Анекдот...

[Марина)]

Поехали за грибами

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?"
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Что самое интересное, анекдот на реальных событиях. Несколько лет назад, наш грибник был обнаружен на Финской территории.
Объяснил своё местонахождение просто: "Заблудился".

[Brungilda]

Есть похожий по смыслу вариант про маркетологов или рекламщиков.

[Маша.]

Вот, наткнулась...

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[Маша.]

Задача по математике для 1-го класса:
У мамы было 4 сына и 3 дочки. 2 сына и 1 дочь сменили пол. Сколько сыновей и дочерей стало у мамы?

[Brungilda]

Дал же бог дочерей....

Сексистский анекдот.

Хотя, я как сексистка придерживаюсь мнения, что для женщины лучше помада, чем лобзик.

Задача по математике для 1-го класса:
У мамы было 4 сына и 3 дочки. 2 сына и 1 дочь сменили пол. Сколько сыновей и дочерей стало у мамы?

5 и 2

[Маша.]

5 и 2

3 и 4.

[Brungilda]

5 и 2

3 и 4.

Да, математик из меня плохой.

[Arianna]

обирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

Современная китайская сказка.
Собирается отец в командировку за море -в Американские Штаты. Что привезти вам, доченьки? Папочка, привези нам то, что не делают в Китае. А все равно что.
Обрадовался отец, что долго искать не надо. Куплю что попадется под руки.
Сел он в самолет и вдруг понял какую неразрешимую задачу поставили перед ним доченьки: Разве можно привезти такое, что не делают в Китае?

[Brungilda]

Сел он в самолет и вдруг понял какую неразрешимую задачу поставили перед ним доченьки: Разве можно привезти такое, что не делают в Китае?

Он поехал к Марго и попросил несколько платьев и сапоги "Производства Италии".

[Маша.]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»


– Ваши политические взгляды?
– Самец.