Анекдот...

Шутки, развлечения, игры — всё, что поднимает настроение.

Непрочитанное сообщение Elwen – 5 августа 2006 в 21:42

:)
Я загадала - "Зло иль Добро"
Монета весело встала
Три раза подряд на ребро

Elwen
Постоянная прописка
 
Сообщения: 3280
На форуме с июня 2004
Фото: 4
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Amortelle – 1 марта 2007 в 18:14

-Джинн, слушай моё третье желание. Я хочу, чтобы принцесса меня
полюбила.
-Ну-у...
-В чем дело?
-Извини, хозяин, но боюсь, мне с этим не справиться. Любовь - такая
тонкая штука, единение душ, взаимопроникновение характеров... слишком
сложно. Опять же, принцесса тебя и в глаза-то не видела, как я ей
растолкую, кого надо любить? Вы бы хоть познакомились, поговорили.
-Ерунда. Любовь - это буйство гормонов, и ничего больше.
-Ага, понял. У нас просто разная терминология, ты имел в виду не любовь,
а влечение... ну что-ж, это мы без проблем, раз плюнуть.
-Принцесса очень разборчива, до сих пор ей не понравился ни один жених.
-А ты понравишься. Про феромоны слышал?
-Слышал.
-Ну вот. Как только принцесса увидит тебя вблизи, почувствует твой
запах - всё, она твоя. Влюбится как миленькая.
-Уверен?
-Обижаешь, хозяин! У нас осечек не бывает!
-Ну ладно тогда, приступай.
-Один момент! Эйн, цвей, дрей... готово!
-Что... ЧТО?! Эй, джинн! Ты что наделал?!
-А что такое?
-Да ты посмотри на меня!
-А ты разве не знал..? Принцесса - латентная лесбиянка.
Amortelle
Свой человек
 
Сообщения: 1314
На форуме с марта 2004

Непрочитанное сообщение Сонечка – 17 марта 2007 в 16:56

Братство кончается там, где больше нечего брать. :D

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Изображение

Сонечка
Любимая и любящая
 
Сообщения: 2915
На форуме с ноября 2005
Откуда: Из мамы!)
Фото: 19

Непрочитанное сообщение Женя – 19 марта 2007 в 8:26

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

Добавлено спустя 37 минут 39 секунд:

Задачка в учебнике.....
22 девочки гуляя в лесу,нашли 88 грибов,а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше,чем количество потерявшихся там же девочек??( от автора..... что за грибы собирали девочки или что за грибы ел автор задачки ... неизвестно)

Женя
Психотерапевт
 
Сообщения: 821
На форуме с января 2006
Откуда: Москва-Сити
Фото: 16

Непрочитанное сообщение Женя – 20 марта 2007 в 11:29

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.


Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Женя
Психотерапевт
 
Сообщения: 821
На форуме с января 2006
Откуда: Москва-Сити
Фото: 16

Непрочитанное сообщение Margarita – 20 марта 2007 в 11:52

СВАРИ СЕБЯ
РИА "Новости"

Непростой способ выражения почтения богам избрал религиозный деятель Лим Бун Хва в Малайзии, публично в течение получаса варивший себя вместе с пельменями и кукурузой.
Как сообщается, 56-летний Лим из даосского храма в городе Пекан, скрестив ноги, сел в установленный на костре котел-пароварку и был накрыт крышкой вместе с продуктами. Тысячи ротозеев смогли убедиться, что монах остался невредимым.
Он убежден, что от ожогов его защитили девять Небесных императоров, в честь которых в эти дни проходит религиозный фестиваль. Пельмени и кукуруза, напротив, сварились до готовности и были розданы изумленным зрителям.
По имеющимся данным, даос предпринимает такую акцию уже в четвертый раз. Рекорд пребывания Лим Бун Хва в котле с паром - 45 минут.

Margarita
Свой человек
 
Сообщения: 1018
На форуме с марта 2007
Гендер: Бигендер

Непрочитанное сообщение Женя – 21 марта 2007 в 15:35

Поздним вечером толпа районеков схватили девушку. Изнасиловали, ограбили и т.д... Шпана разбежалась, девушка выползает из кустов, роется в порванной сумочке, достает календарик:
- не, ну точно! Луна в Скорпионе!

Женя
Психотерапевт
 
Сообщения: 821
На форуме с января 2006
Откуда: Москва-Сити
Фото: 16

Непрочитанное сообщение Женя – 22 марта 2007 в 12:13

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой мля... и слава Богу!
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
Последний раз редактировалось Женя 22 марта 2007 в 19:57, всего редактировалось 1 раз.

Женя
Психотерапевт
 
Сообщения: 821
На форуме с января 2006
Откуда: Москва-Сити
Фото: 16

Непрочитанное сообщение Сонечка – 27 марта 2007 в 17:03

Цитата:Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит
она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у
тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что
такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. "
Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю
целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын вы дал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков
- от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он
сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Изображение

Сонечка
Любимая и любящая
 
Сообщения: 2915
На форуме с ноября 2005
Откуда: Из мамы!)
Фото: 19

Непрочитанное сообщение Женя – 27 марта 2007 в 23:26

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Правило этикета для женщин: во время минета скрипеть зубами нежелательно.


Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить:
- Это оленья тропа
Вторая что бы не отставать:
- Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи
Первая:
- Ну что ты, ландшафт.....
И в это время их сбил поезд.



Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Ватсону ниибацо как надоело, что Холмс курит. Как-то утром, пока Холмса не было дома он взял его трубку, засунул себе в зад, прокрутил три раза и положил на стол. каково же было его изумление, когда вечером Холмс, придя домой, закурил её как ни в чем не бывало. На следующее уторо Ватсон повторил процедуру - опять ни какого эффекта. Так продолжалось не сколько дней... Спустя неделю, Холмс продолжал курить, а вот Ватсон без трубки обойтись уже не мог...

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!?
Та не без гордости:
- А ты думала!?
- Трахаться не мешает?


Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

Женя
Психотерапевт
 
Сообщения: 821
На форуме с января 2006
Откуда: Москва-Сити
Фото: 16

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1