Анекдот...

Шутки, развлечения, игры — всё, что поднимает настроение.

Непрочитанное сообщение Brungilda – 30 января 2013 в 18:29

Цитата:Глупенькая, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."

Brungilda
Супер Эго
 
Сообщения: 13665
На форуме с марта 2010
Откуда: От верблюда

Непрочитанное сообщение Arianna – 31 января 2013 в 1:50

Наконец-то на экранах наших кинотеатров появилась долгожданная премьера "Жила была Пушинка". Фильм изобилует сценами насилия, жестокости, разнообразными сексуальными извращениями на грани фола и рассказывает о трех днях жизни простой домашней кошки.
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7121
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Arianna – 4 февраля 2013 в 20:48

Две блондинки стоят на автобусной остановке.
Ты какой автобус ждешь?
Я -пятый. А ты?
А я-восьмой.
Подъезжает 58-й.
Классненько! Поехали вместе!
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7121
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Brungilda – 5 февраля 2013 в 20:24

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."

Brungilda
Супер Эго
 
Сообщения: 13665
На форуме с марта 2010
Откуда: От верблюда

Непрочитанное сообщение Brungilda – 9 февраля 2013 в 21:40

На съемке рекламы сока....:

Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - дол***б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."

Brungilda
Супер Эго
 
Сообщения: 13665
На форуме с марта 2010
Откуда: От верблюда

Непрочитанное сообщение neon-toxic – 10 февраля 2013 в 1:52

;wink10:
Ю^ь4иk Элегантно и замысловато устроенная...сволочь

neon-toxic
Постоянная прописка
 
Сообщения: 2767
На форуме с марта 2011
Откуда: Dark side of the Moon
Фото: 2
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Оксана (сур) – 10 февраля 2013 в 20:32

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Оксана (сур)
Следовательно, существую...
 
Сообщения: 180
На форуме с сентября 2012
Откуда: А я просто украинка, украиночка...
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение neon-toxic – 18 февраля 2013 в 13:07

В каждой миленькой девушке, в каждой скромненькой лапушке, когда-нибудь да отыщутся б..дские гены прабабушки....
Ю^ь4иk Элегантно и замысловато устроенная...сволочь

neon-toxic
Постоянная прописка
 
Сообщения: 2767
На форуме с марта 2011
Откуда: Dark side of the Moon
Фото: 2
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Оксана (сур) – 20 февраля 2013 в 21:00

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік лишився з двома дітьми сам. Зранку встав, сніданок приготував, дітей розбудив, зібрав до садочку і до школи, нагодував, відвів в садок і школу. Сам погнав на роботу.Цілий день на роботі. Ввечері дітей позабирав, прийшов додому- вечерю зготував, дітей нагодував, помив, спати повкладав. Помив посуд, прибрав в хаті, впав на ліжко і каже:
"Ну, якби мене ще хтось трахнув- ЗДОХ БИ..."

Оксана (сур)
Следовательно, существую...
 
Сообщения: 180
На форуме с сентября 2012
Откуда: А я просто украинка, украиночка...
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Arianna – 22 февраля 2013 в 17:17

Это уже не анекдот, а целая притча! :smile:

Семья Детей Цветов.
Жена мужу: Гашиш! А где Анаша?
Успокойся, Марихуаночка! Она ушла тусоваться С Косяком Коноплевым.
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7121
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron