Анекдот...

Шутки, развлечения, игры — всё, что поднимает настроение.

Непрочитанное сообщение Arianna – 9 января 2013 в 18:43

Вестерн- это такая специфическая категория фильмов, где думают только лошади.
А остальные?
Остальные стреляют.
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7108
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Brungilda – 10 января 2013 в 12:17

Цитата:— Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиииза, чего тебе?
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."

Brungilda
Супер Эго
 
Сообщения: 13612
На форуме с марта 2010
Откуда: От верблюда

Непрочитанное сообщение Brungilda – 10 января 2013 в 12:39

Цитата:В цирке конферансье объявляет номер:
- А теперь парад уродов! Женщина без груди! С бородой! И с огромным членом!!!
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."

Brungilda
Супер Эго
 
Сообщения: 13612
На форуме с марта 2010
Откуда: От верблюда

Непрочитанное сообщение Arianna – 10 января 2013 в 18:48

Семинар по свойству материалов.
Преподаватель: А скажите ка мне можно ли мужским членом сделать дырку в дубе?
Вся группа молчит. Вдруг встает Вовочка и говорит: Да, профессор, но это возможно лишь при одновременном наличии двух факторов, а именно: Дуб должен быть х. ( прил.), а х. дубовым!
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7108
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Arianna – 10 января 2013 в 18:56

Мужик приходит к своему другу врачу и просит провести комплексное обследование здоровья. По окончании обследования получает медицинское заключение:
Вы практически здоровы, однако в вашем организме обнаружена нехватка кальция. Основание для утверждения: ваша жена пятый год спит с соседом, а у вас до сих пор не выросли рога.
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7108
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Arianna – 12 января 2013 в 19:58

Не помню, может уже постила.
Василий Иванович! Вам письмо от голубого х....
Сколько раз тебе, Петька, говорил, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7108
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение loly_girl – 12 января 2013 в 21:06

Сара Ко пишет:Хлорофилл содержит большое количество кислорода

Убейте меня валенком…

loly_girl
Постоянная прописка
 
Сообщения: 2962
На форуме с апреля 2009
Откуда: Кауказ
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Brungilda – 13 января 2013 в 10:01

Сара Ко пишет:Когда откаты перестанут пилить - будет содержать1111111

;wink10:
_______

*Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

*Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

*Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

*Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."

Brungilda
Супер Эго
 
Сообщения: 13612
На форуме с марта 2010
Откуда: От верблюда

Непрочитанное сообщение Arianna – 13 января 2013 в 15:26

Советы молодой домохозяйке.
Если к вам неожиданно пришли гости, а вы оказались не готовы, то поставьте на стол хрен. Тогда они не смогут сказать, что у вас ни хрена нет.
А еще лучше два хрена. Тогда вы сможете спросить: А какого хрена вам надо?
Новых платьев много не бывает.

Arianna
Белая ведьма
Белая ведьма
 
Сообщения: 7108
На форуме с ноября 2011
Откуда: Созвездие Тау-Кита. Как залетите, 1131 поворот налево.
Фото: 45
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Оксана (сур) – 14 января 2013 в 5:24

Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet :laugh:

Автор опуса неизвестен

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения

Оксана (сур)
Следовательно, существую...
 
Сообщения: 180
На форуме с сентября 2012
Откуда: А я просто украинка, украиночка...
Гендер: Женский

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1