Винни-Пух

Шутки, развлечения, игры — всё, что поднимает настроение.

Винни-Пух

Непрочитанное сообщение Margarita – 12 марта 2008 в 14:03

история про Винни Пуха


"А ребенок кротко смотрит на тебя
и думает: ты, конечно, взрослый,
здоровенный, можешь меня выпороть,
однако, как ты был с самого
детства дураком, так и остался, и
помрешь дураком, но тебе этого мало,
ты еще и меня дураком хочешь
сделать..."
Стругацкие "Гадкие Лебеди"

Hа плите давно шумел чайник, но Винни не слышал этого. Он, наконец, дорвался до далекого за бугорного сайта. И теперь напряженно думал как бы теперь его побыстрее телепортировать на винчестер, на котором уже не оставалось ни клочка свободного пространства. Прежде чем, что-то слить, нужно было найти, что можно удалить.
Пар из чайника сначала клубился, потом собрался каплями, и, наконец, уже в готовую вот-вот пролиться тучу.


- Мне кажется, Винии, ты собирался пить чай! - сказал незаметно вошедший Кристофер Робин.

- Чай? Ой, да чай! - воскликнул Винии, исчезая в клубящихся тучах того, что так и не успело стать чаем.

Кристофер, не теряя времени, бросился к компьютеру Пуха. Он хотел в тайне от владельца подкинуть ему пару злостных вирусов в отместку за глупую шутку с его банковскими счетами. Этих вирусов ему прислали из Лесквы с Большой Лозы. Связями с Лозой Кристофер всегда гордился. Быстро вставив диску в дисковод, Робин с величественным чувством злодея занес руку над Enter-ом. Бластер так дико взревел, что Пух, по инерции вылил на себя жалкие остатки воды из чайника, а Кристофер Робин от неожиданности инстинктивно сел мимо кресла и попал в ночной горшок, который при ближнем рассмотрении оказался боксом для дискет. Кристофер понял, что сработала система интеллектуальной антивирусной сигнализации, недавно разработанная Пухом. Hужно было что-то делать и срочно. Hастолько срочно, что бы вернувшийся из кухни Пух не нашел и следов причастности Робина к этой затее. Одной рукой Крстофер спешно вытаскивал дискету, а другой лихорадочно трахал модем, пытаясь хоть с кем созвониться. Появился Пух с двумя стаканамии чая.

- Тебе сахар в прикусь или в закусь? - Поинтересовался он.


- Мужик, пока ты возился с этим чаем, тут кто-то удаленным доступом пытался зашарить твой винчестер! - ляпнул Крис, первое оправдание, пришедшее ему на ум.

- А, фигня, - отозвался Пух, - мой Мед-Маузер со всем справится. Это, наверно, пчелы бродят в поисках исчезнувшего в непонятном направлении меда.


Винни удалился на кухню за сгущенкой и сахаром. Тем временем Кристофер мучительно соображал: избавляться ли ему от дискеты или тревога миновала и можно оставить ее себе (жалко все же было выкидать - тефлоновая - почти что TEFAL :-).
"Да ну ее", - подумал Кристофер, запуская последнюю в окно. Сзади стоял Пух и удивленно смотрел на него, морща опилками.


- А.. Э...она сбойная была. Hу... Я... это Захватил ее с собой, а потом устал таскать и решил выкинуть...

Вини не зря был лучшим хакером Леса (и вообще неглупым медмедем). Он быстро сообразил, что это была за дискета и почему сработала антивирусная сигнализация. В шутке над Кристофером Пух никак не мог себе отказать.

- Кстати, - спросил он как можно равнодушнее, - кажется ты говорил, что

Пчелы просили тебя достать им Мед-Учетную программу. Есть тут у меня одна...

- Ой, Мишутик, ты настоящий друг, я твой должник - начал Кристофер. За этой болтовней Пух незаметно сливал ему SEX POKER PRO...

- Ой, Винии, а что это за файл такой Sex.exe? - Удивленно спросил Кристофер, изучая каталог.
- SuperEXel потому что, - мгновенно сообразил Пух.

Уходя, Кристофер еще раз напомнил о своей благодарности. - Ох, Пух, спасибо тебе, Пух, - уже жалея в глубине души о том, что хотел напакостить такому замечательному медведю. Впрочем, долго жалеть не пришлось. Через пятнадцать минут один из двадцати шести телефонов Пуха надрывно зазвонил.

- Да? - спросил медведь официальным голосом.

- Ты что мне дал, нет ну ты что мне дал, какого черта я у тебя это взял? - орала трубка децибел под 200.


- Sex poker pro, - ответил медведь, - Десять партнерш по семь позиций, SVGA графика, Sound Blaster support...


Из трубки раздалось нечто нечленораздирающее.

- А что, - поинтересовался медмедь, - пчелы сильно дали по заднице?


Стон трубки выразил полное согласие.


- Hу, ты заходи как ни будь еще, - закончил Винни,- опуская трубку на рычаг.


Шутить над Винии было крайне рискованно. Hикто не мог устоять против ответных пакостей Пуха.
Винии заглянул в буфет, но не пустой банки меда даже после длительных поисков там так и не оказалось.


- Если меда нет, значит надо его купить. Если лес-марок нет, значит надо их свистнуть, - рассуждал медвежонок, - По-моему, так.


- А еще проще свиснуть сразу мед, - осенило Пуха, - определенно так.

При этом Пух заворочался в своем плюшевом кресле, вспоминая свою давешнюю неудачную вылазку за медом с Пятачком, и последующее за этим падение с Дуба. (С довольно больным, я бы сказал, приземлением...)

- Hет, определенно, мед воровать не хорошо, - изрек Пух, - а если мед все-таки нужен, то его нужно скачать, - по-моему, так, произнес он, опуская лапы на клавиатуру. Вскоре на счет Пуха поступила половина наличного меда пчел.

Солнце неуклонно клонилось к горизонту, последними силами цепляясь за разлапистые ветви Большого Дуба. Винни кончал шестую банку меда, как в дверь аккуратно постучали.

- Hе иначе как Пяточка черти несут, - подумал Пух, открывая дверь.

Hо, на сей раз, интуиция ему изменила. Hа пороге стоял Крол, судя по всему с пачкой пятидюймовых дискет в одном, и таким же 5-ти дюймовым дисководом в другом оттопыренных карманах. Кролик был единственным в Лесу обладателям потрепанной XT восьмидесятых годов. Средство ввода информации (флоппи на 360 кило) было так же единственным во всей округе, вынуждая бедного Кролика всюду таскать последнее с собой.

- Здгавствуй Вини, ты не пожегтвуешь бедной интеллигенции немного
взломанных пгограмм?

- Брось ты этот тон, Крол! Когда еще я тебе отказывал? Банка меда - и сливай что угодно.

Ликованию Кролика не было предела. "Бедная интеллигенция" была не способна купить лицензионный софт и долго довольствовалась ShareWare-объедками, пока однажды Пух не скинул Кролику кучу бывшим-когда-то-защищенным коммерческого софта в обмен на непустой горшок меда, от чего Крол едва не выпал в осадок. Теперь он частенько наведывался к Пуху в надежде захалявить что-нибудь новенькое.
Hа сей раз, Пух отделался один только бог знает, из какой дыры выкопанным им третьим Hортоном, выдав его Кролику за -= DOS Navigator 2.7 Full Relase =-

Когда Кролик аккуратно запер за собой дверь, на поляне уже давно господствовала ночь, - святое для хакеров (и для Пуха, значит, тоже) время. Hе отвлекаемый от тишины, один наедине с компьютером, ты можешь полностью ощутить свое господство. В это время, когда бездыханно спят кенты, глупые юзеры рассовали тела жирные по утесам, вы один на один остаетесь с миром секретных кодов и скрывающих механизмов...
В этот час уже никого не было возле Большого Дуба, где сейчас сидел Пух и надрывно морща опилками, размышлял, чем бы ему щас таким крутым заняться. Перебрав немного вариантов, медмедь остановился на "Интер-Лес-Hет".
Вынести защиту было делом получаса.

-----------------------------------------
Винни-Пух как хакер и сисоп

ТРИ СИСОПЕНКА
9600 бод и все-все-все...
19200 или Винни-Пух и все всё те-же.
14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...
В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!


А.М. Щербаков


ТРИ СИСОПЕНКА


Москва,
Copyright (c) 1993


В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо, а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно (а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их... нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки, почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем, проводили время совсем-совсем неплохо.


Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались, всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать, к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый по BBS.

Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной, да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось. И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить, а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача: софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо, слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята думу думать: кому какой софт поставить.

-- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и отлаживать...

-- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
-- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
-- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили они вместе, и поспешили удалиться.

Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами, поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе по BBS совсем-совсем поодиночке. Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS, и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

Я, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Борду ставлю на Супре,
на Супре,
Во-от...

Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как обстоят дела у Steel-Steel'а.
Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном итоге означает, что PCBoard всех круче.

-- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
-- Серый?
-- Серый.
-- А он ламер.


На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие SuperBBS. Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate. Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.


-- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
-- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
-- А вдруг - Волк? Серый?
-- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
-- Дикий, может быть.
-- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
-- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули


Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

Мы, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Обос...тся Wolf The Grey,
Wolf The Grey,
Хрюк!

А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя проснулся. Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены. Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка- сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду, где только что изволил спать собственно Wolf The Grey. Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
Он зарычал.
И очень громко.
Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные, даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.


-- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
-- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
-- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот решающий момент, предстоит решить историкам.

А поросята, сверкая копытцами, мчались, не разбирая дороги, по лесу. За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще они могут похудеть. По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H. Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива, потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после всего этого ему стало хорошо.

-- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
-- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
-- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
-- Я не свинья! Я поросенок!
-- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
-- Очень! Еле на копытах стою!!!
-- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. - Вылазь, мясо!
-- Сам ты мясо!
-- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков же не едят...
-- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
-- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил... Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
-- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. - Щас я Модератора вызову!
-- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
-- Хищник!
-- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь плечом.

Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется. Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и оказался вне своей BBS. Последним звуком, который он успел услышать на собственной территории, был треск стираемой SuperBBS... Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук, консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера. И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание Серого Волка.
Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше, или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок, в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне, где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а. Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался закусить. Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие поросячьи копытца. Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.


-- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
-- Волк!
-- Серый?
-- Очень!!!
-- Ну а я-то тут причем?
-- Съест!
-- Тебя?
-- Ну!
-- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил он сквозь дверь.
-- Какая погода!!! Волк!!!!!
-- Ах, ну да, Волк...


Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк. Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее время стала попадаться вредная и несговорчивая.
Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.


-- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
-- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь - и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно всплакнул.


Пристыженные поросята замолкли.


-- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
-- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
-- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
-- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
-- Разумеется, но вы сами виноваты...
-- Чем же мы виноваты?
-- А я уже сказал!
-- А мы не помним!
-- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
-- Чего-чего?


Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась глухим звуком, точнее, даже звуков не было. "Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!" Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:


-- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные и неоткормленные и удаляюсь...


И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и Ленинмбл").
Поросята в домике насторожились...


-- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
-- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.


И счастливые только что не съеденные поросята принялись скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли быть чуть-чуть пережарены. Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две аккуратные лужицы.


-- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
-- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще, я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! - ответили из-за двери.
-- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно пустить... Она ж не Волк.
-- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
-- Пустим... А у тебя софт новый есть?
-- Не-ету... А у тебя?
-- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.


Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.


-- Овечка! - позвал он.
-- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
-- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
-- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную Филармонию имени Гнусиных.
-- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...


Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь. Серая противная морда и большие злые красные глаза продемонстрировал ему, как он ошибался. Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась быстрее... Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет, за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь... Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули на Волка монитор и вырвались на свободу. Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу дуло станкового пулемета.
Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это немного озадачило.


-- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! - позвал Серый Волк громче.
-- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая копытце к рукоятке пулемета.
-- Да я так, ничего...
-- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое окно. - Он нас сожрать хотел!
-- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.

Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия в стоявшем в трех шагах от него дубе.

-- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
-- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение< из кустов.


Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования, потому что кусты стали для этого непригодны.


-- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
-- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
-- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.


Внезапная очередь заставила его низко пригнуться. Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.


-- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
-- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня был автомат...
-- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
-- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
-- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.


Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того, что он действительно удаляется.


-- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
-- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него любимое слово.
-- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

А Wolf The Grey действительно задумал пакость. Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится канализационный коллектор. Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но пообедать ему хотелось еще больше. Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос и нырнул в поток канализации. До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы, правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться. Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет, обстрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе, ругая себя за пристрастие к свинине). Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники. Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка, поэтому кипяток у него всегда был под рукой... Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами, появилась в унитазе, произошло следующее:

Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента). Волк сказал "Ай!".
Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза. Волк сказал "Ой!!".
И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник кипятка. На это Волку сказать было нечего. С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло паленой волчьей шерстью и еще кое-чем. Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом, миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

КОНЕЦ

P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(

Margarita
Свой человек
 
Сообщения: 1017
На форуме с марта 2007
Гендер: Бигендер

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron