TELEGRAM
Правила этикета для неопытных котов.
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Светлана Гордеева
Добавлено спустя 23 секунды:
Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Олег Круглов
Правила поведения ...
Первое новое сообщение • Сообщений: 10
• Страница 1 из 1
Правила поведения ...
Margarita – 7 марта 2008 в 11:48
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 10 марта 2008 в 16:50
Инструкция по ограблению банка:
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.
Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.
Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!
Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Добавлено спустя 11 минут 34 секунды:
Вредные советы:
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.
Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
Не бери в долг до получки. Бери навсегда.
Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Смешные советы:
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...
Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Советы молодой жене (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Советы женщинам
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво.
Добавлено спустя 16 минут 59 секунд:
Правила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Школа жизни в офисе
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Женский календарь для мужчин...
С 1-го 'критического' дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо 'врубается' в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.
С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется 'мужская логика'. Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.
С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа 'помой посуду, погладь рубашку' могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.
С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.
С 23-го до следующего 'критического' дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.
P.s. Автор сей нетленки женщина:-)
Если Вы имеете комментарий к увиденному, то пишите на форум, гостевую(вход на главной странице сайта) или пишите мне на мыло diagnoz3000@narod.ru
http://diagnoz3000.narod.ru/woman22.html
Добавлено спустя 14 минут 11 секунд:
Инструкция по применению Емкости Бытовой (При желании можно сократить сочетание до начальных букв и пользоваться в дальнейшем только получившейся аббревиатурой.)
1. Емкость Бытовая станет отличным украшением вашего интерьера, если вы дополните ее пластиковыми окнами, паркетными полами, виниловыми обоями, подвесными потолками, итальянской мягкой мебелью, антикварными напольными часами в стиле ампир и другими милыми безделушками.
2. В сочетании с современными бытовыми приборами фирм "Тефаль", "Мулинекс", "Филипс", "Бош" и др. Емкость Бытовая будет незаменимой помощницей на вашей кухне при изготовлении пирожков, пельменей, вареников, ватрушек, чебуреков, печенья и прочих изделий из теста.
3. Оптимально выбранный объем изделия Емкость Бытовая позволяет использовать его в качестве главного сервировочного прибора. В сочетании со столовой ложкой его можно использовать для первых блюд, в сочетании с вилкой и ножом - для вторых, в сочетании с чайной ложкой - для десертов. Накрытая подходящей по размеру крышкой Емкость Бытовая может быть использована как контейнер для остатков пищи с праздничного стола.
4. Если в компании друзей или родственников вы подадите Емкость Бытовую, наполненную горячим чаем, на стол, то уже через несколько глотков вся собравшаяся компания станет теплой.
6. Емкость Бытовая, наполненная вином, водкой, шампанским, виски или виски с тоником, джином или джином с тоником, а также коньяком "Смерть клопам!" или самогоном "Здравствуй, вечность", - замечательный повод для провозглашения здравицы.
7. Емкость Бытовая, до краев наполненная ядреным огуречным или помидорным рассоломи поданная утром в постель, станет приятным напоминанием о вчерашней вечеринке.
8. Емкость Бытовая - незаменимая принадлежность делового человека. Если наполнить ее карандашами, ручками, скрепками и прочими канцелярскими мелочами, она легко превратится в органайзер. Кроме того, ее можно использовать в качестве сигнального устройства для вызова длинноногой секретарши (или молодого секретаря).
9. Многофункциональность Емкости Бытовой позволяет с равным успехом применять ее в качестве декоративной, цветочной, а при необходимости и ночной вазы.
10. Идеально круглая форма изделия дает возможность использовать его как инструмент для создания чертежей к курсовым и дипломным работам, кандидатским и докторским диссертациям, а также для проектирования высокоточных при боров и устройств для оборонной промышленности России, стран дальнего и ближнего зарубежья.
11. Любуясь изящными формами Емкости Бытовой, вы без труда разовьете художественный вкус, научитесь понимать кубизм, абстракционизм, авангардизм, примитивизм и прочие "измы".
12. Рассматривая влекущие и чувственные формы этого изделия на ночь, вы вызовете в своей памяти причудливые, откровенные сцены Камасутры, чем значительно повысите свою сексуальную активность.
13. Подаренная вам Емкость Бытовая всегда позволит незаметно выпустить пар в ситуации, когда проявление недовольства крайне нежелательно. Для этого достаточно громко, в сердцах произнести аббревиатуру вашего подарка, мысленно помянув ближайшую родственницу лица, досадившего вам. Затем следует добавить ровным спокойным голосом фразу, лишенную скрытого смысла.
14. Изделие Емкость Бытовая с успехом заменит вам целый тренажерный зал. Небольшой комплекс упражнений "У бегемота нету талии" поможет вам в кратчайшие сроки исправить осанку, сбросить лишний вес и, самое главное, выработать хорошую спортивную реакцию. А. Всякий раз, убирая со стола пустую Емкость Бытовую, поставьте ее на голову и, не придерживая руками, донесите до раковины. Б. Через месяц таких тренировок усложните себе задачу. Налейте в Емкость Бытовую холодную воду из-под крана. Если упражнение получается плохо, замените холодную воду крутым кипятком, добавьте в него крепкую заварку, 4 ложки сахара и ломтик лимона.
15. И последнее. Став счастливым обладателем изделия Емкость Бытовая, вы получаете чудесный талисман. Если фортуна отвернется от вас, разбейте подарок, и счастье навсегда поселится в вашем доме". По данному образцу можно написать инструкции и для других даров-приколов.
В качестве шутливых подарков хороши наборы, упакованные в красивые коробки и перевязанные яркими лентами. К коробке следует обязательно прикрепить этикетку с названием. Это может быть "набор археолога" с инструментами дачника и садовода (секатор, тяпка и т.д.), "набор начинающего охотника", чей опыт начинается с мелкой дичи.
"Набор синоптика и эколога" (барометр, уличный термометр, счетчик Гейгера), "Набор будущего ресторатора" (венчик для сбивания крема, набор салфеток и т. д.), "Набор юного уфолога" (чайная пара, набор тарелок).
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.
Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.
Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!
Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Добавлено спустя 11 минут 34 секунды:
Вредные советы:
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.
Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
Не бери в долг до получки. Бери навсегда.
Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Смешные советы:
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...
Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Советы молодой жене (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Советы женщинам
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво.
Добавлено спустя 16 минут 59 секунд:
Правила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Школа жизни в офисе
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Женский календарь для мужчин...
С 1-го 'критического' дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо 'врубается' в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.
С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется 'мужская логика'. Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.
С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа 'помой посуду, погладь рубашку' могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.
С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.
С 23-го до следующего 'критического' дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.
P.s. Автор сей нетленки женщина:-)
Если Вы имеете комментарий к увиденному, то пишите на форум, гостевую(вход на главной странице сайта) или пишите мне на мыло diagnoz3000@narod.ru
http://diagnoz3000.narod.ru/woman22.html
Добавлено спустя 14 минут 11 секунд:
Инструкция по применению Емкости Бытовой (При желании можно сократить сочетание до начальных букв и пользоваться в дальнейшем только получившейся аббревиатурой.)
1. Емкость Бытовая станет отличным украшением вашего интерьера, если вы дополните ее пластиковыми окнами, паркетными полами, виниловыми обоями, подвесными потолками, итальянской мягкой мебелью, антикварными напольными часами в стиле ампир и другими милыми безделушками.
2. В сочетании с современными бытовыми приборами фирм "Тефаль", "Мулинекс", "Филипс", "Бош" и др. Емкость Бытовая будет незаменимой помощницей на вашей кухне при изготовлении пирожков, пельменей, вареников, ватрушек, чебуреков, печенья и прочих изделий из теста.
3. Оптимально выбранный объем изделия Емкость Бытовая позволяет использовать его в качестве главного сервировочного прибора. В сочетании со столовой ложкой его можно использовать для первых блюд, в сочетании с вилкой и ножом - для вторых, в сочетании с чайной ложкой - для десертов. Накрытая подходящей по размеру крышкой Емкость Бытовая может быть использована как контейнер для остатков пищи с праздничного стола.
4. Если в компании друзей или родственников вы подадите Емкость Бытовую, наполненную горячим чаем, на стол, то уже через несколько глотков вся собравшаяся компания станет теплой.
6. Емкость Бытовая, наполненная вином, водкой, шампанским, виски или виски с тоником, джином или джином с тоником, а также коньяком "Смерть клопам!" или самогоном "Здравствуй, вечность", - замечательный повод для провозглашения здравицы.
7. Емкость Бытовая, до краев наполненная ядреным огуречным или помидорным рассоломи поданная утром в постель, станет приятным напоминанием о вчерашней вечеринке.
8. Емкость Бытовая - незаменимая принадлежность делового человека. Если наполнить ее карандашами, ручками, скрепками и прочими канцелярскими мелочами, она легко превратится в органайзер. Кроме того, ее можно использовать в качестве сигнального устройства для вызова длинноногой секретарши (или молодого секретаря).
9. Многофункциональность Емкости Бытовой позволяет с равным успехом применять ее в качестве декоративной, цветочной, а при необходимости и ночной вазы.
10. Идеально круглая форма изделия дает возможность использовать его как инструмент для создания чертежей к курсовым и дипломным работам, кандидатским и докторским диссертациям, а также для проектирования высокоточных при боров и устройств для оборонной промышленности России, стран дальнего и ближнего зарубежья.
11. Любуясь изящными формами Емкости Бытовой, вы без труда разовьете художественный вкус, научитесь понимать кубизм, абстракционизм, авангардизм, примитивизм и прочие "измы".
12. Рассматривая влекущие и чувственные формы этого изделия на ночь, вы вызовете в своей памяти причудливые, откровенные сцены Камасутры, чем значительно повысите свою сексуальную активность.
13. Подаренная вам Емкость Бытовая всегда позволит незаметно выпустить пар в ситуации, когда проявление недовольства крайне нежелательно. Для этого достаточно громко, в сердцах произнести аббревиатуру вашего подарка, мысленно помянув ближайшую родственницу лица, досадившего вам. Затем следует добавить ровным спокойным голосом фразу, лишенную скрытого смысла.
14. Изделие Емкость Бытовая с успехом заменит вам целый тренажерный зал. Небольшой комплекс упражнений "У бегемота нету талии" поможет вам в кратчайшие сроки исправить осанку, сбросить лишний вес и, самое главное, выработать хорошую спортивную реакцию. А. Всякий раз, убирая со стола пустую Емкость Бытовую, поставьте ее на голову и, не придерживая руками, донесите до раковины. Б. Через месяц таких тренировок усложните себе задачу. Налейте в Емкость Бытовую холодную воду из-под крана. Если упражнение получается плохо, замените холодную воду крутым кипятком, добавьте в него крепкую заварку, 4 ложки сахара и ломтик лимона.
15. И последнее. Став счастливым обладателем изделия Емкость Бытовая, вы получаете чудесный талисман. Если фортуна отвернется от вас, разбейте подарок, и счастье навсегда поселится в вашем доме". По данному образцу можно написать инструкции и для других даров-приколов.
В качестве шутливых подарков хороши наборы, упакованные в красивые коробки и перевязанные яркими лентами. К коробке следует обязательно прикрепить этикетку с названием. Это может быть "набор археолога" с инструментами дачника и садовода (секатор, тяпка и т.д.), "набор начинающего охотника", чей опыт начинается с мелкой дичи.
"Набор синоптика и эколога" (барометр, уличный термометр, счетчик Гейгера), "Набор будущего ресторатора" (венчик для сбивания крема, набор салфеток и т. д.), "Набор юного уфолога" (чайная пара, набор тарелок).
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 12 марта 2008 в 14:05
Законы Мерфи
В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла
небольшая книжка Артура Блоха "Закон
Мерфи". В ней автор собрал и спародировал
управленческий и научно-технический
фольклор. В предисловии к книге автор
сообщил, что уже после выхода первого
издания он получил письмо с рассказом о
том, как родилось само выражение "Закон
Мерфи", ставшее в Америке крылатым.
На базе ВВС в штате Калифорния в 1949 году
исследовались причины аварий самолетов.
Служивший тогда на базе Эд. Мерфи,
оценивая работу техников одной из
лабораторий как-то мрачно сказал: "Если
можно сделать неправильно, то так и
сделают". Услышавший эти слова
руководитель проекта назвал их "Законом
Мерфи". Позже выражение попало в прессу и
стало крылатым выражением...
Если какая-нибудь неприятность может
случиться, то она случается.
Следствия:
все не так легко, как кажется;
всякая работа требует больше времени, чем
Вы думаете;
из всех неприятностей произойдет именно
та, ущерб от которой больше;
если четыре причины возможных
неприятностей заранее устранены, то всегда
найдется пятая;
предоставленные самим себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к
худшему;
как только Вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо
сделать еще раньше;
всякое решение плодит новые проблемы.
Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
когда дела идут хуже некуда, в самом
ближайшем будущем они пойдут еще хуже;
если Вам кажется, что ситуация улучшается,
значит, Вы чего-то не заметили.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ МЕРФИ
Под давлением все ухудшается.
ЗАКОН ПАДЛЕРА
Все, что хорошо начинается, кончается
плохо. Все, что начинается плохо,
кончается еще хуже.
ЗАКОН СТОКМАЙЕРА
Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид
она трудна, то значит выполнить ее
Советы абсолютно невозможно.
* * *
Неразбериха в обществе постоянно
возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить. Однако сама
эта попытка приведет к росту совокупной
неразберихи.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА
Если эксперимент удался, что-то здесь не
так...
ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА
В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА
Если уж работа проваливается, то всякая
попытка ее спасти только ухудшит дело.
КОММЕНТАРИЙ ЭРМАНА К ТЕОРЕМЕ ГИНЗБЕРГА
Перед тем как улучшиться, ситуация
ухудшается! А кто сказал, что она
улучшится?!
ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЗДАНИЯ ДИНАМИКИ СИСТЕМ ЗИМЕРГИ
Если уж Вы открыли банку с червями, то
единственный способ снова их запечатать -
это воспользоваться банкой большего
размера.
ЗАКОН БУКЕРА
Даже маленькая практика стоит большой
теории.
Ваша заявка на патент непременно опоздает
на неделю против аналогичной заявки,
поданной другим.
Стабильность поставок всегда обратно
пропорциональна напряженности календарного
графика.
Всякий провод, нарезаный на куски,
окажется слишком коротким.
Допустимые отлонения будут накапливаться
однонаправленно, чтобы причинить максимум
трудностей при сборке.
Если по схеме требуется N деталей, то на
складе их окажется N-1.
Двигатель закрутится не в том направлении.
Система обеспечения надежности выведет из
строя другие системы.
Прибор, защищаемый быстродействующим
плавким предохранителем, сумеет защитить
этот предохранитель, перегорев первым.
Ошибка выявится только после завершения
окончательной проверки прибора.
После того, как из защитного кожуха будет
выкручен последний из 16 болтов,
выяснится, что сняли не тот кожух.
После того, как кожух закрепили 16
удерживающими болтами, окажется, что
внутрь забыли положить прокладку.
После сборки установки на верстаке
обнаружатся лишние детали.
Любая ошибка, которая может вкрасться в
любой расчет, вкрадется в него.
Любая ошибка в любом расчете будет
нацелена на причинение наибольшего вреда.
Во всякой формуле константы, (особенно те,
которые взяты из технических справочников)
должны рассматриваться как переменные.
Самый важный размер на любой диаграмме или
чертеже имеет наибольший шанс быть
пропущеным.
Если опытная установка работает
безукоризненно, все последующие будут
неисправны.
Просьба об изменениях, которые совершенно
необходимо ввести в прибор, всегда
поступает после того, как его изготовление
почти закончено.
Все сроки обязательств по поставкам надо
умножать на коэффициент 2,0.
Части, которые просто нельзя собрать
неправильно, все же будут собраны
неправильно.
Технические параметры приборов, заявляемые
фирмой-изготовителем, надо умножать на
коэффициент 0,5.
Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Семь заповедей программиста
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла
небольшая книжка Артура Блоха "Закон
Мерфи". В ней автор собрал и спародировал
управленческий и научно-технический
фольклор. В предисловии к книге автор
сообщил, что уже после выхода первого
издания он получил письмо с рассказом о
том, как родилось само выражение "Закон
Мерфи", ставшее в Америке крылатым.
На базе ВВС в штате Калифорния в 1949 году
исследовались причины аварий самолетов.
Служивший тогда на базе Эд. Мерфи,
оценивая работу техников одной из
лабораторий как-то мрачно сказал: "Если
можно сделать неправильно, то так и
сделают". Услышавший эти слова
руководитель проекта назвал их "Законом
Мерфи". Позже выражение попало в прессу и
стало крылатым выражением...
Если какая-нибудь неприятность может
случиться, то она случается.
Следствия:
все не так легко, как кажется;
всякая работа требует больше времени, чем
Вы думаете;
из всех неприятностей произойдет именно
та, ущерб от которой больше;
если четыре причины возможных
неприятностей заранее устранены, то всегда
найдется пятая;
предоставленные самим себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к
худшему;
как только Вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо
сделать еще раньше;
всякое решение плодит новые проблемы.
Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
когда дела идут хуже некуда, в самом
ближайшем будущем они пойдут еще хуже;
если Вам кажется, что ситуация улучшается,
значит, Вы чего-то не заметили.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ МЕРФИ
Под давлением все ухудшается.
ЗАКОН ПАДЛЕРА
Все, что хорошо начинается, кончается
плохо. Все, что начинается плохо,
кончается еще хуже.
ЗАКОН СТОКМАЙЕРА
Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид
она трудна, то значит выполнить ее
Советы абсолютно невозможно.
* * *
Неразбериха в обществе постоянно
возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить. Однако сама
эта попытка приведет к росту совокупной
неразберихи.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА
Если эксперимент удался, что-то здесь не
так...
ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА
В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА
Если уж работа проваливается, то всякая
попытка ее спасти только ухудшит дело.
КОММЕНТАРИЙ ЭРМАНА К ТЕОРЕМЕ ГИНЗБЕРГА
Перед тем как улучшиться, ситуация
ухудшается! А кто сказал, что она
улучшится?!
ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЗДАНИЯ ДИНАМИКИ СИСТЕМ ЗИМЕРГИ
Если уж Вы открыли банку с червями, то
единственный способ снова их запечатать -
это воспользоваться банкой большего
размера.
ЗАКОН БУКЕРА
Даже маленькая практика стоит большой
теории.
Ваша заявка на патент непременно опоздает
на неделю против аналогичной заявки,
поданной другим.
Стабильность поставок всегда обратно
пропорциональна напряженности календарного
графика.
Всякий провод, нарезаный на куски,
окажется слишком коротким.
Допустимые отлонения будут накапливаться
однонаправленно, чтобы причинить максимум
трудностей при сборке.
Если по схеме требуется N деталей, то на
складе их окажется N-1.
Двигатель закрутится не в том направлении.
Система обеспечения надежности выведет из
строя другие системы.
Прибор, защищаемый быстродействующим
плавким предохранителем, сумеет защитить
этот предохранитель, перегорев первым.
Ошибка выявится только после завершения
окончательной проверки прибора.
После того, как из защитного кожуха будет
выкручен последний из 16 болтов,
выяснится, что сняли не тот кожух.
После того, как кожух закрепили 16
удерживающими болтами, окажется, что
внутрь забыли положить прокладку.
После сборки установки на верстаке
обнаружатся лишние детали.
Любая ошибка, которая может вкрасться в
любой расчет, вкрадется в него.
Любая ошибка в любом расчете будет
нацелена на причинение наибольшего вреда.
Во всякой формуле константы, (особенно те,
которые взяты из технических справочников)
должны рассматриваться как переменные.
Самый важный размер на любой диаграмме или
чертеже имеет наибольший шанс быть
пропущеным.
Если опытная установка работает
безукоризненно, все последующие будут
неисправны.
Просьба об изменениях, которые совершенно
необходимо ввести в прибор, всегда
поступает после того, как его изготовление
почти закончено.
Все сроки обязательств по поставкам надо
умножать на коэффициент 2,0.
Части, которые просто нельзя собрать
неправильно, все же будут собраны
неправильно.
Технические параметры приборов, заявляемые
фирмой-изготовителем, надо умножать на
коэффициент 0,5.
Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Семь заповедей программиста
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 13 марта 2008 в 14:48
— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
— Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Еооо... пэ... ре... се... те... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ео пэ ре се те, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Сидят значит три форумчанина в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Они выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Третий достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Руководство для исследователя:
1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала
3. Не верьте в чудеса – прямо полагайтесь на них!
4. Работа группой жизненно важна – она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого
5. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности
6. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример
7. Помните, что выполнение любого научного знания включает в себя шесть стадий: 1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного; 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал
— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
— Я же разобьюсь, испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
— Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Еооо... пэ... ре... се... те... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
— Не ео пэ ре се те, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».
Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Сидят значит три форумчанина в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Они выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Третий достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Руководство для исследователя:
1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала
3. Не верьте в чудеса – прямо полагайтесь на них!
4. Работа группой жизненно важна – она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого
5. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности
6. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример
7. Помните, что выполнение любого научного знания включает в себя шесть стадий: 1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного; 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 27 марта 2008 в 18:14
Вадим Мозговой:
Долго живет тот, у кого нет ни врагов, ни друзей.
Жизнь с придурками уменьшает страх смерти.
Не спи - в твоем кармане чужая рука.
Не завидуй старым - они видят неотвратимую смерть.
Не завидуй молодым - они могут не дожить до старости
Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Аська есть - ума не надо.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Я уважаю человека, который знает как закрыть ICQ более чем 2 способами.
Долго живет тот, у кого нет ни врагов, ни друзей.
Жизнь с придурками уменьшает страх смерти.
Не спи - в твоем кармане чужая рука.
Не завидуй старым - они видят неотвратимую смерть.
Не завидуй молодым - они могут не дожить до старости
Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Аська есть - ума не надо.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Я уважаю человека, который знает как закрыть ICQ более чем 2 способами.
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 29 марта 2008 в 15:11
Добавлено спустя 12 минут 48 секунд:
Добавлено спустя 42 секунды:
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Добавлено спустя 22 секунды:
Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах, обычно, похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши!
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Шутливые, но справедливые правила написания текстов на русском языке
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
3. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
4. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
5. Не сокращ.!
6. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
7. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
8. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е_д о в е р я ю т.
9. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
выдержки из http://www.umopit.ru/jokes/Russian.htm
Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
Правила поведения в лесном заповеднике "Райская куща"
$1. Заповедник пpедставляет собой нетpонyтый заботливыми pyками лесной массив pазмеpом 7,5 на 40 метpов.
$2. Двигаться по лесy можно только небольшими гpyппами в 20-25 человек. Движение кpyговое, по часовой стpелке, pyки за головой.
$3. По команде инстpyктоpа «Пошли!» тypист обязан пpистyпить к сбоpy даpов леса, pyководствyясь схемой, на котоpой yказано их точное местоположение.
Пpи обнаpyжении объекта тypист имеет пpаво встать pядом на pезиновый ковpик и, дав отмашкy флажком, подать сигнал голосом: «Плод!» или «Лесной даp!», дожидаясь подхода инстpyктоpа. Подоспевший инстpyктоp в зависимости от степени съедобности объекта командyет «Фy! Hе замай!» либо «Ахти! Атy его, атy!» – для сбоpа способом лёжа или с колена.
По окончании пpогyлки собpанные макеты гpибов и ягод pасставляются в исходные позиции для сбоpа их последyющими гpyппами.
$4. ЭКЗОТИКА:
a) соловей
б) воpобей
в) мypавей
г) Доpофей.
В маpкиpованных хвойных пнях пpедyсмотpен пyльт с кнопками 1-4, нажатием котоpых можно востpебовать соответственно:
а) пение соловья
б) пение воpобья
в) появление мypавья (движyщаяся модель, yвеличено в 500 pаз)
г) появление лесничего Доpофея в одежде зажиточного баваpского кpестьянина 2-й половины 18 века (аpтист Микольский)
Хоpовое пение соловья, мypавья, воpобья и Доpофья осyществляется одновpеменной фиксацией всех четыpёх кнопок.
$5. В нашем заповеднике тypиста подстеpегают следyющие ОПАСHОСТИ:
1. Укyс гнyса (для любителей остpых ощyщений). Для пpоизведения yкyса необходимо закатать pyкав до локтя и ваткой, смоченной в спиpте, пpотеpеть yчасток кожи, пpедназначенный для поpажения голодным паpазитом. Стеpильным пинцетом дежypный феpшал-специалист (аpтист Микольский) достаёт из баночки и осyществляет контакт насекомого-pеципиента с обpаботанным yчастком теpзаемой плоти с последyющей диспансеpизацией и стационаpным наблюдением в течение 6 лет.
2. Шyтиха «Лесной пожаp». Пpи неостоpожном настyпании на сyчок (а) или подоpожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожаp. Точная имитация его достигается попеpеменным миганием двyх кpасных лампочек по 40 ватт, звyчанием сиpены гpомкостью в 600 децибелл и появлением пожаpного гаpнизона с одновpеменным выбpосом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей теppитоpии лесного массива.
3. «Сюpпpиз»:
а) встpеча с мелким хищником Для полyчения сюpпpиза необходимо наканyне подать заявкy в диpекцию и пpоизвести дополнительнyю оплатy, после чего затаиться и ждать в ночь. Чеpез 4,5 часа на pассвете официант вынесет салат из кpаба.
б) встpеча с кpyпным хищником За тy же сyммy выйдет сам метpдотель (аpтист Микольский).
$6. Знакомство с наpодными обычаями и лиpизмом pодной пpиpоды:
1. Задyмчивое жевание тpавинки. Желающие выстpаиваются босиком по pостy. Hа счёт «pаз!» тypисты ложатся на спинy, на счёт «два!» – потянyлись, закинyли пpавые pyки за головy, «тpи» – пpистyпили к задyмчивомy жеванию зелёной массы выдаваемой из pасчёта 1,5-2 центнеpа на гpyппy.
2. Работа на лесоповале и соpевнование с канадским лесоpyбом (аpтист Микольский) Желающим выдаются топоpы, пилы, лобзики, паяльники, нательное бельё и по пинте эля. После чего pyбахи pасхpистываются, плечи pаззyживаются, лес pyбят, щепки летят.
3. Комбиниpованный аттpакцион-сеанс «Лесная глyшь да божья благодать». Гpyппа гyляющих заводится в кyсты, где внезапно начинает pаботать списанный pеактивный двигатель («Лесная глyшь»). Чеpез 1,5 часа двигатель отключается – настyпает «Божья благодать».
4. Hаpодные гyльбища (игpища, пикники, сейшн, тyсовки) Игpающим выдаются pасшитые галyнами галифе, сапоги всмяткy, валенки в мешочке, кокошники, накладные икpы, пyдpеные паpики и кислоpодные маски. Hyжно выстpо одеть всё, что дают, топнyть два pаза ногой, взяться за мочкy yха, плюнyть и сказать: «Чyp меня, чyp!» Победителю – бензохлебоpезка.
$7. В слyчае полyчения телесных повpеждений (мозоль, yшиб, синяк, пpолежни, пищевые отpавления; pваная, колотая pана, самостpел а также yмышленное членовpедительство с целью пpеждевpеменного yбытия из заповедника) необходимо пpинять гоpизонтальное положение, смочить pанкy слюной или обложить мхом по пеpиметpy, дожидаясь обpазования целебной плесени и пpибытия незаметных санитаpов леса.
Пpедyсмотpены также специальные доpожки для пpогyлок босиком – как пеших, так и конных. – Имеются также эффектные аттpакционы «Кyпание кpасного коня» (аpтист Микольский), «Пение y костpа и гyлянье с девками», «Сбоp лекаpственных тpав», «Цивилизация настyпает» и «Лишение девственного леса оной».
По выходе из заповедника не забyдьте сдать казённый pеспиpатоp, болотные сапоги, ковpик и кyпальнyю шапочкy коня.
Пpимечание. Заповедник основан Обществом по охpане маpок с изобpажением гоpного аpхаpа и патpyлиpyется с веpтолётов отpядом юных аpхаpовцев в 600 человек.
ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТHОГО ОТДЫХА!
Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
За нарушение любого пункта этих Правил — человек получает от одного до пяти замечаний. Стоит, наверное, учесть, что 5 замечаний — это пожизненная блокировка аккаунта. Не дразните судьбу.
1. Нельзя ругаться матом.
Ругаться можно исключительно звездочками.
Одно замечание за каждую непроставленную звездочку там, где она, бл*, так нужна.
2. Нельзя оскорблять своих и чужих оппонентов. Конфликты надо разрешать мирными способами. Категорически запрещено переводить споры «на личности». Т.е. если вы спорите об особенностях какой-то работы, и вам не нравится мнение оппонента, то нельзя опускаться до аргументов типа «а ты на себя посмотри». Темы, содержащие подобные споры будут закрываться, а люди, не понимающие разницы между спором о работе и спором о личностных характеристиках автора и/или критика — получают замечания.
Пара примеров:
Неправильно:
— Ты тут голубым покрасил, потому что ты сам голубой!
Правильно:
— Вы использовали цвет, неподходящий по стилистике.
Неправильно:
— Да кто ты такой, чтобы говорить «кака» про мой сайт?! Где твое портфолио? Сам-то ничего не умеешь, только поливать грязью можешь?
Правильно:
— Я был бы рад получить в личную почту ссылки на работы уважаемого оппонента, чтобы понять, как относиться к его критике.
2.1 Официальным языком форума является русский литературный. У нас запрещено использование «падонкаффской лексики». Помните, что это многих раздражает и не только говорит о вашей лично неинтеллигентности и безграмотности, но и понижает авторитет всего форума. Пожалуйста, набирая свое сообщение, старайтесь сконцентрироваться на том, что вы пишете. А когда напишете — прочтите это вслух окружающим. Нажимать кнопку «отправить» следует только после этого.
Падонки получают по замечанию за каждый «первонах» и подобное, и отправляются в Бобруйск за ядом.3. Нельзя флудить и флеймить, кроме специально предназначенных для этого разделов. Если вы ничего не понимаете в обсуждаемом вопросе — лучше помолчите. Бывает очень неприятно видеть 10 одинаковых реплик от одного и того же человека. Люди, у которых проблемы с клавиатурой получают замечания и ссылки на магазины, где можно купить новую.
3.1 Следуйте рубрикации!
Форум разбит на разделы не просто так, а для удобства.
Поэтому внимательнее относитесь к вопросу выбора рубрики для своей темы. От этого во многом зависит скорость решения вашей проблемы и вообще количество ответов в вашу тему.
У многих разделов есть собственные правила — они указаны в описании этих разделов. Например, в разделе «Софт» строго запрещено выкладывать ссылки на варезные сайты, серийные номера и прочую ерунду, которую можно найти где угодно, и засорять ею наш форум совершенно необязательно. В разделе «Работа» категорически рекомендуется указывать суммы, а в «Общем» форуме нельзя создавать темы о политике. И так далее. Просто будьте внимательны. У вас ведь есть глаза и головной мозг, правда?
4. На форуме категорически запрещена несанкционированная реклама.
Если вы просите обсудить дизайн вашего сайта — это не реклама, но мы отслеживаем особо часто обновляющиеся запятые с поледующим выкладыванием на новое обсуждение «новых версий».
Если вы постите адрес одного и того же сайта в 10 тем по разным рубрикам — это уже не просто реклама, это еще и хамство. Поэтому все 10 будут удалены. Также, кроме всего прочего, рекламой считается использование адреса в нике. Принадлежность вашего поста к категории «реклама» определяете не вы, а администрация.
Несанкционированная реклама — реклама, за которую вы не заплатили администрации. Это самый быстрый и безболезненный способ навсегда уйти с форума.
4.1 Deforum — не площадка для слива компромата.
Если вас кинул клиент — вы лох. Если вас кинул исполнитель - вы лох вдвойне.
Помните, что специально для вашей безопасности и безопасности ваших сделок человечество давно придумало законы. Не работайте вчерную - и вас никто не кинет.
Если вас все-таки кинули, значит вы работаете вчерную. Это примета такая. И кроме вашей жадности и тупого мозга никто в этом не виноват.
5. Не стоит вступать в дискуссию с администрацией форума. Если администратор или модераторы говорят вам, что вы в чем-то неправы — значит вы неправы. Прежде чем начинать словоизвержения по этому поводу — постарайтесь проанализировать: чем таким могла быть вызвана эта реакция? Может быть, что-то в том, как вы себя ведете, как вы себя подаете, требует коррекции? А?
6. Нельзя выставлять на обсуждение картинки, сайты и прочее, если лично вы сделали менее 99,9% выставляемой работы. Имейте совесть.
7. Любые проявления политических или религиозных пристрастий, будь то подпись, ник или что-либо другое, в явной или скрытой форме транслирующие посетителям форума политические или религиозные пристрастия мембера — запрещены. Участники форума, нарушающие это правило, будут предупреждены замечаниями, не более одного раза. Вместо второго замечания последует блокировка аккаунта.
Понятия
DeForum — форум, который был создан для обмена опытом и отдыха, для пополнения знаний и обсуждения любых тем, интересующих участников. Любой человек может прийти в форум и задать вопрос, попросить совета или ответить на уже заданные вопросы. Интеллигентность, интеллектуальность, чувство юмора и хорошее знание русского языка — основные обязательные критерии выживания на DeForum.
Форум является сугубо персональным проектом.
Отсюда вывод: правила жизнедеятельности устанавливает владелец, поскольку право имеет. Вы либо соглашаетесь следовать этим правилам и остаетесь, либо не соглашаетесь и уходите. Помните о том, что перед регистрацией вы прочли Правила, а значит, должны им следовать.
Проект держится на честном слове, исключительно благодаря энтузиазму создателей и сложившемуся коммъюнити. Поэтому администрация вольна делать все, что угодно, и это не будет противоречить настоящим правилам. ДеФорум — место, где уживаются двойные стандарты, тирания, однобокая справедливость и неоднозначный здравый смысл.
Жизнь на форуме регулируется настоящими Правилами. Если у кого-нибудь возникают претензии относительно справедливости того или иного пункта — пусть обоснует и попытается доказать свою правоту. Если вдруг получится — Правила будут исправлены. Также настоящие Правила (или их часть) могут быть исправлены или отменены в персональном порядке для какого-либо конкретного человека. За особые заслуги или на коммерческой основе
Помните, пожалуйста, о том, что форум — это всего лишь набор скриптов и кода. Хорошим или плохим, приятным или отвратительным его делают люди, т.е. мы и вы. Вы и мы. Просто задумайтесь: каким вы хотите видеть форум? Таким он и будет, в зависимости от ваших действий. Мы, конечно, прилагаем усилия, принимаем меры, проводим мероприятия и задействуем планы. Но если тысячи человек просто не будут гадить и станут вести себя прилично — нам будет гораздо проще, а вам — гораздо приятнее. Будущее уже здесь, оно вокруг нас, и строительство маленькой онлайн-утопии нам под силу, правда.
Чтобы на форуме наступил мир и порядок — все хорошие люди должны собраться и забанить всех плохих людей.
Мир вам, если вы дочитали эту страшную страницу до конца.
Добавлено спустя 1 час 52 минуты:
МЕРФОЛОГИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА
Закон кухни О'Рейли.
Чистота - это что-то из разряда невозможного.
Семь законов кухонного беспорядка.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально. Следствие. Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы Вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если Вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если Вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда Вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы Вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.
Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.
Пятнышко, которое Вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.
Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное
Фиске.
Желудок растягивается,чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Закон повторных передач.
Если Вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда,когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.
Добавлено спустя 51 минуту 59 секунд:
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 1 апреля 2008 в 14:29
Как не заснуть на работе
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
Добавлено спустя 4 минуты:
Как преступить закон падающего бутерброда
1. Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита :
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
Добавлено спустя 11 минут 45 секунд:
Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения
Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.
Добавлено спустя 2 часа 50 минут 19 секунд:
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
Добавлено спустя 4 минуты:
Как преступить закон падающего бутерброда
1. Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита :
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
Добавлено спустя 11 минут 45 секунд:
Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения
Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.
Добавлено спустя 2 часа 50 минут 19 секунд:
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Margarita – 2 апреля 2008 в 10:33
из ИНСТРУКЦИИ К ПРЕЗЕРВАТИВУ
(в оригинальном переводе изготовителя)
1. Следует надевать презерватив с дальнего конца члена.
2. Следует надеть презерватив, до его введения в партнера.
3. Следует проверять целостность изделия до вступления в половую связь с ним.
4. В случае утери презерватива следует отказаться от продления связи!
5. В случае обрыва презерватива не следует пытаться самостоятельно восстановить его целостность!
6. В случае внезапной смены партнера во время акта следует заменить презерватив и запомнить его!
7. После семяизвержения следует проткнуть презерватив, воизбежание повторного использования!
8. В случае обрыва полового акта, без его восстановления, рекоменуется прекратить ношение презерватива.
9. Презервативы от разных партнеров следует утилизировать отдельно.
10. Пользователь несет персональную ответственность за надлежащее использование презерватива.
11. Запрещается использовать презервативы не по назначению без согласия партнера.
12. В случае обнаружения дефектов на изделии следует его вернуть изготовителю в снятом виде.
13. Повреждения, нанесенные изделию в процессе эксплуатации, не могут служить основанием для признания брака.
14. Если Вы не в состоянии самостоятельно надеть презерватив, внимательно прочтите заново настоящую инструкцию.
* * *
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИФТОМ
Лица, вошедшие в кабину лифта, обязаны ознакомиться и принять настоящие Правила,
или покинуть кабину!
1. Войдя в кабину лифта пассажиры обязаны громко и четко назвать номер этажа на который они следуют.
2. Очередность нажатия кнопок этажей определяется открытой жеребьевкой, с обратной приоритетностью. Найнизший этаж имеет наивысший приоритет.
3. Пассажир(ы) с наивысшим приоритетом имеют право первоочередного нажатия на кнопку этажа следования.
4. В случае, совпадения этажа следования у двух или более пассажиров, должно быть выбрано одно ответственное лицо, для нажатия кнопки этажа. Повторное нажатие кнопки игнорируется!
5. Пассажир может передать право нажатия кнопки своего этажа другому пассажиру, находящемуся в состоянии дотянуться до указанной кнопки.
6. Если пассажир ошибочно указал неверный номер этажа, он может потребовать проведения новой жеребьевки, но только по достижении ближайшего этажа маршрута.
7. По достижении этажа следования пассажир обязан самостоятельно покинуть лифт и освободить его от своего багажа.
8. Пассажиры оставшиеся в лифте продолжают следование, согласно результатам исходной жеребьевки.
9. Прим.1 (Если на этаже остановки вошел новый пассажир, то жеребьевка дожна быть проведена заново, с учетом направления движения лифта.) Пассажир, пропустивший свой этаж, теряет право приоритета до окончания маршрута. В этом случае пассажир обязан следовать до последнего этажа маршрута, и затем он получает право снова участвовать в жеребьевке реверсивного направления.
10. При повторном пропуске своего этажа, пассажир обязан покинуть лифт на ближайщем этаже маршрута и воспользоваться лестницей.
11. Лица, нарушаюшие Правила пользования лифтом, могут быть высажены на ближайшем этаже, по решению большинства пассажиров, участвуюших в подъеме(спуске).
12. При попытке покинуть лифт самостоятельно, до открытия дверей, пассажир теряет свой приоритет, и может быть лишен права следования по маршруту.
13. В случае зависания кабины лифта на этаже рекоментуется произвести перезагрузку кабины (выйти и снова зайти).
14. При аварии, в первую очередь кабину лифта покидают крысы, пассажиры с детьми и инвалиды.
!Лица, не достигшие 12-летнего возраста, и действительно посещающие настоящую кабину лифта без согласия родителей, нарушают местный, государственный или федеральный закон - обязаны покинуть кабину немедленно!
(в оригинальном переводе изготовителя)
1. Следует надевать презерватив с дальнего конца члена.
2. Следует надеть презерватив, до его введения в партнера.
3. Следует проверять целостность изделия до вступления в половую связь с ним.
4. В случае утери презерватива следует отказаться от продления связи!
5. В случае обрыва презерватива не следует пытаться самостоятельно восстановить его целостность!
6. В случае внезапной смены партнера во время акта следует заменить презерватив и запомнить его!
7. После семяизвержения следует проткнуть презерватив, воизбежание повторного использования!
8. В случае обрыва полового акта, без его восстановления, рекоменуется прекратить ношение презерватива.
9. Презервативы от разных партнеров следует утилизировать отдельно.
10. Пользователь несет персональную ответственность за надлежащее использование презерватива.
11. Запрещается использовать презервативы не по назначению без согласия партнера.
12. В случае обнаружения дефектов на изделии следует его вернуть изготовителю в снятом виде.
13. Повреждения, нанесенные изделию в процессе эксплуатации, не могут служить основанием для признания брака.
14. Если Вы не в состоянии самостоятельно надеть презерватив, внимательно прочтите заново настоящую инструкцию.
* * *
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИФТОМ
Лица, вошедшие в кабину лифта, обязаны ознакомиться и принять настоящие Правила,
или покинуть кабину!
1. Войдя в кабину лифта пассажиры обязаны громко и четко назвать номер этажа на который они следуют.
2. Очередность нажатия кнопок этажей определяется открытой жеребьевкой, с обратной приоритетностью. Найнизший этаж имеет наивысший приоритет.
3. Пассажир(ы) с наивысшим приоритетом имеют право первоочередного нажатия на кнопку этажа следования.
4. В случае, совпадения этажа следования у двух или более пассажиров, должно быть выбрано одно ответственное лицо, для нажатия кнопки этажа. Повторное нажатие кнопки игнорируется!
5. Пассажир может передать право нажатия кнопки своего этажа другому пассажиру, находящемуся в состоянии дотянуться до указанной кнопки.
6. Если пассажир ошибочно указал неверный номер этажа, он может потребовать проведения новой жеребьевки, но только по достижении ближайшего этажа маршрута.
7. По достижении этажа следования пассажир обязан самостоятельно покинуть лифт и освободить его от своего багажа.
8. Пассажиры оставшиеся в лифте продолжают следование, согласно результатам исходной жеребьевки.
9. Прим.1 (Если на этаже остановки вошел новый пассажир, то жеребьевка дожна быть проведена заново, с учетом направления движения лифта.) Пассажир, пропустивший свой этаж, теряет право приоритета до окончания маршрута. В этом случае пассажир обязан следовать до последнего этажа маршрута, и затем он получает право снова участвовать в жеребьевке реверсивного направления.
10. При повторном пропуске своего этажа, пассажир обязан покинуть лифт на ближайщем этаже маршрута и воспользоваться лестницей.
11. Лица, нарушаюшие Правила пользования лифтом, могут быть высажены на ближайшем этаже, по решению большинства пассажиров, участвуюших в подъеме(спуске).
12. При попытке покинуть лифт самостоятельно, до открытия дверей, пассажир теряет свой приоритет, и может быть лишен права следования по маршруту.
13. В случае зависания кабины лифта на этаже рекоментуется произвести перезагрузку кабины (выйти и снова зайти).
14. При аварии, в первую очередь кабину лифта покидают крысы, пассажиры с детьми и инвалиды.
!Лица, не достигшие 12-летнего возраста, и действительно посещающие настоящую кабину лифта без согласия родителей, нарушают местный, государственный или федеральный закон - обязаны покинуть кабину немедленно!
-
Margarita - Свой человек
- Сообщения: 1017
- На форуме с марта 2007
- Гендер:
Сообщений: 10
• Страница 1 из 1
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1