Анекдот...

[Brungilda]

- Алё! У меня на кухне прорвало трубу! Потоп! Прямо хлещет!
- Что Вы орёте? Во всём у Вас один негатив и русофобия. Не всё так плохо, как Вы описываете, а лишь бы всё очернить. Ведь есть же что-то хорошее - свет у Вас еще не отключили?
- Нет, свет еще есть.
- Ну вот, и позвонили бы с тем, что у вас есть свет. На позитиве и патриотизме. А то - трубу у него прорвало, видите ли. Свет есть, и это прекрасно. До свиданья.

[Лили]

[Brungilda]

Жена стоит у корыта, стирает, согнулась в три погибели. Вваливается хмельной муж:
– Маруся, Кеннеди убили!
Жена разгибается, утирает взмокший лоб:
– А ты пей больше!...

[td anna]

- Мне бы грудь увеличить.
- Попробуй капусту!
- Кушать или к груди прикладывать?
- Доктору снести!

[Виктория:)]

Поймали инопланетяне американца, англичанина и русского. Дают задание:
- Назовите число, которое мы не знаем, в противном случае отправим на эксперименты.
Американец: - миллиард.
Инопланетяне: - знаем, на опыты в лабораторию.
Англичанин: - квинтиллион!
Инопланетяне: - на опыты.
Отвечает русский: - до х*я!
Инопланетяне перерыли все свои энциклопедии, - не могут найти. Отпускают.
Облетели несколько раз Землю, интересно все-таки.
Спускаются на планету возле железной дороги, там работает путейщик. Подходят к нему, спрашивают:
- Сколько это "до х*я?"
Путейщик отвечает: - Видите шпалы? Вот идетевдоль пути и считаете. Когда дойдете до "та ну его на х*й", то это только половина

[Brungilda]

[Brungilda]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам – зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[Brungilda]

Исторический анекдот:

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну, вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

[Александра.]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

[Лили]

Коктейль называется "Месть за минет

Неужели у нее все так плохо?