Правила нашего заповедника.

Шутки, развлечения, игры — всё, что поднимает настроение.

Правила нашего заповедника.

Непрочитанное сообщение Вика В. – 22 августа 2006 в 13:44

:)
Правила нашего заповедника
(переведено с пиплуклианского)



У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.


1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Вика В.
Основатель
Основатель
 
Сообщения: 6717
На форуме с января 2004
Откуда: Новосибирск
Фото: 5

Непрочитанное сообщение Вика В. – 16 сентября 2006 в 15:56

Некоторые тонкости инет-общения в вопросах и ответах:


Вопрос:
Какой длины должна быть моя подпись в конце письма?
-- Zabornik@graphomaniacs.da


Дорогой господин Заборник, постарайтесь и сделайте свою подпись настолько длинной, насколько получится. Конечно, она намного важнее, чем Ваши письмо или статья, так уж не поленитесь -- в ней должно быть строк больше, чем в самом сообщении. Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял Вашу подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм.
Найдите (или нарисуйте) и включите в подпись большую красивую картинку из ASCII символов, а также массу умных цитат и привлекательных лозунгов. Люди никогда не устанут перечитывать эти сокровища мудрости снова и снова, и в самом скором времени Вы лично приобщитесь к той неподдельной радости, которую каждый читатель ощущает при виде еще одного великолепнейшего образца Вашей подписи.

Обязательно включайте в подпись полную карту сетей мира (могу порекомендовать MATRIX), чтобы было видно, как послать к Вам почту с любого компьютера в мире. Не забудьте обозначить варианты с прохождением через шлюзы X.400, X.25 и X.YZ, особенно если Вы не знаете, что это такое. Дайте отдельные адреса для Internet, UUCP и BITNET, даже если они абсолютны одинаковы. Кроме того, помните -- один и тот же адрес можно записать несколько раз по-разному.

Кроме адреса, по которому надо отвечать, включите в подпись Ваши полные имя, фамилию, отчество и организацию, с которой Вы отправили письмо. Это обычная любезность по отношению к читателям -- подумать только, многим из них придется лишний раз нажать на клавишу, чтобы прочитать эту полезную информацию в заголовке Вашего послания.

Всегда и в каждую статью включайте свой номер телефона и обычный почтовый адрес, а также название компании и ее банковские реквизиты. На статьи в телеконференциях люди непременно отвечают по телефону или обычной почтой. Было бы нелепо вносить эту информацию только в те статьи, где ответ предполагается по этим каналам. Я уже не говорю о тех миллионах, которые посыпятся на указанный Вами расчетный счет.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Сегодня я послал статью и по рассеянности забыл включить туда свою подпись? Что делать?
-- Rasseyanny@swimming.pool.street



Дорогой господин Рассеянный, бегите немедленно к компьютеру и отправьте статью следующего содержания:
"К сожалению, я забыл присоединить подпись к моей последней статье. Вот она."
Так как большинство людей уже забыло про ту статью, которую Вы послали раньше (еще бы -- она была такая скучная, ведь в ней не было симпатичной, сочной подписи), то Вы им эту статью напомните. Кроме этого, людей все равно больше интересует сама подпись. Самое важное о подписи см. в моем предыдущем ответе.

Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял Вашу подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм, а Вы сможете быть уверены, что ее прочитают.

Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял Вашу подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм, а Вы сможете быть уверены, что ее прочитают.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Я не могу послать письмо человеку на другой компьютер, почта возвращается. Что делать?
-- prost@2kopeiki.net



Дорогой господин Прост -- никаких проблем, просто опубликуйте свое письмо к нему в конференции. Что-нибудь типа: "Это для Васи Форточкина из Новопочечуйска. У меня к тебе не доходят письма, так что пишу в конференцию. Остальные, пожалуйста, не обращайте внимания."
Таким образом десятки тысяч людей проведут несколько секунд, просматривая и не обращая внимания на Вашу статью, но зато Вы, возможно, спасли себя от выяснения точного адреса или поиска альтернативного пути прохождения почты. Подумать только -- если бы Вы не смогли разослать свое письмо в Новопочечуйск по сотням тысяч компьютеров во всем мире, Вам бы пришлось попросить консультацию у специалиста или (о, ужас!) -- позвонить Васе Форточкину по телефону и заплатить несколько сот рублей (!!) за 5-минутный разговор.

И конечно, лучше потратить несколько сотен долларов чужих денег, связанных с распространением и получением этого письма, чем воспользоваться своим телефоном или проконсультироваться за свои деньги или даже бесплатно. Чай, время-то у Вас не казенное?

Не забудьте. Если Ваше письмо не дойдет, наступит конец света, так что опубликуйте его везде, где сможете.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Только что кто-то написал, что "Муму" написал Чехов? Что делать?
-- Gerasim@saraj.tut



Немедленно исправьте ошибку! Нельзя, чтобы люди так считали! Очень хорошо, что Вы это заметили. Возможно, Вы единственный, кто поправит человека, так что отправьте статью немедленно. Нельзя терять ни минуты, так что ни дня промедления (нельзя надеяться, что автор ошибки сам найдет свой ляпсус) и не стоит проверять, не исправил ли кто эту трагическую ошибку до вас.
Совершенно недостаточно послать ошибшемуся письмо лично. Так как Вы единственный, кто знает, что настоящим автором был Пушкин, срочно проинформируйте всю сеть!


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Я прочитал статью, в которой говорится, "пишите мне лично, ". Что же делать?
-- nopasaran@yavka.parol



Опубликуйте свой отклик во всей сети. Эта просьба относится только к тупым людям, которые не могут сказать ничего интересного. Ваши статьи во много раз ценнее и умнее статей других людей, так что отвечать личной почтой -- просто пагубное расточительство.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Я обнаружил длинную статью, которую хочу опровергнуть пункт за пунктом, как это сделать?
-- Mister_Twister@ministry.demagog



Включите в свою статью весь текст оппонента, в особенности его подпись, и вставьте свои комментарии между строк, не отделяя их пустой строкой.Не используйте стандартный символ цитирования (">") -- ведь эта дискуссия особенная. Обязательно публикуйте свои ответы в конференции, а не пересылайте их личной почтой, даже если они никому неинтересны, кроме Вас. Все _обожают_ читать эти долгие дебаты, пункт за пунктом, особенно когда они развиваются в обмен эпитетами и протяжными, аргументированными "Было!" -- "Не было!" -- "Черное" --"Белое" -- "Черное, придурок! И если ты не прекратишь катить бочку на [..], то мои друзья, которые выезжают в [...] с [...], тебе все подробно объяснят!"
Обязательно отвечайте на все статьи, и не позволяйте другим людям сказать последнее слово в сетевом споре. Представляете, если дать другим людям последнее слово, то обсуждение может на самом деле прекратиться! Помните, остальные читатели конференций не настолько умны, как Вы, и если кто-то опубликовал неверные сведения, читатели наверняка не смогут понять это сами, без Вашего опровержения. Если кто-то перешел на уровень оскорблений, то лучшим ответом будет немедленно опуститься туда же и дать ответный залп.

Когда я, например, читаю чье-то оскорбительное по отношению к оппоненту письмо, то тут же воспринимаю это как истину в последней инстанции, и никогда не думаю хуже о том, чьему перу принадлежат эти помои. Единственное, что может меня переубедить, так это ответный ушат грязи.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Я давольно чазто пишу с ошипками, и вабще с руским языком бываеть хряново. Вы мне скажите, что в таких случаях поступить?
-- Buratino@light.pole



Не волнуйтесь о том, как выглядят Ваши статьи. Помните, что имеет значение только смысл сообщения, а не то, как оно выглядит. Не надо думать, что письмо с ошибками при чисто письменном общении дает тот же эффект, что и выступление перед аудиторией в грязной и рваной одежде. В конце концов, эпистолярный жанр мертв, и кому нужен писат правельно -- унас прста нет времини для праверки!


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Как выбрать тему для моей статьи?
-- Enshtein@fazenda.tam



Она должна быть краткой и бессмысленной. Таким образом людям придется прочитать Вашу статью, чтобы узнать, о чем она. Это значит, что ее прочитает больше людей, а мы все знаем, для чего существует сеть. Если Вы продолжаете дискуссию, не меняйте тему, даже если она совершенно бессмысленна, а разговор давно ушел в сторону.
Другой вариант -- поместите все письмо в заголовок. Вы обрадуете этим несколько тысяч людей.


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
Какого тона я должен придерживаться в своих статьях?
-- Karabas-Barabas@theatre.durakov



Как можно более хамского, кретин. Если Вы не будете пользоваться матерщиной и заполнять свои статьи клеветой и оскорблениями по отношению к другим людям, то не будете особенно выдаваться из общей массы и можете не получить ответа. Чем кошмарней и отвратительней выглядит статья, тем вероятней, что Вы сумеете начать ее обсуждение. Я снова повторю -- у нас тут сеть, а она существует для того, чтобы Вам досталось то внимание, которого Вы, безусловно, заслуживаете.
Повторяйте так раз за разом. Все будут с нетерпением ждать каждой новой статьи от Вас, и постоянно упоминать Вас. Вы получите почты больше, чем даже могли предположить -- это высшее мерило успеха в сети.

Если Ваша статья вежливая, взвешенная и к месту, может так случиться, что Вы получите ответы только личной почтой. Брр-рр!


**************
***************************************
**************


:!: Также в обязательном порядке надо ознакомиться с рекомендациями:
10 способов казаться умным



после этого вы практически готовы к инет-общению, проявляя лучшие грани..

Вика В.
Основатель
Основатель
 
Сообщения: 6717
На форуме с января 2004
Откуда: Новосибирск
Фото: 5

Непрочитанное сообщение Дженни – 17 сентября 2006 в 1:15

Цитата:Она должна быть краткой и бессмысленной.

:P

Дженни
Птица
 
Сообщения: 3193
На форуме с июля 2006
Фото: 13
Гендер: Женский

Непрочитанное сообщение Вика В. – 17 сентября 2006 в 14:34

Цитата:постарайтесь и сделайте ... настолько длинной, насколько получится.

:D

Вика В.
Основатель
Основатель
 
Сообщения: 6717
На форуме с января 2004
Откуда: Новосибирск
Фото: 5

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron