ян­ном ожи­да­нии несча­стий в бу­ду­щем. Это ба­боч­ки-од­но­днев­ки, их жизнь бес­пер­спек­тив­на, в ре­зуль­та­те они часто ста­но­вят­ся ал­ко­го­ли­ка­ми или нар­ко­ма­на­ми.

«Снова и снова» - сце­на­рий Сизифа.

Когда камень до­сти­гал вер­ши­ны, он сры­вал­ся вниз, и все при­хо­ди­лось на­чи­нать снова. Это также клас­си­че­ский пример сце­на­рия «Чуть-чуть не…», где одно «Если бы только…» сле­ду­ет за другим. «Сизиф» — сце­на­рий неудач­ни­ка, по­сколь­ку, при­бли­зив­шись к вер­шине, он каждый раз ска­ты­ва­ет­ся вниз. В основе его лежит «Снова и снова»: «Ста­рай­ся, пока можешь». Это про­грам­ма на про­цесс, а не ре­зуль­тат, на «бег по кругу», бес­тол­ко­вый, тя­же­лый «си­зи­фов труд».

«Ро­зо­вая Ша­поч­ка, или Бес­при­дан­ни­ца»

Ро­зо­вая Ша­поч­ка - сирота или по каким-то при­чи­нам чув­ству­ет себя си­ро­той. Она со­об­ра­зи­тель­на, всегда готова дать добрый совет и весело по­шу­тить, но мыс­лить ре­а­ли­сти­че­ски, пла­ни­ро­вать и ре­а­ли­зо­вы­вать планы не умеет — это она остав­ля­ет другим. Она всегда готова прийти на помощь, в ре­зуль­та­те при­об­ре­та­ет много друзей. Hо каким-то об­ра­зом она в конце концов оста­ет­ся в оди­но­че­стве, на­чи­на­ет пить, при­ни­мать сти­му­ля­то­ры и сно­твор­ное и часто думает о са­мо­убий­стве.

Ро­зо­вая Ша­поч­ка — сце­на­рий неудач­ни­цы, по­сколь­ку, чего бы она ни до­би­ва­лась, она все теряет. Этот сце­на­рий ор­га­ни­зо­ван по прин­ци­пу «нельзя»: «Это тебе нельзя делать, пока не встре­тишь принца». В основе его лежит «ни­ко­гда»: «Ни­ко­гда не проси ничего для себя».

Чтобы осво­бо­дить­ся от сце­на­рия, че­ло­ве­ку тре­бу­ют­ся не угрозы и не при­ка­зы (при­ка­зов у него в голове и так до­ста­точ­но), а раз­ре­ше­ния, ко­то­рые осво­бо­ди­ли бы его от всех ро­ди­тель­ских при­ка­зов. Раз­ре­ши­те самому себе жить по соб­ствен­ным пра­ви­лам. Или, как со­ве­ту­ет Эрик Берн, от­важь­тесь на­ко­нец-то ска­зать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».

Как са­мо­сто­я­тель­но вы­явить свой сце­на­рий
Есть четыре во­про­са, чест­ные и про­ду­ман­ные ответы на ко­то­рые по­мо­гут про­лить свет на то, в какой сце­нар­ной клетке мы на­хо­дим­ся. Вот эти во­про­сы:

1.Каков был лю­би­мый лозунг ваших ро­ди­те­лей? (Он даст ключ к тому, как за­пу­стить не ан­тисце­на­рий, где Вы все равно будете за­ви­сеть от ро­ди­те­лей, а Ваши дей­ствия - это будут дей­ствия на­о­бо­рот, а кон­тр­сце­на­рий, где глав­ным ста­не­те Вы - Ваш Взрос­лый, что станет на­ча­лом Вашего внут­рен­не­го осво­бож­де­ния).

2.Какую жизнь вели ваши ро­ди­те­ли? (Про­ду­ман­ный ответ на этот вопрос даст ключ к на­вя­зан­ным вам ро­ди­тель­ским об­раз­цам.)

3.Каков был ро­ди­тель­ский запрет? (Это наи­бо­лее важный вопрос для по­ни­ма­ния по­ве­де­ния че­ло­ве­ка.)

4.Какие ваши по­ступ­ки за­став­ля­ли ро­ди­те­лей улы­бать­ся или сме­ять­ся? (Ответ поз­во­ля­ет вы­яс­нить, какова аль­тер­на­ти­ва за­пре­щен­но­му дей­ствию.)

Раз­ре­ше­ние - глав­ное орудие в борьбе со сце­на­ри­ем, ибо оно лежит в основе воз­мож­но­стей осво­бо­дить нас от пред­пи­са­ния, на­ло­жен­но­го ро­ди­те­ля­ми. Нужно раз­ре­шить что-то своему Эго-со­сто­я­нию Ре­бен­ка со сло­ва­ми: «Все в по­ряд­ке, это можно» или на­о­бо­рот: «Ты не должен…» В обоих слу­ча­ях звучит также об­ра­ще­ние к Ро­ди­те­лю (как своему со­сто­я­нию Я): «Оставь его (Я-Ре­бен­ка) в покое».

Тран­сак­ци­он­ный анализ Эрика Берна - всего лишь модель. Но есть мо­мен­ты, си­ту­а­ции и поводы, когда нам может быть очень по­лез­но по­смот­реть на себя, свою жизнь и от­но­ше­ния - через призму тран­сакт­но­го ана­ли­за Эрика Берна.

По­дроб­но об этом (и многом другом) можно про­честь в книгах Эрика Берна "Люди, ко­то­рые играют в игры" и "Игры, в ко­то­рые играют люди"​.

Из рос­сий­ских пси­хо­ло­гов по­сле­до­ва­тель Э. Берна - М. Литвак, в его книгах можно найти раз­ви­тие идей Берна и прак­ти­че­ские советы по опре­де­ле­нию и кор­рек­ти­ров­ке своих Эго-со­сто­я­ний.
если я не в себе, значит кто-то во мне

Эжени
Я.
 
Сообщения: 641
На форуме с мая 2017
Откуда: Курск
Гендер: Женский

Сообщение sally – 18 августа 2017, 15:56

А по короче нельзя было?... :unsure:
Изображение
sally
Свой человек
 
Сообщения: 4553
На форуме с мая 2015

Сообщение Эжени – 18 августа 2017, 16:30

Каким образом? Там ещё продолжение следует :laugh:
если я не в себе, значит кто-то во мне

Эжени
Я.
 
Сообщения: 641
На форуме с мая 2017
Откуда: Курск
Гендер: Женский

Сообщение sally – 19 августа 2017, 11:25

Эжени пишет:Каким образом? Там ещё продолжение следует :laugh:

тогда укороченный вариант.... :unsure:
Изображение
sally
Свой человек
 
Сообщения: 4553
На форуме с мая 2015


Вернуться в Психология, психиатрия

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Yandex [Bot] и гости: 2