Анекдот...

**Марина)** – 31 августа 2015 в 20:59

Brungilda пишет:
Марина) пишет:Брю, я надеюсь Ты его не писала, а скопировала...)))

Конечно.

Уффф...))) Умница...)))

**Arianna** – 31 августа 2015 в 23:15

Объявление: Хозяину и Хозяйке большого дома требуются покладистые и работоспособные девушки -горничные на длительный срок. Первоначальный пол (при приеме на работу) значения не имеет.

**Марина)** – 1 сентября 2015 в 0:32

Сара Ко пишет:Праздничный, к 1-му сентября, анекдот. По памяти

Разговор во дворе:
Машенька: - А у моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение!
Вовочка: - А у моей мамы была внепапочная беременность. Так батя сделал ей трепанацию черепа!

Сара Ко, Сара Ко... не стыдно?
.....................)))))))))))))))))))))

**Brungilda** – 1 сентября 2015 в 10:47

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей:
- Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

**Brungilda** – 1 сентября 2015 в 20:35

Объявление:
"Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю."

**Arianna** – 1 сентября 2015 в 22:24

В этот день невольно вспоминается школа.
Идет урок русского языка. А учительница знает, что Вовочка в совершенстве владеет матерным. Учительница: дети, придумайте слово на букву П. Вовочка тянет руку. Ну уж нет! Машенька: пила. Правильно 5!
Дети, придумайте слово на букву Х. Вовочка опять тянет руку. Ну уж нет! Леночка: хлеб. Правильно 5! А теперь, дети задание по-сложнее. Придумайте слово на букву К, но нельзя называть козу, корову, кошку и картошку. Вовочка опять тянет руку, а больше никого. Учительница, подумав, вроде на К мата нет, пусть отвечает. Вовочка, говори! Карлик. Вовочка, а кто это? А это Марья Ивановна вот такой пизденыш, но вот с таким хуем!

Урок географии. Учительница: Вовочка к доске! Скажи какая страна находится на северо-востоке Африки? Ебипет. Неправильно, Вовочка, Египет. А какие люди там живут? Ебиптяне. Неправильно, Вовочка, Египтяне. А какое дерево там растет? Ебобаб. Да не Ебобаб, а Бабоеб! Тьфу, ты, с тобой запутаешься!

**Arianna** – 1 сентября 2015 в 22:36

Идет урок русского языка. Учительница говорит: дети, сейчас напишем небольшой диктант.
Крокодил вылез из воды и лег погреться на гальке.
Дома проверяет, а все дети гальку с большой буквы написали и только Вовочка с маленькой. Она поставила ему пятерку и на следующий день объявила : правильно диктант написал только Вовочка. Вовочка объясни всему классу почему гальку надо писать с маленькой буквы.
Да я, Марья Ивановна, эту блядь и с маленькой буквы писать не хотел!

**Arianna** – 1 сентября 2015 в 22:52

Урок рисования. Учительница: Вовочка, а почему ты нарисовал солнышко с ножками? Разве солнышко бывает с ножками?
Вовочка: конечно бывает! Я вчера иду ночью в туалет по коридору и слышу как папа маме говорит: солнышко, раздвинь ножки!

**Arianna** – 1 сентября 2015 в 23:03

Урок анатомии. Учительница принесла статую голой женщины.
Петров! Что тебе больше всего в ней нравится? Сиськи. Вон из класса!
Иванов! А тебе что больше всего в ней нравится? Ляжки. Вон из класса!
Вовочка! А тебе что больше всего в ней нравится? Ухожу! Ухожу! Ухожу!

**Виктория:)** – 1 сентября 2015 в 23:12

На уроке математики учительница задает задачу:
- Стоит дом, в нем 3 подъезда, по 5 этажей, на каждом этаже по 8 окон.
Вопрос: Сколько мне лет?
Никто не может ответить, только Вовочка тянет руку.
- Отвечай, Вовочка.
- 24, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, обьясни классу, как ты узнал?
- Дело в том, что когда я задаю глупые вопросы, меня папа называет
полудурком, а мне 12 лет... :laugh:

Анекдот...

Кто сейчас на конференции