Вопрос о мужчинах

[Гарик]

Родные, вы чего?
Мы так придем к разговору в духе анекдота о том, чем грузины лучше, чем армяне.
Положение ног - дело удобства и общепринятости, и не более. В большинстве случаев мужская анатомия, действительно, влечет и соответствующую посадку. Кроме того, существует стереотип поведения, согласно которому мужчине малоестественно сидеть со сведенными коленями, так же как для женщины - противоположное действие. Это сочетание удобства и общепринятости во многих вещах проявляется: в походке и пр.
Другое дело - любая нарочитость. Это уже, как правило, имеет иные корни: низкий уровень культуры или неуверенность (недостаток внутреней силы), возможно - и то, и другое.
Правда, тут есть элемент демонстрации статуса (в нарочитости), о котором и Дима говорил, который востребован обычно в обществе (коллективе), в том числе и при кратковременном контакте, с низким духовным (интеллектуальным) общим уровнем (т.е. там, где биологический фактор преобладает). Так вот - и я могу быть грешен. То есть, если общение с подобным обществом предстоит длительное, никакая демонстрация мне не требуется, поскольку время все поставит на свои места. А вот если вынужденное общение одномоментно - мне проще (да иногда и гуманнее) "сыграть" роль того самого "самца", нежели ломать кому-то "обознавшемуся" нос. Такие дела. А научные споры о взаимном влиянии личности и расстановки ног могут и к шовинизму привести

[Алена]

:lol: Родные, вы чего?
Мы так придем к разговору в духе анекдота о том, чем грузины лучше, чем армяне.
Положение ног - дело удобства и общепринятости, и не более. В большинстве случаев мужская анатомия, действительно, влечет и соответствующую посадку. Кроме того, существует стереотип поведения, согласно которому мужчине малоестественно сидеть со сведенными коленями, так же как для женщины - противоположное действие. Это сочетание удобства и общепринятости во многих вещах проявляется: в походке и пр.
Другое дело - любая нарочитость. Это уже, как правило, имеет иные корни: низкий уровень культуры или неуверенность (недостаток внутреней силы), возможно - и то, и другое.
Правда, тут есть элемент демонстрации статуса (в нарочитости), о котором и Дима говорил, который востребован обычно в обществе (коллективе), в том числе и при кратковременном контакте, с низким духовным (интеллектуальным) общим уровнем (т.е. там, где биологический фактор преобладает). Так вот - и я могу быть грешен. То есть, если общение с подобным обществом предстоит длительное, никакая демонстрация мне не требуется, поскольку время все поставит на свои места. А вот если вынужденное общение одномоментно - мне проще (да иногда и гуманнее) "сыграть" роль того самого "самца", нежели ломать кому-то "обознавшемуся" нос. Такие дела. А научные споры о взаимном влиянии личности и расстановки ног могут и к шовинизму привести

Гарик!!! армяне лучше... они разрешение дают и операции делают
И Гарик не надо никому нос ломать... мы видим мужчину и так
Все к шовинизму не пойдем!!!

[Наталия Т]

Все таки думаю это имеет больше физиологическое объяснение: у них более узкий таз и для их " хозяйства" требуется больше жизненого пространства, поэтому им так удобнее.

Все вышесказанное правильно, но не по отдельности, а вместе.
И конструкция таза, и наличие чего-то мешающего между ног этому способствует. Сама замечаю, что если сажусь сдвинув ноги вместе, они потом сами как-то немного разъезжаются. Но широко раздвинутые - это знак! Как рога у оленя, или красный зад у бабуинов! Это ведь генетика: представьте сидящего самца homo sapiens, когда люди еще не пользовались одеждой!

[Amortelle]

Все вышесказанное правильно, но не по отдельности, а вместе.
И конструкция таза, и наличие чего-то мешающего между ног этому способствует. Сама замечаю, что если сажусь сдвинув ноги вместе, они потом сами как-то немного разъезжаются. Но широко раздвинутые - это знак! Как рога у оленя, или красный зад у бабуинов! Это ведь генетика: представьте сидящего самца homo sapiens, когда люди еще не пользовались одеждой!

http://cheebiz.narod.ru/dush.doc

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ДУШЕМ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный).
Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой!»
21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты

[Света]

Очень короткий ответ:

[Amortelle]

Очень короткий ответ:

Не обижайся, пожалуйста Это же чистая шутка Не надо всерьез воспринимать такое

По той же ссылке, но ниже, такая же инструкция для женщин, и, на мой взгляд, еще более издевательская

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ДУШЕМ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы.
Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей.
Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.

[Света]

Не, Индрик, я не обижаюсь, чесное слово. Просто не приятно такое читать, , а ссылка у меня не рабоет , я подумал, что на источник.

Усе хорошо.

[Наталия Т]

8. ... Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.

Переводной американский юмор (у нас душевые не распространены и спуск унитаза не приводит к кипятку в душе, как в Штатах). Но пункт 8 порадавал - такое надо в инструкциях на флаконах писать!

[EVA]

Не, Индрик, я не обижаюсь, чесное слово. Просто не приятно такое читать,

ой , какие мы нежные...

[Вика В.]

Не, Индрик, я не обижаюсь, чесное слово. Просто не приятно такое читать,

ой , какие мы нежные...

а вроде ты не знаешь, что они много более ранимые и требующие нежности и заботы создания , чем мы... типа "берегите мужчин , они вымирают"....